Sexo Pago

Nas baladas da vida acabamos por conhecer garotas de programa.
E vou contar pra vocês.
A grande maioria dessas meninas que exercem a profissão mais antiga do mundo também curtem transar com garotas.
Algumas têm a sorte de encontrar namorados (as) que sabem entender que nos "programas" não existe envolvimento emocional com o cliente e por isso conseguem levar um relacionamento com tranquilidade.
É muito raro, mas existe.
Do mesmo jeito que existem homens que gostam de "bancar" prostitutas e que existem senhoras que curtem um gigolô, encontra-se aos montes lésbicas que namoram com profissionais do sexo.
Não estou aqui pra criticar ninguém, afinal gosto não se discute. É ridículo eu criticar uma amiga por gostar e entender a profissão da namorada. Mesmo que essa profissão não seja devidamente valorizada pela sociedade hipócrita em que vivemos.
Porque querendo ou não, as quengas fazem a alegria da galera!
Como disse o poeta: O coração tem razões que a própria razão desconhece.
E o bolso também tem os seus "motivos"...

Existem alguns tipos de envolvimento amoroso em que uma das partes acaba pagando pelo sexo e pela companhia de uma pessoa. Uma possui status social e econômico e se apaixona por uma garota que não tem "eira nem beira". A garota pobre nem gosta da rica, mas pelo conforto que ela passou a ter, abre mão de certos sentimentos em prol de uma causa ($) nobre.
Isso acontece mais do que vocês podem imaginar e em todas as esferas sexuais. Já vi muita gente tirando garotas de programa, "michês" e travestis da zona. E já vi altas pessoas se darem bem à custas de alguém que não gostam de verdade, pessoas essas que não são consideradas efetivamente como "profissionais do sexo".
Já peguei garotas de programa na balada e sabendo perfeitamente qual era a "ocupação" delas. Da mesma forma que a gente tem direito a curtir a night numa boa, naquela sexta-feira, elas também tem. Não é porque elas são acompanhantes que elas não podem cair na pegação de vez em quando. Nunca fiz sexo com uma e muito menos paguei, porque na verdade eu não preciso disso. Acho um pouco degradante ter que dar dinheiro pra alguém transar comigo.
Mas existem pessoas que tem esse tipo de fantasia, que são casadas e querem dar uma escapolida discreta e sem compromisso... ou, que não tem competência mesmo pra arrumar alguém legal pra fazer sexo.
Como eu disse, não sou ninguém pra julgar certas atitudes. Sexo é bom de qualquer jeito e se é a sua vibe fazer sexo pago, quem sou eu pra discordar?

Sexo Pago

Para começo de conversa, pagar para ter sexo é coisa de cabaço. Quer dizer, HOMEM que paga para ter sexo é cabaço. Mulher que paga, ou é feiona desesperada ou é gostosa que entende o valor de um macho bem criado.
Mas vamos por partes:
Pagar por sexo é uma coisa completamente natural na tenra idade de um macho em formação. Minha primeira prostituta foi meu pai quem pagou pra mim. A Irmandade dos Homens possui sim seus rituais sagrados e levar o filho ao puteiro é um momento importante e sublime na educação do pequeno infante.
Claro que depois dessa primeira vez, o garoto, macho em formação, deve mentir para o pai que precisa de grana para pegar umas putas e embolsar essa grana, comendo umas vadiazinhas de graça. Porque, como já foi dito, macho que é macho pega, mas não paga.
E por mais de 50 vezes tive que fugir com as calças na mão, correndo para o meio do mato no mais completo pavor, apenas para honrar essa máxima macha. Porque, muitas vezes, pegar e não pagar envolve alguns riscos que não vem ao caso nesse momento, mas que na maioria das vezes nos forçam a fugas desesperadas, com gigolôs loucos e afeminados, portando navalhas ou revólveres nas mãos, em nosso encalço.

