De Quatro

Sexo Pago

2010-03-26T13:01:00.000-03:00

Nas baladas da vida acabamos por conhecer garotas de programa.
E vou contar pra vocês.
A grande maioria dessas meninas que exercem a profissão mais antiga do mundo também curtem transar com garotas.
Algumas têm a sorte de encontrar namorados (as) que sabem entender que nos "programas" não existe envolvimento emocional com o cliente e por isso conseguem levar um relacionamento com tranquilidade.
É muito raro, mas existe.
Do mesmo jeito que existem homens que gostam de "bancar" prostitutas e que existem senhoras que curtem um gigolô, encontra-se aos montes lésbicas que namoram com profissionais do sexo.
Não estou aqui pra criticar ninguém, afinal gosto não se discute. É ridículo eu criticar uma amiga por gostar e entender a profissão da namorada. Mesmo que essa profissão não seja devidamente valorizada pela sociedade hipócrita em que vivemos.
Porque querendo ou não, as quengas fazem a alegria da galera!
Como disse o poeta: O coração tem razões que a própria razão desconhece.
E o bolso também tem os seus "motivos"...

Existem alguns tipos de envolvimento amoroso em que uma das partes acaba pagando pelo sexo e pela companhia de uma pessoa. Uma possui status social e econômico e se apaixona por uma garota que não tem "eira nem beira". A garota pobre nem gosta da rica, mas pelo conforto que ela passou a ter, abre mão de certos sentimentos em prol de uma causa ($) nobre.
Isso acontece mais do que vocês podem imaginar e em todas as esferas sexuais. Já vi muita gente tirando garotas de programa, "michês" e travestis da zona. E já vi altas pessoas se darem bem à custas de alguém que não gostam de verdade, pessoas essas que não são consideradas efetivamente como "profissionais do sexo".
Já peguei garotas de programa na balada e sabendo perfeitamente qual era a "ocupação" delas. Da mesma forma que a gente tem direito a curtir a night numa boa, naquela sexta-feira, elas também tem. Não é porque elas são acompanhantes que elas não podem cair na pegação de vez em quando. Nunca fiz sexo com uma e muito menos paguei, porque na verdade eu não preciso disso. Acho um pouco degradante ter que dar dinheiro pra alguém transar comigo.
Mas existem pessoas que tem esse tipo de fantasia, que são casadas e querem dar uma escapolida discreta e sem compromisso... ou, que não tem competência mesmo pra arrumar alguém legal pra fazer sexo.
Como eu disse, não sou ninguém pra julgar certas atitudes. Sexo é bom de qualquer jeito e se é a sua vibe fazer sexo pago, quem sou eu pra discordar?

Sexo Pago

2010-03-22T12:59:00.001-03:00

Para começo de conversa, pagar para ter sexo é coisa de cabaço. Quer dizer, HOMEM que paga para ter sexo é cabaço. Mulher que paga, ou é feiona desesperada ou é gostosa que entende o valor de um macho bem criado.
Mas vamos por partes:
Pagar por sexo é uma coisa completamente natural na tenra idade de um macho em formação. Minha primeira prostituta foi meu pai quem pagou pra mim. A Irmandade dos Homens possui sim seus rituais sagrados e levar o filho ao puteiro é um momento importante e sublime na educação do pequeno infante.
Claro que depois dessa primeira vez, o garoto, macho em formação, deve mentir para o pai que precisa de grana para pegar umas putas e embolsar essa grana, comendo umas vadiazinhas de graça. Porque, como já foi dito, macho que é macho pega, mas não paga.
E por mais de 50 vezes tive que fugir com as calças na mão, correndo para o meio do mato no mais completo pavor, apenas para honrar essa máxima macha. Porque, muitas vezes, pegar e não pagar envolve alguns riscos que não vem ao caso nesse momento, mas que na maioria das vezes nos forçam a fugas desesperadas, com gigolôs loucos e afeminados, portando navalhas ou revólveres nas mãos, em nosso encalço.

Todo homem deve conhecer seu próprio valor

Então, como dica para os machos em formação, nada de errado em pegar umas profissionais para aquecer suas noites frias e solitárias. Apenas lembre-se de não pagar.
Entretanto, na medida que o macho caminha em direção à sua maturidade fodástica, é comum que ele se afaste das senhoras profissionais do amor para se dedicar ao sexo com as gostosinhas amadoras. Porque esse lance de achar que a danada vai pedir dinheiro pelo seu tempo e atenção é sempre um desconforto.
Evite essa armadilha, sofisticando sua abordagem e desenvolvendo paqueras de qualidade.
E lembre-se sempre de cantar seu alvo muitas vezes, porque a sabedoria popular também reza que "não existe mulher difícil, existe mulher mal cantada". Aliando essa pérola com essa outra, "Nenhuma mulher resiste a cem cantadas", tudo que você precisa ter é determinação e persistência. De uma forma ou de outra, ela vai dar pra você, mesmo que seja para ficar livre do assédio. E é nessa hora que você deve fazer a coisa bem feitinha, para ela se apaixonar e então você tacar o pé na bunda dela, que é pra ela largar mão de ser otária, mas isso é tema para outro post.

