BBB - Big Brother Brasil

 

Ante a visível antipatia dos meus colegas com o programa, tentei escrever um post mais suave e não criticar tanto o BBB. Mas não dá. Tudo bem que a audiência dele é estrondosa e em todos os lugares se vê comentando sobre o que acontece dentro da casa.
Parece que a "massa" para diante da rotina de 16 confinados e faz daquilo motivos pra viver durante 03 meses.
Existem blogs especializados em analisar o comportamento dos participantes, quem joga ou deixa de jogar, quem é mau ou quem é bonzinho.
Desta vez, achei que eu teria motivos pra assistir o programa, já que ouvi burburinhos sobre uma revolução na escolha dos participantes.
Ouvi dizer que selecionaram uma Drag Queen, um Gay assumido e uma lésbica!
Pensei com os meus botões:
-Será que assim o povo vai perceber que os gays estão em toda parte? Até no programa mais bafônico e popular de todos os tempos - o BBB?
Mas eu me enganei.
 

 Me engana que eu gosto!

A participação de gays e lésbicas no Big Brother, serviu apenas pra reforçar a minha teoria de que a sociedade prefere se ater a uma mentalidade egoísta que ignora nossa presença no mundo.
Isso não está somente nas ruas. Está também dentro das nossas casas. Querem uma prova?
A mãe da participante Angélica - a sapa - se pronunciou no dia da eliminação da filha dizendo que ela não é homossexual.
Assisti o programa algumas vezes pra poder escrever esse post e em momento algum vi a participante se insinuando pra homens. Muito pelo contrário, o mundo GLS estava torcendo pro lance dela com a gostosa da Cacau dar certo.
Acho que ela saiu na terça feira, justamente porque o "povo" ainda não está pronto pra presenciar um romance lésbico em rede nacional.
A saída dela tem muito a ver com isso, e por coincidência sua eliminação se deu em um confronto direto com seu arquiinimigo - um tal de Marcelo Dourado - que é um homofóbico de carteirinha. E pasmem. Ele não só derrotou "a lésbica" no paredão, como é o novo queridinho do Brasil e candidato fortíssimo a ganhar o prêmio de 1,5 milhão.

Alguns não aceitam a teoria de que Dourado tem forte rejeição ao homossexualismo. Mas em minhas andanças pelo mundo da internet, li um texto espetacular de uma blogueira que atende pelo nome de Mary W. Em seu texto ela aborda temas como a postura de Marcelo em relação aos homossexuais (principalmente no que diz respeito à Drag Dimmy Kieer), e sobretudo da atitude dos brasileiros em relação a presença de gays e lésbicas no Big Brother. Selecionei as partes principais pra facilitar a leitura, mas digo que vale muito a pena dar uma olhada na versão full.

 