Todo homem deve conhecer seu próprio valor

Então, como dica para os machos em formação, nada de errado em pegar umas profissionais para aquecer suas noites frias e solitárias. Apenas lembre-se de não pagar.
Entretanto, na medida que o macho caminha em direção à sua maturidade fodástica, é comum que ele se afaste das senhoras profissionais do amor para se dedicar ao sexo com as gostosinhas amadoras. Porque esse lance de achar que a danada vai pedir dinheiro pelo seu tempo e atenção é sempre um desconforto.
Evite essa armadilha, sofisticando sua abordagem e desenvolvendo paqueras de qualidade.
E lembre-se sempre de cantar seu alvo muitas vezes, porque a sabedoria popular também reza que "não existe mulher difícil, existe mulher mal cantada". Aliando essa pérola com essa outra, "Nenhuma mulher resiste a cem cantadas", tudo que você precisa ter é determinação e persistência. De uma forma ou de outra, ela vai dar pra você, mesmo que seja para ficar livre do assédio. E é nessa hora que você deve fazer a coisa bem feitinha, para ela se apaixonar e então você tacar o pé na bunda dela, que é pra ela largar mão de ser otária, mas isso é tema para outro post.

Eu com vergonha, depois de catar uma centenária.

Por outro lado...
Se uma mulher reconhece minhas qualidades de macho e excelente amante, e vendo que eu não estou muito interessado nela, me oferece uma grana para apagar o calor de sua bacurinha, sou forçado a considerar esse tipo de sexo pago, principalmente porque essa senhora gostosa mas devassa, tem uma filha suculenta, que precisa ser levada para jantar antes do abate.

Algumas mulheres facilitam o entendimento das coisas.

Vocês podem não acreditar, mas tem menina por aí que se você não levar pra jantar, simplesmente não dão pra gente!
Mas, se te oferecem grana pelo que você sabe fazer tão bem, considere isso não como uma ofensa. Pelo contrário, é o justo pagamento pelos anos investidos em estudos de técnicas de satisfação da mulherada. Na verdade, é correto e justo que elas paguem para me ter na cama. Afinal, me tornar o que hoje sou não custou barato não. Só de assinatura de revista de mulher pelada já foi uma fortuna!!

Tem que pesar bem, antes de encarar.

Claro, não é porque a vadia tem dinheiro que você vai ter que catar ela. Não! Ela tem que ser gostosa, ter uma boa conta bancária e saber fazer a coisa direitinho. Ou pelo menos, não ficar te empatando, quando você quiser dar uma explorada mais profunda nela. Porque pegar mocreia por dinheiro é phoda. Isso eu não faço porque não sou puto.
Aliás, fico puto só de pensar.
Mas considere que uma mocreia endinheirada pode te manter confortável durante toda uma semana (não com ela, é claro, mas com a grana dela).
E sempre tem umas coroas realmente gostosonas e bem tratadas, sem muito objetivo na vida e com marido mais interessado em trabalho que sexo. Tem muito disso por aí.
Mulher rica é normalmente ajeitada, porque grana hoje em dia compra beleza. E compra cheiro bom também! E mulher rica, bem tratada, com marido corno, é fonte de prazer e grana! Claro, elas sempre vem com aquelas conversas do efeito estufa, das crianças passando fome na Somália ou sei lá onde...

Mas nem por todo dinheiro do mundo!

Isso é um porre, mas é que essas mulheres que já foram jovens delícias um dia, hoje tem grana pra gastar mas não tem marido pra dar o que elas realmente precisam. Daí, elas se voltam para o social. Resolvem ajudar escolas, asilos, países na África. Isso é mesmo falta de jeba. Porque grana elas tem!
Acho que nesse caso, está correto partilhar e compartilhar, tanto das partes íntimas da coroa gostosa, quanto da conta bancária dela. 
A merda é que as vezes elas pegam no pé, e essas mulheres tem recursos, encontram a gente, se apresentam pra família, queimam o filme da gente geral. Tem uma aí, que não vou falar o nome, mas começa com Io e termina com landa que Deus me livre! Se eu não ameaço contar para o marido dela, estava me sacaneando até hoje.
Isso prova que até os machos mais experientes estão sujeitos às deformidades mentais dessas gostosas e solitárias senhoras. 
Acho que vale sempre uma boa avaliada no custo benefício da treta.
Se a mulher estiver muito despencada, acabadona mesmo, e você achar que isso pode te gerar algum trauma, então deixa pra lá, não tem dinheiro que pague certas coisas.
Se entretanto, você acha que dá pra encarar o jaburu sem muitos traumas e ainda faturar uma grana, vai lá que isso é mesmo coisa de macho. Apenas fique alerta para os sinais de "velha doida e perseguidora".