Eu com vergonha, depois de catar uma centenária.

Por outro lado...
Se uma mulher reconhece minhas qualidades de macho e excelente amante, e vendo que eu não estou muito interessado nela, me oferece uma grana para apagar o calor de sua bacurinha, sou forçado a considerar esse tipo de sexo pago, principalmente porque essa senhora gostosa mas devassa, tem uma filha suculenta, que precisa ser levada para jantar antes do abate.

Algumas mulheres facilitam o entendimento das coisas.

Vocês podem não acreditar, mas tem menina por aí que se você não levar pra jantar, simplesmente não dão pra gente!
Mas, se te oferecem grana pelo que você sabe fazer tão bem, considere isso não como uma ofensa. Pelo contrário, é o justo pagamento pelos anos investidos em estudos de técnicas de satisfação da mulherada. Na verdade, é correto e justo que elas paguem para me ter na cama. Afinal, me tornar o que hoje sou não custou barato não. Só de assinatura de revista de mulher pelada já foi uma fortuna!!

Tem que pesar bem, antes de encarar.

Claro, não é porque a vadia tem dinheiro que você vai ter que catar ela. Não! Ela tem que ser gostosa, ter uma boa conta bancária e saber fazer a coisa direitinho. Ou pelo menos, não ficar te empatando, quando você quiser dar uma explorada mais profunda nela. Porque pegar mocreia por dinheiro é phoda. Isso eu não faço porque não sou puto.
Aliás, fico puto só de pensar.
Mas considere que uma mocreia endinheirada pode te manter confortável durante toda uma semana (não com ela, é claro, mas com a grana dela).
E sempre tem umas coroas realmente gostosonas e bem tratadas, sem muito objetivo na vida e com marido mais interessado em trabalho que sexo. Tem muito disso por aí.
Mulher rica é normalmente ajeitada, porque grana hoje em dia compra beleza. E compra cheiro bom também! E mulher rica, bem tratada, com marido corno, é fonte de prazer e grana! Claro, elas sempre vem com aquelas conversas do efeito estufa, das crianças passando fome na Somália ou sei lá onde...

Mas nem por todo dinheiro do mundo!

Isso é um porre, mas é que essas mulheres que já foram jovens delícias um dia, hoje tem grana pra gastar mas não tem marido pra dar o que elas realmente precisam. Daí, elas se voltam para o social. Resolvem ajudar escolas, asilos, países na África. Isso é mesmo falta de jeba. Porque grana elas tem!
Acho que nesse caso, está correto partilhar e compartilhar, tanto das partes íntimas da coroa gostosa, quanto da conta bancária dela.
A merda é que as vezes elas pegam no pé, e essas mulheres tem recursos, encontram a gente, se apresentam pra família, queimam o filme da gente geral. Tem uma aí, que não vou falar o nome, mas começa com Io e termina com landa que Deus me livre! Se eu não ameaço contar para o marido dela, estava me sacaneando até hoje.
Isso prova que até os machos mais experientes estão sujeitos às deformidades mentais dessas gostosas e solitárias senhoras.
Acho que vale sempre uma boa avaliada no custo benefício da treta.
Se a mulher estiver muito despencada, acabadona mesmo, e você achar que isso pode te gerar algum trauma, então deixa pra lá, não tem dinheiro que pague certas coisas.
Se entretanto, você acha que dá pra encarar o jaburu sem muitos traumas e ainda faturar uma grana, vai lá que isso é mesmo coisa de macho. Apenas fique alerta para os sinais de "velha doida e perseguidora".

Mas que porra é essa?

Finalmente, ainda tem outra possibilidade, que é apenas uma variação daquela regra de não pagar por sexo. Apenas que nesse caso, você pega a grana e não dá sexo pra velhota disforme e desesperada.
Em síntese é a mesma coisa, cata e corre. A diferença é que aqui você não cata a vagaba, mas apenas a grana dela. Mas a fuga desesperada é a mesma.
Alias, coisa de macho!

Para fechar, deixo um pequeno versinho para vocês.