"...A discussão sobre homofobia, então, ganhou o contorno mais preconceituoso do mundo. [...] Começaram a dizer que o Dourado era vítima de heterofobia. Olha. Essa palavra é tão cruel que eu queria passar o programa todo sem tocar nela. É preciso que alguém seja um autêntico canalha para usá-la. É preciso que a pessoa nunca tenha lido uma droga de um livro de sociologia ou filosofia. É preciso que o significado do conceito de relativização seja completamente ignorado. Não existe heterofobia porque nós vivemos num mundo heterocentrado. Todos os valores e fundamentos tentam reforçar, pra todos nós, a sacralidade do casal heterossexual. Não existe vida fora da heterossexualidade. Um hetero não corre o risco de perder o emprego por conta de orientação. Um hetero não tem que esconder desejos, sentimentos e relacionamentos. Não existe um ambiente hostil para a heterossexualidade. Não existe a zombaria e os olhares. As piadas e insinuações. Quando uma colega sua é zoada na base do será que ela é? a resposta vem rápida "tá me estranhando", "deus me livre", "credo". Quantos "credo" um gay escuta por dia em referência à orientação sexual? "Que desperdício fulana ser lésbica". Quando eu vi que a Globo ia colocar a questão no BBB, sabia que ia dar merda [...] Imagina uma drag dar em cima de um macho? Falta de moral. Isso, my friend, é ambiente hostil. E nós não somos apenas gays. Nós estamos dentro de um movimento. Fazemos parte de uma luta. Uma das etapas fundamentais da nossa luta foi a construção da nossa subcultura. Não há lugar pra gente no mundo. Fomos construindo um lugar. Vida fora da heterossexualidade. E não construímos um gueto. Montamos um imaginário poderoso que é um pilar na desconstrução do preconceito. A rua Augusta está aí. Lady Gaga está aí. As performances do Serginho estão aí. Toda a arte homoerótica está aí. As drags queens estão aí pedindo passagem. Oscar Wilde é um símbolo. Shena e The L Word também. The Week e a A Lôca. Tem como ser gay e não dar pinta? Opa. Mas não tem como ser gay e não participar dessa subcultura. O S, do GLS, vem das pessoas heteros que curtem essa subcultura. No programa da TV, o Dourado se mostrou extremamente INCOMODADO com essa subcultura. Com todas as referências. Ele senta, durante as festas, quando toca "música de viado". Homofobia não é apenas atacar gay. É preciso ser um completo tapado pra não perceber as camadas do preconceito e quando ele é sutil. Como o Dourado não bateu no Dicésar, ele não é homofóbico. Faça-me o favor. A negação da nossa subcultura é homofobia. Você não tem espaço no meu mundo e eu odeio o mundo que você construiu. Não tem por onde. Tudo relativo ao mundo GLS incomodou o cara. Mas ele é reflexivo. Não considero um vilão. Acho que vem bem no programa. Ele escuta, pondera etc. O problema, repito, não é ele. É quem torce por ele. Porque a intenção é clara. Baixar a viadagem do programa. E aí não podemos ficar calados. Queria ficar o BBB todo sem tocar nesse assunto. Nunca vou considerar que a cultura de massas dá conta disso. Eu já sabia que do BBB não sairia um mundo mais tolerante. Eu só não esperava que a intolerância fosse vir em forma de avalanche e, pior, covardemente mascarada. Ele pode ganhar 1,5 milhão? Pode. Pode ganhar 15 milhões. Milhares de homofóbicos estão por aí, enchendo o rabo de dinheiro. Não faz diferença para a nossa luta. Não somos maioria nem queremos ser. Vamos continuar fazendo o que sempre fizemos. Fortalecendo a nossa auto-estima através da nossa subcultura. Buscando visibilidade através das nossas paradas. Criando redes de proteção para aqueles que ficam desamparados por conta da discriminação. O que deve ficar claro, eu acho, é que nós já esperávamos. A cada conquista sentimos a reação conservadora. Entrar no BBB tem uma conotação de conquista. Então veio a reação. Mas que venha. Não é o primeiro ataque que sofremos. Não será o último. E nós não temos mais medo. Podem gritar bastante. Podem soltar foguetes. Nós somos gays. Nós estamos aqui. Acostumem-se com isso."
Fonte: http://decimobbb.blogspot.com/2010/02/stonewall.html

Chorei! Acho que não preciso dizer mais nada...

BBB - Big Brother Brasil

Eu nem assisto o BBB, e conheço poucos que se consideram da classe esclarecida da sociedade que admitiriam assistir, se bem que de vez em quando dou uma espiadinha só pra ver o Bial. Coroa enxuto, e o Waldir acha que ele é gay!

"Big Brother", e pensar que se inspiraram no clássico de George Orwell, "1984". Ele descreveu um futuro em que todos seriam vigiados pelo “Grande Irmão” através de uma tela que via e ouviu tudo e o lema era “Guerra é Paz, Liberdade é Escravidão e Ignorância é Força”. Nosso programa predileto pautado em um lema realmente adequado a cultura de massa, onde repito, “Ignorância é Força”.

Afora a indignação do conteúdo, aquilo é um absurdo de invasão de privacidade. Mas se me perguntassem se eu topavria participar, por um milhão (e meio, aumentaram o prêmio, acho que está muito difícil elevar o padrão dos participantes), quem  sabe eu não aceitaria o convite, afinal minha conta bancária anda meio negativa. Nunca me inscrevi no programa obviamente, mas se caísse assim do céu... Agora não sei o que faria pra me manter naquele covil de hienas depravadas. Primeiro obviamente teria que fazer aquelas plásticas que me deixariam apresentável às câmeras de TV, depois entrar pra uma aula de dança da bundinha e estudar um repertório de lezeiras e idiotíces pra me manter no interesse da mídia. Ou como recurso alternativo, aprender a cozinhar e segurar os selvagens pela barriga, quem assistiu ao filme "Estômago" vai entender o que estou falando.

O próximo desafio seria convencer alguém da minha família em aparecer na torcida dos paredões, isso seria realmente a parte mais difícil. Acho que mais viável seria gastar uma grana e contratar uns atores e figurantes pra vestir minha camisa. Ai que humilhação...

E depois encarar os amigos e dizer que na verdade o que rolava debaixo dos lençóis era uma partidinha de buraco (quem acerta o buraco), e que verdade verdadeira, eu não sou uma puta ignorante tentando aparecer através da super exposição dos meus air bags traseiros e dianteiros. De forma alguma, eu seria apenas uma menininha ingênua tentando um lugar ao sol na espreguiçadeira com o melhor ângulo pra câmera da piscina!

Quando eu era criança, as meninas desejavam ser aeromoças, a geração seguinte quis ser paquita, a outra, loirinha do tchã, e a sensação agora é ser piriguete do BBB. E não me imaginem tão velha assim, mas acho que realmente meus princípios me condenam e retiro então minha suposta pretensão de figurar entre os participantes dessa aviltante degeneração da consciência moral. Eu nem sou careta, foi sexo eu faço, e no maior prazer, de quatro, com quatro, o que for, e sensualidade é a coisa mais legal do mundo, provocar é bom demais, mas mostrar na TV o pessoal naquela baixaria...acho que estou ficando velha e ultrapassada. O que será que podemos esperar para a próxima década?!