Mas que porra é essa?

Finalmente, ainda tem outra possibilidade, que é apenas uma variação daquela regra de não pagar por sexo. Apenas que nesse caso, você pega a grana e não dá sexo pra velhota disforme e desesperada.
Em síntese é a mesma coisa, cata e corre. A diferença é que aqui você não cata a vagaba, mas apenas a grana dela. Mas a fuga desesperada é a mesma.
Alias, coisa de macho!


Para fechar, deixo um pequeno versinho para vocês.


Mulher rica
Preocupada com problema social,
Ou é falta de pica
ou é falta de pau.

Sexo em público

Tenho certeza absoluta de que o idealizador do tema dessa semana foi o pervertido do Waldir.
Mandei um e-mail pra ele pedindo esclarecimentos, porque quando vi "Sexo em público" imaginei a seguinte cena:
Eu, louca, com a cara cheia de tequila transando com uma mulher alucinada, com a cara cheia de sei lá o que, numa festa bombadíssima com várias pessoas "fritas" assistindo minha transa de camarote!
Isso com certeza é fazer sexo em público.
Mas como eu não sou nenhuma desequilibrada, drogada e alcoolatra, esse situação dificilmente ocorrerá comigo.
Não sou careta, mas acho que sexo tem que ser feito com certa prudência e acredito que seja um momento extremamente íntimo que diz respeito somente às partes interessadas!
O que não quer dizer que eu tenha resistência em transar em LUGARES públicos.
Sou profissional nisso.
Mas pra isso acontecer é preciso que ambas as partes tenham a mesma motivação, já que algumas pessoas não gostam de transar em banheiros, carros, ruas escuras....e isso deve ser respeitado!

Eu prefiro sim o conforto da minha cama e a tranquilidade que meu quarto me oferece, mas na boa não tem nada mais gostoso que de chupar uma xana e fazer sua gata gozar em meio a aquela sensação de perigo e de que alguém pode aparecer a qualquer momento.
Fiz muitas loucuras nessa vida e algumas contei em posts anteriores.Já transei com uma mulher casada no meu quarto, enquanto minha família e o marido dela estavam jantando na sala. Em outra oportunidade chupei minha namorada no capô do carro, numa rua deserta.
Mas óbvio que já fiz muito mais coisa do que contei aqui. Sou a rainha do banheirão. E não é só em banheiro de boate gay não. Desde que seja bem limpinho e organizado, qualquer banheiro pra mim é motel. Já fiz a linha banheirão em shopping center, restaurantes, pizzarias, festinhas privê e (não contem pra ninguém) até no banheiro do meu trabalho!
Adoro também lugares abandonados, postes e muros. Desde que esteja beem tarde da noite e que haja a mínima chance de aparecer alguém.
Quanto a transar no carro, bem.... Só se der um tesão muito louco e não tiver outro jeito. Toda sapatão que se preze, sabe muito bem que não é muito confortável transar dentro de automóveis.

A única coisa que eu recomendo a vocês (taradas que nem eu), é que tenham certa prudência na hora de se aventurar em lugares públicos. Nunca aconteceu comigo, mas imagino que deva ser extremamente contrangedor e desagradável, ter que explicar pra um policial o que a sua boca está fazendo na xana de uma mulher no meio da rua.
E se ele for daqueles carrascões, ainda pode te enquadrar e te levar pra tomar um cafezinho com o Seu Delegado, porque não sei se vocês sabem, o Artigo 233 do Código Penal Brasileiro estabelece que praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público pode ocasionar em prisão e a pena pode variar de 3 meses a 1 ano ou multa. Ou seja, além de passar uma vergonha do caralho, você ainda pode ficar um bom tempinho vendo o sol nascer quadrado. E fala sério! Nós somos sapas-chiquérrimas e cadeia é super demodê...

Portanto queridas, transem bastante, arrasem na linha banheirão, e se der vontade façam aonde quiserem - mas com prudência, cautela e tesão, claro!

