Como pegar a namorada do(a) amigo(a)

Eu sempre tive um birra com textos que tem esses parênteses no meio, pra definir gênero. Mas como aqui no blog tem mais de dois sexos (que mundo é esse?) escrevendo, entendo a necessidade. Ainda assim, no meu texto, me recuso a colocar "como pegar a(o)..."
Que "o" é esse???

Enfim...

Existem várias técnicas para se pegar a namorada de seu amigo, mas existem vários níveis de amigo, então o primeiro passo é determinar que tipo de amigo é esse. Se for o seu “Melhor Amigo”, é claro que o prêmio é maior, mas tem que considerar bem se todas as outras amigas que ele poderia te apresentar valem essa namorada. Eu sei que é muita emoção pegar a namorada do melhor amigo, mas tem que ver se vale a pena. Porque não tá certo jogar fora todas as gatinhas que ele poderia trazer pra você apenas pra pegar aquela namorada mocreia e meia boca dele. Entendo o tesão da coisa, mas tem que pesar bem.

Catando a namorada do amigo.

Mas, sendo um amigo convencional, desses que a gente conhece na escola, na universidade ou no trabalho e a namorada for gostosona, vai com fé, porque amigo com namorada gostosa é por definição corno em potencial.

Normalmente, a condição na qual você conhece a namora de seu amigo determina a técnica a ser usada. Existem três maneira de você conhecer a safada:

Uma, você conhece a menina em uma festa, ela está sozinha, e só depois descobre que ela é namorada de seu amigo.

Duas, você está no shopping, aparece uma amiga sua com uma gostosa a tira-colo, e sua amiga apresenta a delícia explicando que ela é a namorada de seu amigo, o Fulano Pré Corno de Tal.

Três, é ele mesmo, o trouxa, que te apresenta a delícia. Eu custo a acreditar que ainda tem homem otário o suficiente para apresentar namorada gostosa para os amigos. Tá certo, se já não quer mais, a coisa já está meio requentada, mas quer sacanear os amigos, vai lá, mostra ela e sacaneia, para os amigos verem sua macheza. Mas se ainda está a fim dela, tranca a porta, otário!

Descartando a namorada do amigo.

Então, você conheceu a menina antes de saber que era namorada de seu amigo, fique tranquilo. Quando ela falar o nome do namorado dela, finja não conhecer o cara. Faça seu jogo, coma ela despreocupadamente. Porque o legal nesse caso, e poder contar para o amigo, depois, que comeu uma mulher muito gostosa na noite anterior. Descreva a situação (não a menina) com detalhes, deixe o cara animado. Depois fale o nome dela e a descrição física. Marcas de nascimento e tatuagens vão bem nessa hora. É sempre legal ver a cara do “new corno”. Se ele ficar quieto, continue falando das sacanagens que fez com a menina. Se ele explodir e revelar que a vagaba era namorada dele, peça desculpas, explique que jamais faria uma coisa dessas se soubesse que era namorada dele, e chame ela de safada!!! Se explicar direitinho e for bem convincente, esse cara ainda vai te dar outras namoradas pra comer.

Levando a cachorra.

Se, por outro lado, a leviana já te é apresentada como sendo a namorada de um amigo, é hora de usar outra estratégia. Primeiro, fique a sós com ela, sem a amiga que os apresentou. Depois, diga que conhece o namorado dela, que vocês até já foram amigos, mas que ele acabou com seu casamento. Faça cara de cachorro sem dono, seja emotivo e convincente. Mostre as falhas de caráter do namorado dela (se ele não tiver, inventa), enquanto fala de seu amor pela ex-esposa e de seu sofrimento por vê-la sofrer o abandono e escárnio do amante. Ela vai ficar num misto de piedade por você e ódio pelo namorado, além de se identificar com a esposa imaginária que você criou para essa situação específica. Essa técnica costuma funcionar. Na próxima vez que encontrar com seu amigo, pode usar a estratégia descrita no caso acima, ou apenas dizer “Conheci sua namorada ontem” e deixar que ele conclua o resto. Faça cara de sacana, diga que uma amiga os apresentou, sorria e vá embora.