Big Brother Brasil 10

Tem vários motivos que me levam a não gostar nem um pouco de Big Brother. O principal nem é ligado diretamente ao programa, mas ao fato de eu raramente assistir à TV. A televisão na minha casa serve mais para filmes e seriados que para o conteúdo da TV aberta. Como não assisto muito à televisão, não vejo motivo para pagar TV por assinatura. Então acontece de eu simplesmente não conhecer o Big Brother o suficiente para criticar com embasamento.

O meu conhecimento maior vem de comentários e discussões sobre o programa que se espalham por todos os lugares que frequento. Chego no barzinho com amigos e não tarda alguém levantar o assunto. No trabalho, um minuto de ócio e lá vem alguém comentar que fulano foi para o paredão e sicrano agora é o anjo.

Como o programa trata de pessoas confinadas, homens e mulheres sem televisão, livros ou outra ocupação que não a convivência, restaria a prática saudável de sexo, o que me fez me interessar pelo programa nas primeiras temporadas. Achei que poderiam colocar algo mais picante acontecendo, aí, sim, eu assistiria com prazer! Mas logo que vi o tal lance do “edredom”, broxei.

 Depois de definido como símbolo do movimento GLSBTTTTT, nunca mais pude usar nenhuma peça arco-íris sem que alguem olhasse de lado

Nesta temporada, alguns amigos que são GLSBTTTTTTT me disseram que este é o melhor de todos, o BBB da diversidade! Finalmente a Rede Globo está abrindo a mente das pessoas comuns para o não-preconceito, para a aceitação dos gays, lésbicas, bissexuais, transexuais, travestis e todas a letras do arco-íris. Entendo a empolgação deles, mas o que eu vejo não é nada disto. O que eu vejo é a emissora aproveitando um nicho de mercado em crescimento. A emissora, que não é boba nem nada, sabe também que a identificação das pessoas com os participantes de orientações sexuais diferentes cria um público fiel. E, para quem não se identifica com o travesti não travestido dentro da casa, ainda resta a curiosidade de saber como vive este “animal exótico em cativeiro”.

 Todo mundo conhece, mas ver uma Drag se pavonear é sempre interessante

Os homens, só por saberem que tem uma lésbica por lá, e uma bonita, ficam todos ouriçados para fantasiar com o fetiche que atrai 11 entre cada 10 homens: ver duas mulheres se beijando, doidos para entrarem no meio.
Então, nada de empolgação, amigos GLSBTTTT. Tudo o que move o BBB é mercado.

BBB - Big Brother Brasil

Bem, primeiro, eu acho que BBB não quer dizer "Big Brother Brasil". "Big Brother" quer dizer "Grande Irmão" e ninguém tem parentes nesse jogo. Eu acho que deve ser "Big Bullshit Brasil" ou "Bela Bosta Brasil" e ainda mais, considerando essa temporada atual, o BBB 10, "Bando de Boiolas (Bregas, Bichonas, Baitolas) Brasil"


Vamos lá, eu tive que assistir vários episódios dessa josta pra escrever esse post! E sim, tem umas mulheres gostosas lá, mas que diabo de programa é esse? São pessoas com cultura baixa, auto-estima zero e inteligência de tamanduás, tentando se sacanear enquanto quem assiste sacaneia elas!
Quero dizer, qual é o propósito disso?

O Povo

E aí aparece um outro gay, dizendo que mais de 35 milhões de pessoas votaram! TRINTA E CINCO MILHÕES???
Eu sei que tem imbecil que liga lá 10, 20, 100 vezes pra tirar ou manter alguém no jogo, mas é claro que esses números são inventados.
E mais, será que alguém realmente acredita que a Globo vai tirar alguém do programa apenas porque quem assiste votou??
Isso não é uma democracia, bando de inocentes!
Isso é um programa de TV, e fica lá quem dá Ibope!


E o povo telefona!!!
O povo vota por telefone!!
Os idiotas pagam, PAGAM, para votar!!! E aí, os votos são descartados em prol da continuidade do jogo.
Putz, o povo liga pra votar...


Aí o gay que apresenta o programa (Não o viadinho do olho de vidro, a bicha velha) comemora o número fictício de votos. Ele diz que metade das TVs do Brasil está ligada em um programa que não tem cultura, não tem informação, não tem conteúdo e não tem pé nem cabeça e considera isso uma vantagem??


Reality Show está na moda!