Sexo em Público

Bem, esse lance de sexo em público é antes de tudo, sexo entre cabaços.
Quem gosta dessas coisas é amante novinho, que ainda está aprendendo o sentido da vida e precisa se mostrar. Eu, para minha felicidade, já passei dessa fase e hoje em dia dou preferência ao conforto.


Claro, eventualmente, por falta de lugar melhor, o banco de trás do carro é uma opção válida. Da mesma forma, dependendo da menina, o portão da casa dela pode até se tornar confortável, se for ela a se encostar no muro.

Vem cá, cavalona!!

Muitas vezes, o bom amante tem que aproveitar a oportunidade, e isso acaba sendo durante um carnaval ou depois de uma bebedeira no Boteco do Boca. Nessa situação, o conforto que se dane, vamos comer essa gatinha aqui mesmo!
Mas, como eu disse antes, embora essa prática seja para os noviços, também são eles, os pobres novatos, que se ferram nessa área. Porque até pra fazer serviço ruim tem que ser bom.
Não é só pegar a menina e encostar numa árvore não! Se você não verifica a situação, se não dá uma geral discreta antes, pode descobrir um ninho de vespas ou formigas de fogo que certamente vão se alimentar da bunda da garota como podem até picar você!
Segurança vem primeiro.

Fica tranqüila, que ninguém tá olhando pra cá.

Voce está em uma festa com o pessoal da repartição, e a mulher do seu chefe dá mole pra você. O banheiro da casa é arriscado, porque alí só tem conhecido. Em baixo da mesa nem pensar, mesmo porque na casa deles tem cachorro ( e nada pior que um focinho frio).
Arrasta a vagabunda para fora da casa, encontra o carro do marido dela e da-lhe um comidão no capô do carro do chefe-corno. Existe tanta justiça poética nessa ação que ela nem precisa fazer o trabalho direitinho. Basta deixar uma boa digital da bunda da esposa no veículo agora desonrado do marido agora chifrudo.
Muitas vezes, o lance está no desafio.

Macho!

As mulheres não entendem a importância do desafio na vida dos machos. Então, muitas vezes, elas, por pura ignorância, recusam fazer sexo no teto do ônibus em movimento ou no escritório do marido dela, no horário do almoço.
Mulheres não tem esse senso de coragem e desafio, e isso as vezes atrapalha e enche o saco.
De novo, insisto que conforto é mais legal, mas muitas vezes, temos mesmo que comer aquela vagabunda atrás da lata de lixo na frente do prédio, ou no confessionário da igreja do bairro.
Porque você pode não ter conforto, mas pelo menos precisa ter estilo!

Algumas mulheres são meio lesadas.

Na minha época de aprendizado, tive minha porção de sexo ao ar livre e em público.
Algumas vezes, tão em público, que até hoje existem cidades no Estado de Minas Gerais nas quais minha entrada é proibida.
Preconceito puro. Esse lance de "Tradição, Família e Propriedade" só é bom pra quem fala! Mas vai voce comer a filhinha desses radicais no coreto da cidade pra ver o que acontece!
Minas Gerais, nunca mais!
Enfim...

Quando o cara sabe fazer, leva a mulher às alturas!

Uma coisa que todo macho tem que considerar é a periculosidade e o ineditismo da trepada.
Quanto maiores os riscos, quanto mais justificada é a atitude.
Banheiro de avião é coisa de novato.
Comer a aeromoça na cabine, na frente do piloto, isso é coisa de macho.

Policiais phodendo com a paciência do povo. Em público!

Tenho um amigo que comeu uma menina em um restaurante, enquanto esperava um prato ficar pronto.
É macho.
Mas comer a cozinheira enquanto ela prepara o prato, isso sim é arrojado!


É uma pratica divertida, eu recomendo, mas sugiro que se a mulher for boa, depois da farra, leve ela para um motelzinho e coma ela direito. E, se você for bem no lance público, fica tranqüilo que ela paga o motel!

Sexo em Público é coisa grande mesmo!