Mulher rica
Preocupada com problema social,
Ou é falta de pica
ou é falta de pau.

Sexo em público

2010-03-18T17:24:00.001-03:00

Tenho certeza absoluta de que o idealizador do tema dessa semana foi o pervertido do Waldir.
Mandei um e-mail pra ele pedindo esclarecimentos, porque quando vi "Sexo em público" imaginei a seguinte cena:
Eu, louca, com a cara cheia de tequila transando com uma mulher alucinada, com a cara cheia de sei lá o que, numa festa bombadíssima com várias pessoas "fritas" assistindo minha transa de camarote!
Isso com certeza é fazer sexo em público.
Mas como eu não sou nenhuma desequilibrada, drogada e alcoolatra, esse situação dificilmente ocorrerá comigo.
Não sou careta, mas acho que sexo tem que ser feito com certa prudência e acredito que seja um momento extremamente íntimo que diz respeito somente às partes interessadas!
O que não quer dizer que eu tenha resistência em transar em LUGARES públicos.
Sou profissional nisso.
Mas pra isso acontecer é preciso que ambas as partes tenham a mesma motivação, já que algumas pessoas não gostam de transar em banheiros, carros, ruas escuras....e isso deve ser respeitado!

Eu prefiro sim o conforto da minha cama e a tranquilidade que meu quarto me oferece, mas na boa não tem nada mais gostoso que de chupar uma xana e fazer sua gata gozar em meio a aquela sensação de perigo e de que alguém pode aparecer a qualquer momento.
Fiz muitas loucuras nessa vida e algumas contei em posts anteriores.Já transei com uma mulher casada no meu quarto, enquanto minha família e o marido dela estavam jantando na sala. Em outra oportunidade chupei minha namorada no capô do carro, numa rua deserta.
Mas óbvio que já fiz muito mais coisa do que contei aqui. Sou a rainha do banheirão. E não é só em banheiro de boate gay não. Desde que seja bem limpinho e organizado, qualquer banheiro pra mim é motel. Já fiz a linha banheirão em shopping center, restaurantes, pizzarias, festinhas privê e (não contem pra ninguém) até no banheiro do meu trabalho!
Adoro também lugares abandonados, postes e muros. Desde que esteja beem tarde da noite e que haja a mínima chance de aparecer alguém.
Quanto a transar no carro, bem.... Só se der um tesão muito louco e não tiver outro jeito. Toda sapatão que se preze, sabe muito bem que não é muito confortável transar dentro de automóveis.

A única coisa que eu recomendo a vocês (taradas que nem eu), é que tenham certa prudência na hora de se aventurar em lugares públicos. Nunca aconteceu comigo, mas imagino que deva ser extremamente contrangedor e desagradável, ter que explicar pra um policial o que a sua boca está fazendo na xana de uma mulher no meio da rua.
E se ele for daqueles carrascões, ainda pode te enquadrar e te levar pra tomar um cafezinho com o Seu Delegado, porque não sei se vocês sabem, o Artigo 233 do Código Penal Brasileiro estabelece que praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público pode ocasionar em prisão e a pena pode variar de 3 meses a 1 ano ou multa. Ou seja, além de passar uma vergonha do caralho, você ainda pode ficar um bom tempinho vendo o sol nascer quadrado. E fala sério! Nós somos sapas-chiquérrimas e cadeia é super demodê...

Portanto queridas, transem bastante, arrasem na linha banheirão, e se der vontade façam aonde quiserem - mas com prudência, cautela e tesão, claro!

Sexo em Público

2010-03-15T07:20:00.115-03:00

Bem, esse lance de sexo em público é antes de tudo, sexo entre cabaços.
Quem gosta dessas coisas é amante novinho, que ainda está aprendendo o sentido da vida e precisa se mostrar. Eu, para minha felicidade, já passei dessa fase e hoje em dia dou preferência ao conforto.

Claro, eventualmente, por falta de lugar melhor, o banco de trás do carro é uma opção válida. Da mesma forma, dependendo da menina, o portão da casa dela pode até se tornar confortável, se for ela a se encostar no muro.

Vem cá, cavalona!!

Muitas vezes, o bom amante tem que aproveitar a oportunidade, e isso acaba sendo durante um carnaval ou depois de uma bebedeira no Boteco do Boca. Nessa situação, o conforto que se dane, vamos comer essa gatinha aqui mesmo!
Mas, como eu disse antes, embora essa prática seja para os noviços, também são eles, os pobres novatos, que se ferram nessa área. Porque até pra fazer serviço ruim tem que ser bom.
Não é só pegar a menina e encostar numa árvore não! Se você não verifica a situação, se não dá uma geral discreta antes, pode descobrir um ninho de vespas ou formigas de fogo que certamente vão se alimentar da bunda da garota como podem até picar você!
Segurança vem primeiro.