Foto nada a ver, mas é sempre bom uma gatinha pagando um peitinho

Mas quem é que define a moda, senão os caras que passam os programas? Será que esses somos nós mesmos? Será que é isso mesmo que a gente quer ver?
Porque se eu quiser fofoca, o boteco me dá. Se eu quiser baixaria, é só xingar a sogra. Se eu quiser porrada, é só ir pra academia, futebol ou festa de Emo (Tá festa de Emo não tem porrada, mas é um lugar seguro pra dar porrada, porque os viadinhos não revidam).


Mas o pessoal quer ver barraco de um monte de gente que eles não conhecem e nunca viram na vida?
Tem algo errado com o povo, no geral...


Mas, depois de minha justa revolta e compreensível desabafo, vamos falar do programa em si.

Acho que essa foto não é daqui.

Ajuntam uma montanha de pessoas em uma casa, mais ou menos o mesmo numero de homens e mulheres. Uns caras marombados e umas mulheres gostosas. As vezes um cara bem feio e uma mulher bem mocreia. As vezes mocreia e velha. Aliás,, como o povo que vota é doido, esses são os que tem mais chances. Se for caipira, roceiro, bem burro e não souber falar, as chances são boas também.
Mas daí, dão provas estranhas para eles cumprirem, provas que na verdade não provam nada.
Depois, deixam eles brigarem feito galos e depois uns indicam outros para um paredão, que lamentei descobrir, não é de fuzilamento (Vai, seria interessante!!)
Daí, os beócios vão sendo eliminados um a um, a familia deles do lado de fora, esperando quem vai se ferrar na semana. Show de horrores!

O Povo espera ver uma briga de aranhas!

Nessa versão, colocaram viados e lésbicas no programa, além de trazer gente de outras edições do BBB. Eu sempre imaginei que um dia o pessoal iria se tocar e recusar entrar nessa roubada, até pensei que estavam trazendo gente de outros BBBs por causa disso, mas parece que não é não. É só outra estratégia de marketing.
Mas o povo (E a Globo) quer é ver a coisa dando errado, porque parece que nessa linha de programa, o errado é certo. Acho até que é por isso colocaram esses viadinhos, que é pra coisa ficar ruim, porque ruim é bom!
Tenho pra mim inclusive, que essa versão colocou esses bizarros transviados justamente porque a anterior não foi tão bem. Aumentaram o valor do prêmio, certamente pra ter mais inscritos.
De qualquer maneira, acho que no final vai ficar um ou mais viados pra disputar a grana. Parece que viadagem na TV é legal, e depois o pessoal me pergunta porque eu gosto da Rede TV.

Big Brother bom mesmo é o da Alemanha!

Olha só, nada contra o conceito de reality show, sempre vai ter alguém feio o suficiente pra não conseguir pegar mulher e ter que ficar em casa, vendo a vida dos outros. Mas se a gente vai fazer e ver essas coisas, poderia pelo menos ser como a Rita Lee uma vez sugeriu no site dela. Tá antigo, mas a idéia continua revolucionária e atual, e bem ao gosto do povo brasileiro.
Já que nosso povo é esse povinho que gosta de dar palpite na vida dos outros, que pelo menos tenha um propósito.

Outra foto nada a ver, mas eu gosto!!

Abaixo, ótimo texto do sempre genial Luís Fernando Veríssimo, sobre "o povo".


O POVO


Não posso deixar de concordar com tudo o que dizem do povo.
É uma posição impopular, seu sei, mas o que fazer?
É a hora da verdade. O povo que me perdoe, mas ele merece tudo que se tem dito dele.
E muito mais. As opiniões recentemente emitidas sobre o povo até foram tolerantes.
Disseram, por exemplo, que o povo se comporta mal em grenais. Disseram que o povo é corrupto.
Por um natural escrúpulo, não quiseram ir mais longe. Pois eu não tenho escrúpulo.
O povo se comporta mal em toda parte, não apenas no futebol.
O povo tem péssimas maneiras.
O povo se veste mal. Não raro, cheira mal também.
Se não houvesse povo,não teríamos o problema ecológico.
O povo não sabe comer. O povo tem um gosto deplorável.
O povo é insensível. O povo é vulgar.
A chamada explosão demográfica é culpa exclusivamente do povo.
O povo se reproduz numa proporção verdadeiramente suicida.
O povo é promiscuo e sem vergonha.
A superpopulação nos grandes centros se deve ao povo.
As lamentáveis favelas que tanto prejudicam nossa paisagem urbana foram inventadas pelo povo, que as mantêm contra os preceitos da higiene e da estética.
Responda, sem meias palavras: haveria os problemas de trânsito se não fosse pelo povo?
O povo é um estorvo.É notória a incapacidade política do povo. O povo não sabe votar.
Quando vota invariavelmente vota em candidatos populares que, por agradarem ao povo, não podem ser boa coisa.
O povo é pouco saudável.Há, sabidamente, 95 por cento mais cáries dentárias entre o povo.
O índice de morte por má nutrição entre o povo é assustador. O povo não se cuida. Estão sempre sendo atropelados. Isto quando não se matam entre si. O banditismo campeia entre o povo.O povo é ladrão.
O povo é viciado.
O povo é doido.
O povo é imprevisível.
O povo é um perigo.
O povo não tem a mínima cultura. Muitos não sabem ler ou escrever.
O povo não viaja, não se interessa por boa música ou literatura, não vai a museus.
O povo não gosta de trabalho criativo, prefere empregos ignóbeis e aviltantes. Isto quando trabalha, pois há os que preferem o ócio contemplativo, embaixo das pontes.
Se não fosse o povo nossa economia funcionaria como uma máquina.Todo mundo seria mais feliz sem o povo.
O povo é deprimente. O povo deveria ser eliminado.