Casamento e Sexo

Eu não tenho a menor ideia de como me comportaria sendo uma mulher casada.
Mas dá pra fazer uma projeção tendo em vista que convivemos desde pequenos com pessoas ligadas a essa instituição chamada casamento.
Pra começar tenho que dizer que a minha concepção sobre o matrimônio é muito distinta das demais. Tenho um amigo que mora com a namorada e sai dizendo pra todo mundo que não é casado. Aí eu perguntei:
- Mora junto? Divide conta? Dorme na mesma cama todo dia?
Todas as respostas dele foram "sim".
Eu disse:
-Então pra mim você é casado, pô!
Tenho várias amiguinhas que já juntaram seus trapinhos e como sou muito curiosa e perspicaz acabo observando as atitudes delas com um olhar mais crítico.
E a cada dia que passa, tenho menos vontade de me casar.

No começo é tudo um mar de rosas, elas são completamente apaixonadas e fazem juras de fidelidade e amor eternos. É beijinho pra cá, mãozinha dada pra lá. Os corpos insistem em ficar próximos... um fogo que não se acaba.
As amigas se olham com aquela cara sem vergonha e brincam:
-Ihh... hoje quando chegar em casa, TEM!
O tempo passa e elas descobrem que depois da briga, não tem pra onde correr. As duas tem que dividir a mesma casa, as contas começam a pesar, a menina que era uma flor de pessoa começa a revelar sua mania de limpeza e organização. A que sempre foi vaidosa começa a se descuidar da depilação, do cabelo e das roupas, a outra começa a engordar. O clima de insatisfação fica solto no ar.
Quais são os sinais de que as coisas não vão bem?
D.R. atrás de D.R., briga atrás de briga, uma não faz mais questão da presença da outra, as duas reclamam o dia inteiro e BINGO! O sexo não é mais o mesmo.

Quando o interesse vai acabando, uma das primeiras coisas a serem prejudicadas com certeza é o sexo.
E não é só em um casamento homo que é assim não.
Aquele feijão com arroz todo dia enjoa mesmo.
Eu imagino que se algum dia eu encontrar o amor da minha vida e sentir aquela vontade profunda de me casar, com certeza procurarei encontrar maneiras de não deixar o casamento e especialmente o sexo caírem na rotina.
Não adianta, o relacionamento acaba fazendo as pessoas acomodarem em alguns aspectos. Vou listar alguns e dizer qual é a melhor forma de se livrar desse tipo de situação que mandam sua vida sexual pro espaço.

 

1 - Transar todo dia na mesma cama: Um dos piores erros. Torna o sexo extremamente enjoativo. De vez em quando é bom variar e levar sua esposa pra um hotelzinho, uma pousada ou passar a tarde de domingo num motel lusho!
2 - Usar a lingerie do batidão - Não é porque você casou que vai parar de usar aquele sutiã de rendinha, ou a calcinha fio dental que seu amorzinho tanto gosta. Se ela perceber que você tem uma novidade todos os dias vai ficar sempre estimulada a dar aquele grau na senhora.
3 - Perder o romantismo - Se você para de dizer o quanto sua mulher é especial, esquece datas importantes e não manda mais presentinhos pra ela no trabalho. Provavelmente sua relação vai esfriar. Procure manter alguns hábitos da época de namoro tais como: levar ela ao cinema, pegar um a balada de vez em quando, mandar flores, comemorar os aniversários em grande estilo. Com certeza sua mulherzinha vai ficar rindo de orelha a orelha, te achando a melhor esposa do mundo e vai fazer aquela posição que você adora com a melhor cara do mundo.
4 - Acabar com as viagens de férias - Não arrume compromissos para esta época e procure tirar férias sempre nas mesmas datas que a sua mulher. Use esse tempo pra descansar, passear, renovar os ares e principalmente trepar em lugares diferentes. Eu adoro fazer a linha banheirão. E quanto mais caro é o restaurante, maior o meu tesão. Especialmente se estou num lugar em que ninguém me conhece. 
5 - Desleixar com a aparência - Se antes de casar você era fina, educada e vivia bem arrumada e super depilada e agora você usa sempre as mesmas roupas, calcinha rasgada, solta pum na frente da sua mulher, arrota na mesa, não cuida mais do cabelo e seu manequim agora é 46... com certeza sua mulher vai sentir a diferença e o sexo não vai ser mais tão gostoso.
6 - Perder a criatividade - Você insiste em fazer sempre as mesmas posições e deixou de comprar aqueles brinquedinhos pra apimentar a noite, muito cuidado. Procure fazer sexo em horários alternativos também, faça com ela se sinta desejada e amada. Mande presentes ousados pra ela: lingeries, flores com bilhetes cheinhos de sacanagem, pintos de borracha, algemas... Ligue pra ela no meio do expediente e fala pra ela que você tá morrendo de tesão e de saudade dela e que você quer comer ela bem gostoso a noite.