Não tem que pegar, só porque é namorada do amigo.

  Agora, você está no boteco favorito, jogando uma sinuquinha, lá vem seu melhor amigo, aquele que você gosta mais que de seu próprio irmão, e ele vem com a gostosa mais delícia da cidade. Ele está maluco? Como é que ele pede pra ser corneado desse jeito? É hora de pagar bebida pra ele. Pague várias, misturadas de preferência. Ele vai beber, porque amigo é amigo, e filadaputa é filadaputa! Você, entretanto, evite beber demais, porque vai ter que estar consciente, quando ele desmaiar babando. E ele vai beber até cair, porque é homem, e não vai deixar um cara, mesmo sendo o melhor amigo, beber mais que ele, na frente da gostosa da namorada. Aproveite todas as oportunidades que tiver para jogar sua bebida fora, ou preferencialmente, no copo dele.  Quando finalmente ele cair em coma alcoólico, se ofereça para leva-lo para casa. Peça  a namorada dele pra ajudar. Leve o bêbado maldito para casa antes, e a namorada depois. A partir daí, várias possibilidades. Comente que seu amigo nunca soube beber. Conte que você bebe pra ficar alegre, mas que não fica de fogo. Diga que as vezes não se lembra, no dia seguinte, o que fez na noite anterior. Vai soltando pequenas frases, pra sondar ela. Se ela tiver bebido um pouco, fica bem mais fácil. Se você notar que ela não vai liberar, aumente o peso do jogo. Conte como você e seu amigo sempre partilharam as namoradas, e que ela dando ou não dando pra você, no dia seguinte você vai contar pra todo mundo que comeu ela mesmo, então pra que esperdiçar isso? Ou jogue pelo lado romântico, dizendo que não entende como uma menina tão delicada, que merece tanto carinho e ternura, está namorando com seu amigo mais cavalo, grosso e traidor. Ou pode manobrar com a carência dela, dizendo que se tivesse uma namorada tão bonita e gentil, NUNCA ficaria bêbado a ponto de cair e perder a companhia dela. Ou ainda, vá no ego dela, dizendo como ela é gostosa e como tem certeza que ela é boa de cama, e que garante que seu amigo não consegue satisfazer ela completamente. A técnica vai ter que ser decidida no meio do caminho, precisa de jogo de cintura e improviso, mas ninguém disse que isso era serviço de criança, certo?

O importante é dar um tremendo comidão nela, porque existe a possibilidade de você não pegar de novo, algumas mulheres tem umas bobagens de umas crises de consciência que enchem o saco. De qualquer maneira, coma tudo, não perdoe nada, deixe ela acabadona.

No dia seguinte, com seu melhor amigo, ou você chega na cara dura e conta tudo, sem muitos detalhes, pedindo desculpas, colocando a culpa na bebida e na safada da namorada dele, ou apenas não fale nada, e espera pra ver o que rola.

Se a namorada optar pelo silêncio, você ainda pode dar uns créus nela,  porque agora sabe que ela não vai contar mesmo. Se ela falar, aí ferrou tudo, mas era parte das consequências esperadas, então agüenta. Há uma boa chance de você perder o amigo, mas pelo menos vai ter perdido por ter comido a namorada dele!!!

E, se o otário te perdoar, já garante outra trepadinha futura, porque é claro que ele vai acabar superando o trauma e arrumando outra namorada.

Eu não entrei em detalhes sobre como catar a namorada de sua amiga lésbica porque as lésbicas são por natureza promíscuas, então não é como se fossem realmente namoradas. É só catar e pronto. Inclusive as amigas lésbicas. Agora, se forem daquelas mais confusas, que acham mesmo que são namoradas umas das outras, valem as mesmas regras citadas acima. E já que elas são lésbicas, pode até rolar um sexo a três, que é outro post.