CARNAVAL!!! (e atraso)

Bem, como todos vocês que não estavam de ressaca devem ter notado, essa semana não publicamos posts novos.
Culpa do carnaval, provavelmente a mesma razão que vocês tiveram para não entrar na internet.
Fazer post para vocês é uma coisa, mas perder o carnaval é pedir demais.
Assim, como me pediram para explicar o óbvio, lá vai.


Gente, por motivos carnavalescos, os posts dessa semana foram adiados para a semana que vem.
Nada de novo até a próxima segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010.
Quem pulou carnaval sabe, quem gosta da farra entende.


Quem não entendeu, sinto muito, a culpa não é nossa se algumas florzinhas preferem ficar em casa assistindo a Maratona de Friends na TV, no lugar de sair pra rua e pegar umas gostosas bêbadas.

Nesse momento, estamos todos bem acabadões, com uma ressaca dos infernos, mentindo para nossos chefes que nossas mães estão doentes ou que a chuva arrancou nosso telhado ou que alienígenas nos abduziram, qualquer bobagem para não ir trabalhar e esperar o quarto parar de rodar.

Lá pelo domingo já estaremos bem, tomaremos todas as medidas necessárias para isso, e  voltaremos na segunda.


Obrigado a todos.


Waldir 

Segredos Inconfessáveis

Antes de começar a contar meus segredinhos mais obscuros, tenho que dizer que andei fazendo umas pesquisas sobre os segredos inconfessáveis das mulheres. Achei tudo uma grande porcaria.
Então, peço a vocês caras leitoras (lésbicas ou não, porque aqui a gente gosta é de sacanagem, não interessa de onde vem!) que escrevam pra gente, contando as suas aventuras mais picantes e que você não contaria pra ninguém (só para o De Quatro).
Queremos trazer um pouco de conteúdo sexual inteligente pra internet. Se vocês colaborarem, faremos um post super especial contando o que vocês fazem de mais secreto entre quatro paredes, dentro do carro, no banheiro da festa....
Obs.: A identidade de vocês será mantida em sigilo! Na verdade não é relevante contar o nome, endereço, etc... o que importa aqui é se as histórias de vocês são realmente interessantes e excitantes!

Mas enfim, não vale eu ficar pedindo pra vocês se entregarem aqui e não colocar o "meu na reta".
Portanto, vamos ao que interessa!

Começo fazendo uma pergunta:
- Quem é que nunca teve vontade de sacanear com um chefe mala? Com um professor pilantra?
Bem, eu já tive e já sacaneei! Um dia, quando eu era uma simples estagiária faz-tudo, meu querido patrão me pediu pra que eu buscasse a filhinha dele no colégio. Quando eu bati o olho na garota que tinha uns 16 aninhos, meu radar apitou enlouquecidamente. Tá, ela era até gostosinha, mas o que eu queria mesmo era afrontar o papai dela. Eu tava puta de ter que fazer serviço de motorista e tinha que me dar bem às custas dele. Preparei o terreno e quando eu estava prestes a me livrar das 360 horas a coisinha que já estava envolvidíssima falou pro papai que a Nany era muito gente boa, e que ía ensinar matemática pra ela.
A única coisa que ela aprendeu aquele dia foi a somar. Porque o que eu escutei a tarde inteira foi: "Mais, mais, mais, mais!"

E o tesãozinho que dá em transar em lugares proibidos?
No carro, pra lésbica é um pouco complexo porque não fica confortável. Mas só de imaginar que pode chegar um policial, ou um ladrão, o juízo vai sumindo a medida que a excitação vai aumentando. Só que um dia eu fui mais além. Na hora que o "trem" começou a esquentar e o carro foi ficando pequeno demais, coloquei ela com as pernas abertas, praticamente pelada no capô do carro e chupei muito... muito... e muito gostoso. Foi tão gostoso, que até hoje, quando eu lembro me dá um friozinho gostoso na barriga.