Se você souber ousar e usar bem essas informações, com certeza vai evitar que seu casamento vá pelo ralo. O grande segredo de tudo é não deixar as coisas caírem na mesmice. Faça com que cada dia tenha uma surpresa e uma novidade. Se isso acontecer com certeza, vocês não terão do que reclamar e se divertirão como nunca entre quatro paredes!

Sexo e Casamento

Comecei relatando em meu último Post os dilemas que tenho que enfrentar pra escrever os textos pro blog, e coincidentemente o tema seguinte é justamente sobre casamento. E vejam a saia justa que eu vou ter que usar. Como é que a gente fala sobre Sexo e Casamento sem “meter o pau”?! Até umas décadas atrás, minha avó dizia que não podia “meter o pau” antes de casar, hoje, até minha avó concorda que antes de casar é bom dar umazinha pra testar antes de assinar os papéis.

Mas a motivação para o enlace matrimonial nos dias atuais deixou de ser o sexo, se bem que eu tenho uma prima que casou virgem, e morro de pena em pensar que ela nunca teve o gostinho de uma trepada sem compromisso. Preciso dizer que sexo antes de casar é muito melhor?! Dizem que durante o casamento também pode ser muito bom, desde que não seja com a mesma pessoa com quem se casou...

Ai a gente casa e tudo é uma maravilha, sexo todo dia, à vontade. Todo mundo sabe o que você está fazendo e ainda nos encorajam perguntando se já estamos encomendando o bebê. De início a idéia pode parecer meio precipitada, mas depois de algum tempo com todo aquele sexo permitido e garantido, uma certa monotonia começa a se abater sobre o nobre relacionamento e um bebê nos faz relembrar os motivos que nos levaram ao casamento.

O que era abundante antes do estado grávido do casal, passa ao status de programação exclusiva para datas comemorativas, a saber, aniversários, aumento salarial, dia da secretária (se a esposa for secretária ela também dá uma trepadinha) e com sorte uma farrinha no carnaval. Quando o bebê nasce, o pai orgulhoso até pensa que aquele período de inanição que ele estava passando estaria por ter fim, mas o engano não poderia ser maior. A maternidade nos contamina com um profundo desinteresse por sexo e até que as crianças cresçam é muito difícil um novo despertar da vida sexual da mulher. Mas com esforço e dedicação a gente tenta dar conta dos filhos, do trabalho, da casa, do marido e no final do dia do sexo. Será que dá pra ter uma idéia do quanto isso pode ficar monótono e cansativo?

Casamento é uma coisa longa, demora uma vida toda (se você não separa, obviamente) e é ai que surgem os problemas. Você pode conhecer bem o parceiro e saber tudo do que ele gosta na cama, mas depois de muitos anos juntos a gente vai perdendo o interesse, vai deixando de olhar e desejar o parceiro, o que é até compreensível, o cara está ali sempre ao seu lado, o mesmo beijo, o mesmo gosto, o mesmo pinto todo dia. Esgotam-se as posições, os fetiches perdem a graça e a imaginação começa a falhar.

Comigo não foi diferente de inúmeros casos de pessoas que eu conheço e convivo no meu dia a dia. As vezes me pergunto o que afinal de contas faz com que as pessoas continuem se casando. Será que elas não enxergam o quanto é difícil manter um casamento? Os anos se passaram e me acomodei com a idéia de que a separação não ia resolver meu problema, eu terminaria me casando de novo e seria tudo igual. Além do mais meu marido é um cara legal e ainda é bonito, gostoso e simpático. Pra que jogar tudo isso fora num mundo que homem com selo de qualidade é uma mercadoria em extinção?

