Situações broxantes

  

Olha, como no post de “Melhores posições sexuais”, acho que situações broxantes merece um rancking, uma lista, um top 5! Porque eu sou do tipo de pessoa que não tem muita frescura, não. Sexo é sexo e é bom a qualquer hora do dia, em qualquer lugar, mas o que geralmente atrapalha é o “com quem”. Eu consigo me sair bem com os fumantes, que me dão um certo asco, mas com jeitinho, a gente pede pra escovar os dentes e carrego sempre a bolsa um aromatizante bocal que deixa o cheirinho até o ambiente. Como a Nany bem lembrou no post dela, a higiene também é um ponto a ser considerado, mas nada que um banho não resolva. O que mais me broxa é que acontece de pessoas terem uma linda embalagem, mas pouco conteúdo.

Caso típico de embalagem sem conteúdo 

Ou ainda, a embalagem denuncia logo de cara a ausência de conteúdo.

 

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Então, vamos ao ranking:

TOP 1: pessoas sem conteúdo (e não estou falando do intelecto)

TOP 2: ainda quero descobrir uma única pessoa que ache o item deste top algo sexy, porque deve ter, devido a grande saída nas sex shops, mas para mim é um completo mistério. Só uma pessoa sem conteúdo pode ser mais broxante que a imagem abaixo:

Gente, é broxante, é ridículo, é sem noção! Ataques de riso garantidos ao encontrar algo como isto sob a calça de qualquer sujeito, independente do porte físico.

TOP 3:  Tony Ramos que me perdoe, é um excelente ator, mas excesso de pelo, não dá não. Convivo bem com uma pequena mata na zona do agrião, mas aquilo tudo é demais.

Será que ele sobreviveria a uma depilação geral à cera?

TOP 4: Eu sou mãe. E mãe solteira, produção totalmente independente, não quis nenhum homem dando palpite na criação do meu filho. Mas esta condição me deu uma boa idéia da situação broxante número 4. Criança chorando. Gente, só os itnes acima são mais broxantes que você naquele clima gostoso, próxima da entrada do paraíso e começa o choro do bebê no quarto ao lado. Acaba o tesão na hora. Já era. Se eu fosse homem, diria que nem com Viagra levantava.

Crianças deveriam vir com controle de volume 

TOP 5: Para finalizar, algo do qual não me orgulho muito, porque um dia, muitos de todos nós (e quero ser uma destas pessoas sortudas) vão chegar à terceira idade. Não sei como vou sobreviver a isto, espero ser sexualmente ativa até os meus 100 anos, mas pode acontecer de eu resolver ser pura e casta e entrar para o convento aos 70 anos, se a minha perspectiva for de ter que transar com pessoas da minha idade. Não dá. Não consigo me imaginar transando com um  velhinho, por mais fofo que ele seja. Nada de pelancas para mim, por favor. Não quero ter que ser a moça da piadinha que, quando foi transar com um senhor de 85 anos pediu com delicadesa que ele colocasse a camisinha. Ele responde: ô, minha filha, meu amigo aqui já é tão pesado que se coloca mais peso nele é perigoso não levantar!

Desculpa, vovô, mas não dá!