Acho que todo mundo já ouviu falar que não se pode confiar num bicho que sangra cinco dias e não morre. E é a mais pura verdade, hein?
Quantas e quantas namoradas de amigas e amigos já deram em cima de mim?
Já falei em um post anterior que eu já tive uma experiência assim, porque peguei a namorada de um amigão que se hospedou na minha casa. O que eu não mencionei por se tratar de um segredo inconfessável é que uma vez, eu e umas amigas fizemos um acampamento de sapas. Aquela coisa bem "cururus no brejo" mesmo. Tinha uma menina (vou chamar de Carol) que estava ficando com uma conhecida (ali não tinha jeito, se não era amiga, era amiga da amiga... e assim sucessivamente), que tava "toda se querendo" pro meu lado. Eu não dei moral pra ela, porque sou discretíssima, principalmente quando a gata tá acompanhada. O curioso naquela noite, foi a ousadia dela. Estava eu linda e descansando a pele na minha barraca, depois de umas garrafas de vinho, dormindo o sono das justas e de repente o barulho de gemidos me fazem acordar (pensei: Gente como esse povo faz barulho pra transar!). Me enganei, a transa não era em outra barraca. Quando abri os olhos, me deparei com a Carol literalmente "batendo uma" na minha cara. Fiquei estática, porém extremamente excitada. Demorei pra entender o que estava acontecendo. Quanto mais meu medo de alguém ver aumentava, com mais tesão eu ficava. Ela gozou, nós não falamos nada uma pra outra e eu abri o ziper da barraca e fiz sinal pra ela sair. Claro que eu fiquei lhôca pra continuar, mas eu tenho amor à vida e sinceramente, acho "o fim" barraco de sapatão... pior ainda quando eu tô no meio!

E as casadas? Cresci ouvindo meus tios dizendo que 'cavalo amarrado também pasta'.
Pois é...descobri que as éguas também.
Minha mãe sempre gostou de receber os amigos, então cresci vendo mulheres entrando e saindo o tempo todo da minha casa. Tudo era motivo pra chamar as garotas, desde um chá no final da tarde, até as festas de aniversário, reveillons... Ela tinha conhecidas de tudo quanto era jeito. Feias, bonitas, velhas, novas... Mas a grande maioria era casada e tinha família formada. Uma delas me chamava atenção, porque ela não conseguia disfarçar quando encarava os meus peitões. Eu não tinha muita cerimônia com elas porque elas eram "de casa". Um dia eu passei pela sala de toalhinha, depois de sair do banho e a casada-tarada quase me deixou nua com o olhar. O tempo passou e num desses regabofes que mamãe oferecia, regado a muito champagne e canapé, senti alguém passando os pés entre as minhas pernas (aquelas coisas que a gente vê na novela, também acontecem na vida real!). Fiquei um pouco incomodada com a situação, (porque o Bundão do marido dela estava no recinto) mas não deixei de achar bom e ficar excitada. Lá pelas tantas quando estava todo mundo levemente sensual, fui ao banheiro do meu quarto. Quando saí ela estava lá, me esperando. E eu falei:
-O que aconteceu?
E essa mulher veio que nem um trator de esteira pra cima de mim. Quando as coisas começaram a esquentar, tranquei a porta do quarto e demos uma rapidinha muito gostosa. Levantei o vestido dela e chupei, comi, lambi os peitos, mordi o pescoço. Ela ficou tão louca quando tava gozando que arranhou as minhas costas e me deixou toda marcada. Mandei ela se recompor e sair do quarto e não voltei mais pra sala. E nunca mais rolou nada. 
Ela era muito gostosa, muito safada, muito tesuda, mas eu tenho amor a vida e não tô afim de levar tiro de corno!

Se eu continuar contando todos os meus podres aqui, chegaremos no Segredos Inconfessáveis 44. E não é essa a idéia né? Só o que tenho a dizer a vocês é pra aproveitarem ao máximo suas oportunidades. Sexo é muito bom e quando não é esperado, é melhor ainda! Só tomem cuidando para não serem presas ou sofrerem algum processo por assédio sexual, porque aí acaba a graça toda da história! Lembrem-se da nossa humilde campanha pela sem vergonhice. Sexo tem que ser sem vergonha sim, mas tem que ser "seguro". 

Segredos Inconfessáveis

Esse lance de escrever post baseado em palpite de leitor é uma fezes (Me falaram pra não escrever merda...). Enquanto poderia estar falando sobre coisas realmente relevantes para o mundo macho-comedor, aqui estou eu novamente com essas coisinhas de viado. Sério, quem é a bichinha que me sai com um tema chamado "Segredos Inconfessáveis"??
Putz, dá vontade de voltar a escrever no Blog Ainda Sem Nome, lá pelo menos eu falava do que queria.

Militar quando confessa é sempre um estouro.