Mas ai quando eu achava que nada poderia melhorar, e que a monotonia tinha se instalado sobre as nossas vidas e irremediavelmente sobre a nossa cama, meu marido começa a me beijar diferente e me comer com enorme entusiasmo, um sexo oral irresistível. Antes que alguém diga que sente cheiro de “chifres” no ar, admito que pode muito bem ser isso mesmo. E se realmente uma galhada brota em minha fronte, eu diria que se for somente sexo, estou quase conformada, quase acreditando que uns chifres são a solução pro tédio nos relacionamentos. Se as coisas continuarem assim topo sugerir um sexo a três, até a quatro se ela for casada. Ainda não tinha passado pela minha cabeça a possibilidade de “ela” ser “ele”, mas se for, tomara que o cara seja “bi”!!! E quanto aos ciúmes... Ah, esse é um assunto controverso e prolixo, vamos deixar para uma outra vez!

Sexo e Casamento

 Vez por outra, alguns temas aqui no Blog chegam com o título errado. Vejam por exemplo, o dessa semana: Sexo E Casamento.
Ora, não há, a rigor, sexo e casamento. Temos sexo e temos casamento, mas os dois são incompatíveis, óleo e água, cães e gatos.
Entretanto, esse tema pode validar alguns hábitos salutares na vida do macho moderno. Por exemplo, “Sexo Durante o Casamento”. Esse tipo de sexo requer coragem, audácia e destemor por parte do macho alfa.

Mulher pensando em casamento

Normalmente, a melhor maneira de conseguir esse tipo de sexo é dar uns pegas em uma madrinha antes do evento, para que, no momento do “sim”, você esteja com a safadinha dentro do confessionário ou atrás do muro da igreja. O conforto aqui não importa, é a macheza do ato que conta.

É pra isso que madrinha serve! 

Ainda no quesito “Sexo Durante o Casamento”, há uma prática mais arrojada, destinada apenas aos machos experientes, que consiste em dar uma boa e rápida comida na noiva antes da sagrada celebração. Quanto mais próximo do momento do “sim”, quanto mais corajoso e divertido. Claro, não é uma prática fácil e ajuda bastante se você já tiver uma história com a noiva. Ainda assim, garanto a vocês, é plenamente realizável e completamente satisfatório. Em um evento assim, é sempre de bom tom levar, como lembrança, a calcinha da noiva. Há um prazer extra em saber que ela está se casando sem calcinha porque a mesma está em seu bolso. Se você for um dos convidados do casamento, a etiqueta manda que se coloque a calcinha no bolso superior do paletó, para que uma pequena parte dela seja vista ao se cumprimentar o noivo, aquele corno. Ele notará a calcinha e provavelmente fará algum comentário engraçado, mas quando chegar no hotel e descobrir que a agora “esposa” está desprovida de vestes íntimas, ele, o noivo otário, vai saber quem é o alfa!

Tá pedindo!

Mas todos sabem que o casamento é o fim do sexo e o começo da destruição dos machos. Parece que a Irmandade das Mulheres (Sim, amigos, a I.M. existe e é patrocinada pelo Lúcifer em pessoa!!) instrui suas sócias a desmotivar os homens, uma vez casadas. A prova disse é que, imediatamente após se casarem, as mulheres param de se maquiar, se vestir de forma atraente e começam a engordar assustadoramente. E se a sua esposa não engordou, continua se vestindo bem e usando maquiagem, você é corno!

Isso acontece logo depois do casamento

E isso nos leva ao outro estilo, o “Sexo no Casamento”. Não no seu, obviamente.
Uma vez casada, quer por paixão ou gravidez, a gostosa, agora “mulher séria” (he he he), tenta levar uma vida acomodada, apenas para descobrir que seu marido gosta mais de futebol e cerveja do que sexo. Embora eu deva defender os parceiros da Irmandade dos Homens, neguinho que não come a mulher, come mosca! Esposa mal comida é chifre na certa. Fica esperto, otário!!
Ainda assim, justamente pelo caráter natural das mulheres, é muito provável que mesmo as bem comidas queiram chifrar o infeliz marido, apenas porque ele não comprou aquela jóia que ela queria ou porque comeu a empregada. Mulheres são rancorosas.

