Situações Brochantes

O DETRAN adverte: É proibido brochar!

Antes de mais nada, deixe-me honrar a língua mãe: houve um pequeno conflito de opiniões aqui no Blog sobre a grafia correta da palavra "brocha" usada no sentido sexual (e não o pincel).
As meninas acharam uma coisa, eu achei outra, decidi usar a grafia que me era familiar: "Brocha" com "CH" e coloco junto um link para justificar minha escolha. Porém, como pode ser visto no mesmo link, a grafia "broxa" também não está errada, então nada de ficarem pentelhando a gente!!
Agora, de volta ao tema, "Situações Brochantes":


Prá começo de conversa, não existe esse lance de "Situação Brochante", já que algo assim implicaria em brochar e macho que é macho não brocha.
Mas, é claro, existem situações que às vezes nos forçam a reavaliar uma linha de ação e acho que essas podem ser, com ressalvas, incluídas aqui.
Por exemplo, uma mulher bem vestida. Qualquer mulher que cobre o corpo com esmero e qualidade, com roupas caras e adereços de grife, tem algo a esconder.

Ela tira a roupa e eu tiro o time de campo!

Mulher quando é gostosa vai de short, camiseta sem sutiã e todo mundo acha lindo.
Se vestiu demais, esteja pronto para uma surpresa desagradável. Acho, inclusive, que muitas mulheres poderiam ser processadas por propaganda enganosa.
Aliás, dependendo da situação, é até provável que o juiz mesmo se sinta na obrigação de dar uma porrada na vagabunda.

Mulher sem bunda só em última opção!

Além dessa funesta atitude das mulheres feias, existem outras circunstâncias que forçam até o mais macho dos homens a reconsiderar o final de noite.
Muitas vezes, a mulher é bonita, aparenta estar pronta para o abate, mas é no cair da noite que a medonhenta face da nauseabunda criatura aparece. 
Às vezes, são pequenos detalhes, como um dente amarelo, uma cicatriz de pereba na coxa ou uma área sem cabelo, bem disfarçada, mas finalmente revelada.

Não existe tanto amor à arte!

O filho de um amigo uma vez me disse que não pegava qualquer mulher porque "não tinha encontrado o seu próprio pau no lixo". Sou forçado a me render a essa sabedoria juvenil. Esse menino vai longe e vai bem acompanhado!
Macho que é macho sabe a hora de sair, não fica constrangido em mentir, enganar, ludibriar e trapacear a mundana para NÃO ficar com ela. Afinal, todo macho usa essas mesmas habilidades para pegar as desavisadas. 
Não estamos obrigados a comer comida vencida ou com aspecto estranho.

O Fiozinho do OB é o limite!

Ela usa uma calcinha com a foto do Che Guevara ou do Lula? dispensa a mocreia.
Ela fica cantando músicas do Roberto Carlos? Pé na bunda!
Ela fala "Eu não ouvo o que você diz" ou "Estou com dor na coluna serviçal"? Joga pra fora do carro!
Ela tem uma tatuagem do Menudos? Cara, você tá saindo com sua mãe??

Acredite, ó imbecil desavisado. É um homem!

Ela se coça em público e cospe de lado? Amigos, concorrência não. Descarta imediatamente.
E não tentem vencer esse tipo de adversidade. Tem muita mulher gostosa por aí, mas tentar provar que é macho comendo merda não te faz mais macho, apenas mais estúpido. E, se lá na hora do "me-nega-te-pega", encarando aquela monstruosidade, você é acometido por uma improvável (mas possível, nessas circunstância extremas) súbita paumolência peniana, ainda vai se sentir fraco e desmerecedor do título de "Maioral Comedor". 
É mais ou menos assim: Seu amigo tomou um choque. O fio está lá no chão, crepitando. Voce acabou de sair da piscina, está descalço e molhado. O que você, como macho, faz: Corre pra salvar seu amigo, arriscando uma desnecessária eletrocução ou corre para consolar a gostosa da esposa dele?
Matemática simples!

Mulher mais forte que eu, pra mim é homem, e homem eu não pego.

Não se sinta na obrigação de traçar qualquer mocreia apenas pra não passar a noite só. Macho que é macho sempre tem uma ex na reserva e mesmo se não tiver, ainda pode evitar um trauma, não pegando qualquer porcaria. Dormir sozinho é de longe bem melhor que uma frustração sexual.
Muito homem já se sentiu marginalizado apenas porque não conseguiu engolir o asco e comer uma mocreia draconiana. Não precisamos fazer isso, não temos nada a provar para ninguém (claro, obviamente que precisamos mostrar para os amigos que pegamos mais mulheres e mulheres mais gostosas que eles, mas isso é o jogo).

Ave Maria!!

Agora, como sempre, não posso deixar vocês, fieis leitores, sem uma pérola de sabedoria. Ainda mais em tema tão contundente e preocupante para nossa irmandade.
Vamos supor que você resolveu não acatar meus sublimes conselhos e se aventurou com uma monstrenga, e lá, no auge da coisa, deu uma brochada.
Se fudeu, meu irmão!!!
HE HE HE!!
(Sou obrigado, pelas regras da Irmandade dos Homens, a zoar com quem brochou)
Continuando:

Vai encarar?

Não deixe a maldita perceber que você brochou! Pior que uma gostosa contar isso para os outros, é uma mocreia te entregar!
Voce está lá, viu que não vai dar certo mesmo, use uma alternativa inteligente.
Finga que o celular tocou, atenda, grite: "Meu Deus!! Estou indo agora mesmo!!" Saia correndo e deixe que a vagaba pague o motel.
Ou então, vendo que não vai funcionar mesmo, aponte para a "área do agrião" dela, de um pulo para trás e grite a plenos pulmões "_O que é isso??" Antes que ela tenha tempo de raciocinar (acredite, algumas conseguem), vista suas roupas e continue gritando "_Meu Deus, nunca vi uma coisa dessas!" e vá embora, deixando para essa também a conta do motel. Essa atitude também é boa, porque pode deixar a nojenta sem entender e isso talvez a tire de circulação por uns dias. Considere isso como um ato de gentileza para com a Irmandade.

Macho que é macho não para aí nem pra salvar a mãe!

Mas, independente da estratégia, considere bem onde vai se meter, tanto literal, quanto figurativamente. Muitas vezes, um macho de verdade pode fazer algo que, se contado fora do contexto, pode ser interpretado errado. O macho verdadeiro não teme a ignorância dos amigos, mas tem sempre uma boa desculpa para dar.
Para ilustrar, fecho esse post com uma anedota:

Não dá pra encarar!

3 amigos são forçados a dormir em um hotel distante, compartilhando a única cama disponível.
Na manhã seguinte, os dois amigos que ficaram nas beiradas da cama conversavam sobre o amigo que havia ficado no centro.
_Ele segurou meu pinto a noite inteira!!
_Credo! Segurou o meu também!!
_Aquele viado, botando banca de macho!
O amigo, que acordou mais cedo e estava tomando seu banho, sai do banheiro e é confrontado pelos amigos, ele os premia com essa joia da sabedoria macha!
_Conheço vocês dois! Mais vale dois paus na mão que um na minha bunda!