Bem, Segredos Inconfessáveis é coisa de viado. Não quer dizer que homem não possa ter segredos, na verdade o homem de verdade tem segredos aos montes. Ele apenas não os chama de "Inconfessáveis", porque quem fala assim é mulher e boiola.
Mas claro, alguns segredos são pra ficar guardados mesmo. Por exemplo, aquele lance com sua cunhadinha, foi no carnaval, voce estava meio de pileque e ela estava muito gostosinha. Não tem razão alguma para isso se tornar público, sem contar que pode até gerar problemas familiares, enervação de sogros, derramamento de sangue e eca. Então é segredo.

Jamais confessarei onde escondi a chave do carro. Ui!

Da mesma forma, aquele lance com sua sogra, na quarta-feira de cinzas, também é segredo. E nesse caso, não deve confessar nem sob tortura!! Não é só a fúria do corno do seu sogro ou a rejeição injustificada de sua esposa, que prefere ver o lado negativo de seu majestoso feito. O pior é a sacanagem dos amigos, na quinta-feira de sinuca. Tomo mundo te zoando porque pegou a véia. E não adianta falar que estava de pileque, porque o fato é que a madama tem idade pra ser sua mãe e pegar mulher da geração da progenitora é punivel com zoação eterna.
Então, é segredo!

O segredo? DINHEIRO!

Mas a Anette essa semana fez um lance legal no post dela, então vou aproveitar da ideia e vou falar um pouco sobre mim, usando o mesmo modelo.

Eu já fiquei com 12 mulheres ao mesmo tempo.
Eu já menti para os amigos que eram só 11, pra não humilhá-los.
Eu já tive amigo fura-olho que cantou uma namorada minha.
Eu já taquei a mão na cara de marmanjo safado por muito menos que isso.
Eu já comprei camisinha por quilo.
Eu já encomendei camisinha por metro.
Eu já peguei a filha do farmacêutico.
Eu já corri 400 metros em 35 segundos!
Eu já escapei do farmacêutico mais 3 vezes além dessa.
Eu já mostrei pra uma vagaba com quantos paus se faz uma canoa (e são 27).
Eu já fiquei 3 meses sem pegar mulher (Tive que deixar elas mesmas me pegarem).
Eu já fugi da briga (porque estava atrasado pra encontrar com a mulher dele).

Estou a fim daquela égua, mas não vou confessar esse segredo.

Eu já menti para a namorada.
Eu já menti para a mãe da namorada.
Eu já menti para a irmã caçula da namorada.
Eu já menti para a melhor amiga da namorada.
Eu já menti para o pai da namorada (porque eu sou macho mas não sou doido).
Eu já falei a verdade para a namorada (só pra ver a cara de idiota dela).
Eu já menti de novo depois, só pra ver aquela cara outra vez.
Eu já viajei pra outro Estado pra pegar uma menina e não peguei.
Eu já peguei duas mulheres dentro de um ônibus, enquanto viajava pra pegar uma terceira.
Eu já peguei a terceira depois, mas foi ela que veio me ver (porque eu só vou atrás uma vez).
Eu já cheguei em casa e encontrei a namorada com uma mulher na cama.
Eu já entrei no meio de uma transa de mulheres e comi as duas.
Eu já dispensei a safada traidora, mas saí com a "amiga" dela depois.
Eu já fiquei de saco cheio de escrever que "eu já..."

Victoria nunca revela seus segredos!

Pra fechar, uma história verídica, de verdade, que aconteceu mesmo, sobre o valor do "segredo" para um homem macho e consciente:

Durante o casamento daquela mocinha deliciosa e seu feliz, porém não muito esperto noivo, o padre diz:
_Se alguém sabe de algo que pode impedir esse matrimônio, que fale agora, ou que se cale para sempre!
Um valente macho lá no fundo da igreja, abaixo do umbral da porta, grita:
_Eu sei de algo que pode impedir esse matrimônio!!!
Desespero dentro da igreja! A suculenta noivinha, branca e tremendo. O noivo, com cara de corno, olhando para a mãe, que passava mal na primeira fila. O Pai da delícia, procurando em vão a arma que havia deixado em casa.
O Valente macho encara todos os convidados, parentes e clero, com um sorriso maroto nos lábios.
Arruma a gola da camisa, coça fortemente o saco, arruma a cueca no lugar, sorri para os convidados, pisca para a noiva e diz:
_É, mas eu vou me calar para sempre!!
E, bravamente, se retira do local santificado.

Segredo que os fabricantes de pasta de dente não confessam.

Segredos Inconfessáveis

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Ponto G - Mito ou Verdade?

Acho que é por isso que gosto tanto de escrever aqui. Somos tão atrevidos que estamos literalmente nos metendo em "uma guerra científica", protagonizada por ingleses e franceses.

Dessa vez vou ficar em cima do muro, ou melhor... navegando pelo canal da mancha.

Os ingleses afirmam categoricamente que o Ponto G é coisa na nossa imaginação. Tudo bem que eles analisaram 1,8mil mulheres (é muita mulher!), mas bem... com certeza foram 1,8mil mulheres inglesas, que diga-se de passagem são famosíssimas por serem extremamente frias, sem sal e sem açucar.