Fica tranqüila, que ninguém tá olhando pra cá.

Voce está em uma festa com o pessoal da repartição, e a mulher do seu chefe dá mole pra você. O banheiro da casa é arriscado, porque alí só tem conhecido. Em baixo da mesa nem pensar, mesmo porque na casa deles tem cachorro ( e nada pior que um focinho frio).
Arrasta a vagabunda para fora da casa, encontra o carro do marido dela e da-lhe um comidão no capô do carro do chefe-corno. Existe tanta justiça poética nessa ação que ela nem precisa fazer o trabalho direitinho. Basta deixar uma boa digital da bunda da esposa no veículo agora desonrado do marido agora chifrudo.
Muitas vezes, o lance está no desafio.

Macho!

As mulheres não entendem a importância do desafio na vida dos machos. Então, muitas vezes, elas, por pura ignorância, recusam fazer sexo no teto do ônibus em movimento ou no escritório do marido dela, no horário do almoço.
Mulheres não tem esse senso de coragem e desafio, e isso as vezes atrapalha e enche o saco.
De novo, insisto que conforto é mais legal, mas muitas vezes, temos mesmo que comer aquela vagabunda atrás da lata de lixo na frente do prédio, ou no confessionário da igreja do bairro.
Porque você pode não ter conforto, mas pelo menos precisa ter estilo!

Algumas mulheres são meio lesadas.

Na minha época de aprendizado, tive minha porção de sexo ao ar livre e em público.
Algumas vezes, tão em público, que até hoje existem cidades no Estado de Minas Gerais nas quais minha entrada é proibida.
Preconceito puro. Esse lance de "Tradição, Família e Propriedade" só é bom pra quem fala! Mas vai voce comer a filhinha desses radicais no coreto da cidade pra ver o que acontece!
Minas Gerais, nunca mais!
Enfim...

Quando o cara sabe fazer, leva a mulher às alturas!

Uma coisa que todo macho tem que considerar é a periculosidade e o ineditismo da trepada.
Quanto maiores os riscos, quanto mais justificada é a atitude.
Banheiro de avião é coisa de novato.
Comer a aeromoça na cabine, na frente do piloto, isso é coisa de macho.

Policiais phodendo com a paciência do povo. Em público!

Tenho um amigo que comeu uma menina em um restaurante, enquanto esperava um prato ficar pronto.
É macho.
Mas comer a cozinheira enquanto ela prepara o prato, isso sim é arrojado!

É uma pratica divertida, eu recomendo, mas sugiro que se a mulher for boa, depois da farra, leve ela para um motelzinho e coma ela direito. E, se você for bem no lance público, fica tranqüilo que ela paga o motel!

Sexo em Público é coisa grande mesmo!

Casamento e Sexo

2010-03-12T12:10:00.003-03:00

Eu não tenho a menor ideia de como me comportaria sendo uma mulher casada.
Mas dá pra fazer uma projeção tendo em vista que convivemos desde pequenos com pessoas ligadas a essa instituição chamada casamento.
Pra começar tenho que dizer que a minha concepção sobre o matrimônio é muito distinta das demais. Tenho um amigo que mora com a namorada e sai dizendo pra todo mundo que não é casado. Aí eu perguntei:
- Mora junto? Divide conta? Dorme na mesma cama todo dia?
Todas as respostas dele foram "sim".
Eu disse:
-Então pra mim você é casado, pô!
Tenho várias amiguinhas que já juntaram seus trapinhos e como sou muito curiosa e perspicaz acabo observando as atitudes delas com um olhar mais crítico.
E a cada dia que passa, tenho menos vontade de me casar.

No começo é tudo um mar de rosas, elas são completamente apaixonadas e fazem juras de fidelidade e amor eternos. É beijinho pra cá, mãozinha dada pra lá. Os corpos insistem em ficar próximos... um fogo que não se acaba.
As amigas se olham com aquela cara sem vergonha e brincam:
-Ihh... hoje quando chegar em casa, TEM!
O tempo passa e elas descobrem que depois da briga, não tem pra onde correr. As duas tem que dividir a mesma casa, as contas começam a pesar, a menina que era uma flor de pessoa começa a revelar sua mania de limpeza e organização. A que sempre foi vaidosa começa a se descuidar da depilação, do cabelo e das roupas, a outra começa a engordar. O clima de insatisfação fica solto no ar.
Quais são os sinais de que as coisas não vão bem?
D.R. atrás de D.R., briga atrás de briga, uma não faz mais questão da presença da outra, as duas reclamam o dia inteiro e BINGO! O sexo não é mais o mesmo.

