Melhores e Piores Posições Sexuais

Posso falar de melhores posições, sem dúvida. Mas “Piores”?? Não sei se consigo entender o que é uma posição sexual “pior”. Pior que o que? O pior é a falta de posição, a falta de sexo. Isso é pior. Agora se já está lá, então é melhor (e é melhor que fique por lá)…
Pra mim, o único jeito disso ficar pior é se o marido dela entrar, ou algo assim. Fora isso, se tem sexo, então já é a “melhor posição (e opção!)”.
Mas falando sobre posições no sexo, posso compartilhar alguma cultura com vocês, noviços.

Esse lance de posição sexual é considerado muito importante pelos homens, desde tempos imemoriais (adj. Que recua a uma época de que não se tem memória por causa de sua imensa antiguidade: tempos imemoriais. [Putz, ando arrasando, Waldir também é cultura!!]) Fala-se demais do Kama Sutra, escrito pelo filósofo Indu Mallanaga Vātsyāyana, a quase 3 mil anos atrás. Mas antes dele, já haviam sido codificados pelos japoneses uma seqüencia de posições sexuais, e antes desses, os egípcios também criaram seu compêndio sexual.

Uma coisa que qualifica o homem como “bom de cama” é seu conhecimento em posições sexuais. Quantas mais ele conhece, quanto mais ele é bom de cama. Mas entendam, franguinhos, que não é só “conhecer” a posição, _”Ah, eu vi isso num filme…” – Nada disso!

Duas gostosas com pouca roupa, em cima de barris de chopp. Isso é que é posição sexual!!

Tem que saber mesmo, com profundidade e propriedade. Tem que ter feito várias vezes, não é coisa pra novato, não tem garotão “bom de cama”. Tem adolescente com boa pegada, eu mesmo fui um desses, mas as posições tem que ser estudadas, e isso demanda tempo.

Não inventa demais, pra não dar merda.

Outra coisa, é não fazer todas as posições na mesma noite, serviço mais cabaço esse. O lance é pegar a menina e dar uma boa e caprichada trepada nela. Na próxima vez que sair com a mesma, faça umas coisas completamente diferentes, vira ela de cabeça pra baixo, toca nuns lugares que ela nem sabia que tinha, mas pouca novidade por vez. É sua chance de exercitar, e a dela de aprender a ser uma trepadinha melhor.

Posição de perigo

As posições são tão variadas quanto nossa vontade de experimenta-las, e acreditem, sempre tem uma coisa ou outra para inventar. Porque essa é uma ciência em desenvolvimento, ainda há muito o que se criar, o que se descobrir.

Posições úteis, quando você não estiver usando a safada.

Por mim, eu gosto de coisas simples, como “Frango Assado em Espeto de Aço”, “Pirão de Piranha Recheado com Robalo Cabeçudo” e “Papai e Mamãe Doidões”. Claro, são meu preferidos, mas nunca repito mais de uma vez por mês, que é pra não viciar. Tem muito mais pra fazer, e não tenho tempo de ficar repetindo essas coisas não.

Posição “Catando a Cavalona”

Normalmente, prefiro as posições de minha própria invenção, até por uma questão de orgulho mesmo, admito, mas não recuso um bom “Carrinho de Mão” ou uma “Lavadeira Bêbada”. Uma vez fiquei entalado em uma “Aponta Pra Lua Que a Coisa é Sua” (posição maravilhosa) e quase perco a hora do trabalho no dia seguinte.

A razão pela qual eu não gosto de esportes com contato físico.

O que realmente importa é ter um bom repertório, saber mandar bem em uma boa quantidade de posições, e ter umas mulheres livres e de mente aberta pra experimentar e praticar outras. Apenas a prática leva à perfeição, e as mocréias são um ótimo campo de estudos.

Música também dá uma boa sacanagem

E, claro, para manter a fama, tem que contar para os amigos como foi a trepada do dia anterior, como aquela em que eu peguei mãe e filha no candelabro de cristal veneziano do Clube Social de Itaparica da Serra (Essa posição é chamada de “Candelabro Italiano Carpado”), ou aquela posição nova que se criou no último final de semana (como foi o caso da “Emparedada Empalada” e “Pênalti com Apito”, criadas por mim e agora com grande popularidade). Mas não precisa contar com quem foi.

Se vai mesmo casar, pelo menos treina ela direito.

A menos, é claro, que a mulher seja gostosona, e você fique bem na fita. Se não for isso, e nem der pra mentir sobre quem era, omita o nome da vadia e capriche nos detalhes da posição. De uma forma ou de outra, dá pra humilhar os amigos.

Evite ser pego nessa posição desconfortável. Use camisinha.

Mas não comentem se alguma coisa der errado, e a posição não agradar. Pelo contrário, jogue na cara da companheira que foi culpa dela e que é por isso que você odeia sair com mulher inexperiente. O lance é sair por cima, mesmo que a posição o deixe por baixo.