 
Já seus vizinhos, le sensuelle français munidos de toda sua sapiência e experiência sexual questionam que os ingleses partiram do pressuposto de que todos os pontos G tem o mesmo tamanho e localização em todas as mulheres. Outro detalhe bem interessante é que os nossos amiguinhos ingleses se preocuparam em provar a não-existencia do Ponto G, baseando-se em pesquisas de cunho genético. Os franceses contestam, afirmando que o Ponto G é uma área que responde à um estímulo, portanto não se trata de uma questão genética e sim de uma funcionalidade!(Fonte) 

Ou seja, se a mulher nunca for estimulada em seu Ponto G, jamais saberá da existência do seu, em seu corpo.

Acho sim que os franceses estão sendo mais felizes em sua conclusões e acho que os ingleses não entendem porcaria nenhuma de mulher.

Mas também penso que os franceses exageram um pouco quando afirmam que existe em todas mulheres um botãozinho mágico do prazer.

Eu por exemplo, descobri empiricamente - não precisei ler aquela porcaria do Kama Sutra para lésbicas - que o orgasmo vaginal geralmente ocorre através da estimulação clitoriana, e que é muito difícil encontrar uma mulher que consiga gozar somente com penetração.

Se você pratica sexo com mulheres e gosta de comer, provavelmente já percebeu que a região situada na parede anterior da vagina, quando estimulada provoca muito mais prazer. O centro do prazer sexual da penetração está na entrada da vagina - ou seja ele é facilmente alcançável com o dedo e até os japoneses se dão bem se conseguirem usar corretamente seu instrumentinho de trabalho (já dizia minha avó sobre os mini-dotes do meu vovô: -mais vale um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão, minha filhinha!).

Acho que existe uma preocupação muito excessiva com esse negócio de Ponto G, Ponto-não-G. Não existe um lugar que você aperta na mulher e pronto, ela goza! O Ponto G existe sim, mas ele não é a formula mágica do prazer.

Mas já que estamos aqui, vou dar uma dicas pra vocês encontrarem o Ponto G de uma mulher (depois vou publicar esse post em inglês, quem sabe nossos amigos do Reino Unido aprendem um pouquinho com a titia aqui).

Vibrador Ponto G: no sexo shop mais próximo de você!

Existem uns brinquedinhos no sex-shop específicos pra isso. Se observarem, perceberão que ele é fino e curvadinho na ponta.

É mais ou menos esse o segredo do negócio. Sabe aquele gesto que fazemos quando queremos chamar alguém com o dedo?

Então, é mais ou menos isso que temos que fazer pra encontrar o danadinho. No início da penetração, você eleva o dedo até a parede anterior da vagina e faz os movimentos "acariciando" a região. Provavelmente irá sentir um local em que o tecido é mais rugoso, assim... mais onduladinho que o restante que é bem liso. Quando chegar aí, bem... você encontrou o famoso ponto G.

Encontrando o Ponto G com o dedinho mágico do prazer.

As posições mais cômodas são:

*Frango assado (se ela puder cruzar as pernas em você fica melhor - porque o quadril fica mais erguido e o dedo ou "brinquedinho" desliza com mais facilidade)

*De ladinho

*De Quatro (óbvio que o movimento com o dedo será inverso! Porém nesse caso, quando você está usando o dedo e não um brinquedinho fica mais cômodo pra quem está comendo e muito mais gostoso pra quem está dando - isso é claro, se ela gostar dessa posição!)

* Mamãe-papai (é bom pra passiva, porque geralmente causa um incômodo na mão da ativa. Isso fora o contato físico que diminui. Nesse caso recomendo um cinto pras coisas fluírem melhor e aumentar o contato dos corpos)

*Deitada com as costas pra cima (o esquema é o mesmo do De Quatro, porém com menos contato físico e maior desconforto pra ativa)

Espero que vocês consigam usar essas informações a seu favor, mas lembrando que o Ponto G não é o "calcanhar de Aquiles" do sexo. O Ponto G é zona erógena como qualquer outra, e para funcionar como tal precisa de estímulo.

Por exemplo: Se alguém chegar e lamber sua orelha do nada, você provavelmente vai sentir nojo de quem fez isso, não é verdade?

Agora, se você tiver dando aquele amassão gostoso e sua gata te der uma lambidinha gostosa lá e falar uma sacanagenzinha o efeito vai ser totalmente oposto! Com certeza você vai ficar muito mais excitada! Do mesmo jeito acontece nos seios, na virilha... no pescoço!
Portanto queridas, se quiserem fazer o ponto G funcionar, e fazer sua namorada, esposa, peguete, Trepa-amiga, ficarem lhôcas façam o favor de caprichar no toque, no beijo e no clima!

Ai, vamos parar por aqui porque já tá me dando um Tesão absurdo só de pensar nesse negócio de Ponto G, orgasmo, posições...