Deus me livre da “Noiva”

Não me cabe julgar as razões que levam uma esposa a trair seu valoroso marido. Mulher é tudo safada, qualquer coisinha é razão pra sair da linha. Então, o lance é não casar e comer a mulher dos outros!
Dessa forma, você tem tudo de melhor que a vida pode oferecer: a vida de solteiro, o estilo jovial e descompromissado e, ainda,  come as esposas (dos outros). E algumas já até bem treinadinhas.  Isso é melhor do que poligamia!!
Para comer a esposa alheia, você deve se dirigir ao habitat natural delas. Os mais desavisados, jovens cabaços, podem pensar que o bom lugar prá pegar mulher casada é no cabeleireiro, manicure e clínica de depilação. Mas só se você for gay ou quiser saber o que aconteceu na novela de ontem!

Treinando a safada!

Não. Para dar um catadão geral em esposas alheias, o lugar correto é em reuniões de pais e mestres, festas de final de ano de repartições públicas, reuniões de condomínios, quaisquer eventos que ajuntem a mulherada em um contexto familiar ou profissional. Nessas situações, elas se sentem confiantes, achando que estão no controle da situação e é aí que você se encaixa. Literalmente.
Agora, a experiência me ensinou que o macho deve caçar fora de seus domínios. Primeiro, para aumentar seu reinado e, segundo, para pegar umas gostosas novas e desconhecidas. E existem vantagens adicionais em dar uns pegas em mulheres de fora de sua região: nada de encontros casuais além daqueles que você mesmo criar, nada de encontros no elevador, no mercado, do trabalho, na rua.

Podem aprisionar meu corpo, mas jamais matarão meu espírito!

O grande lance é descobrir as regiões demográficas populadas por mulheres gostosas e começar a frequentar reuniões nesse território. Reuniões de condomínio são macetosas, é melhor ir apenas naquelas de grandes prédios com inúmeros apartamentos, mas reuniões de pais e mestres é tranquilo - mesmo que a mulher não te conheça, vai achar que já te viu por lá. E mesmo quando você falar o nome do seu filho inexistente, ela vai dizer que a filha dela estuda na mesma classe que ele.
O mesmo vale para festas de final de ano em locais diferentes daqueles onde você trabalha. Chega lá, fica por ali, na moita, sem dar muita presença. Espera o nível etílico da comemoração subir e aí caia matando. Está comprovado que mulheres alcoolizadas dão com mais facilidade. E nessas festas, você descobre onde e quando haverão outras, é sempre bom. E, por não trabalhar lá, ninguém pode te sacanear. (Uma dica: aprenda os nomes dos chefes, ou daqueles do alto escalão. Saiba identifica-los. Toda vez que o assunto chegar em trabalho, cite o nome de algum deles que não esteja na festa, faça algum comentário íntimo que identifique grande amizade e sugira não falar de trabalho, porque aquele é um momento de comemoração. Mulheres adoram homens que estão no topo da cadeia alimentar e isso evita que você seja pego em alguma contradição)

Não fui eu! 

Nessas reuniões, você encontra 3 tipos de mulher: as solteiras, as casadas acompanhadas do marido e as casadas que vieram sozinhas. Como você saiu pra comer a mulher alheia, te sobram dois grupos. Eu pessoalmente, prefiro as que vão acompanhadas do marido, o risco é maior, requer mais habilidade, o prêmio é melhor. Para vocês que estão começando agora, recomendo as casadas desacompanhadas, a abordagem é mais fácil.

Festa boa é assim!

Lembre-se que uma mulher casada é uma mulher que já descobriu que sexo é bom, mas também sabe que o casamento tirou dela a quantidade de sexo que poderia ter. Não é uma questão de paquera, é sexo mesmo e é bom deixar isso claro. Se fizer um serviço bem feito, pode até ter flash back, mas o lance é não deixar a coisa esticar. Afinal, se Pamplona na Espanha nos ensinou alguma coisa, é que macho com chifre é um perigo!
Para finalizar, deixo para vocês, pobres infelizes que cometeram o erro supremo de se casar, uma pérola da cultura macha:
Bata na sua mulher todo dia! Você não precisa saber porque está batendo, a safada sabe porque está apanhando!