Quando o interesse vai acabando, uma das primeiras coisas a serem prejudicadas com certeza é o sexo.
E não é só em um casamento homo que é assim não.
Aquele feijão com arroz todo dia enjoa mesmo.
Eu imagino que se algum dia eu encontrar o amor da minha vida e sentir aquela vontade profunda de me casar, com certeza procurarei encontrar maneiras de não deixar o casamento e especialmente o sexo caírem na rotina.
Não adianta, o relacionamento acaba fazendo as pessoas acomodarem em alguns aspectos. Vou listar alguns e dizer qual é a melhor forma de se livrar desse tipo de situação que mandam sua vida sexual pro espaço.

1 - Transar todo dia na mesma cama: Um dos piores erros. Torna o sexo extremamente enjoativo. De vez em quando é bom variar e levar sua esposa pra um hotelzinho, uma pousada ou passar a tarde de domingo num motel lusho!
2 - Usar a lingerie do batidão - Não é porque você casou que vai parar de usar aquele sutiã de rendinha, ou a calcinha fio dental que seu amorzinho tanto gosta. Se ela perceber que você tem uma novidade todos os dias vai ficar sempre estimulada a dar aquele grau na senhora.
3 - Perder o romantismo - Se você para de dizer o quanto sua mulher é especial, esquece datas importantes e não manda mais presentinhos pra ela no trabalho. Provavelmente sua relação vai esfriar. Procure manter alguns hábitos da época de namoro tais como: levar ela ao cinema, pegar um a balada de vez em quando, mandar flores, comemorar os aniversários em grande estilo. Com certeza sua mulherzinha vai ficar rindo de orelha a orelha, te achando a melhor esposa do mundo e vai fazer aquela posição que você adora com a melhor cara do mundo.
4 - Acabar com as viagens de férias - Não arrume compromissos para esta época e procure tirar férias sempre nas mesmas datas que a sua mulher. Use esse tempo pra descansar, passear, renovar os ares e principalmente trepar em lugares diferentes. Eu adoro fazer a linha banheirão. E quanto mais caro é o restaurante, maior o meu tesão. Especialmente se estou num lugar em que ninguém me conhece.
5 - Desleixar com a aparência - Se antes de casar você era fina, educada e vivia bem arrumada e super depilada e agora você usa sempre as mesmas roupas, calcinha rasgada, solta pum na frente da sua mulher, arrota na mesa, não cuida mais do cabelo e seu manequim agora é 46... com certeza sua mulher vai sentir a diferença e o sexo não vai ser mais tão gostoso.
6 - Perder a criatividade - Você insiste em fazer sempre as mesmas posições e deixou de comprar aqueles brinquedinhos pra apimentar a noite, muito cuidado. Procure fazer sexo em horários alternativos também, faça com ela se sinta desejada e amada. Mande presentes ousados pra ela: lingeries, flores com bilhetes cheinhos de sacanagem, pintos de borracha, algemas... Ligue pra ela no meio do expediente e fala pra ela que você tá morrendo de tesão e de saudade dela e que você quer comer ela bem gostoso a noite.

Se você souber ousar e usar bem essas informações, com certeza vai evitar que seu casamento vá pelo ralo. O grande segredo de tudo é não deixar as coisas caírem na mesmice. Faça com que cada dia tenha uma surpresa e uma novidade. Se isso acontecer com certeza, vocês não terão do que reclamar e se divertirão como nunca entre quatro paredes!

Sexo e Casamento

2010-03-11T09:58:00.000-03:00

Comecei relatando em meu último Post os dilemas que tenho que enfrentar pra escrever os textos pro blog, e coincidentemente o tema seguinte é justamente sobre casamento. E vejam a saia justa que eu vou ter que usar. Como é que a gente fala sobre Sexo e Casamento sem “meter o pau”?! Até umas décadas atrás, minha avó dizia que não podia “meter o pau” antes de casar, hoje, até minha avó concorda que antes de casar é bom dar umazinha pra testar antes de assinar os papéis.

Mas a motivação para o enlace matrimonial nos dias atuais deixou de ser o sexo, se bem que eu tenho uma prima que casou virgem, e morro de pena em pensar que ela nunca teve o gostinho de uma trepada sem compromisso. Preciso dizer que sexo antes de casar é muito melhor?! Dizem que durante o casamento também pode ser muito bom, desde que não seja com a mesma pessoa com quem se casou...

Ai a gente casa e tudo é uma maravilha, sexo todo dia, à vontade. Todo mundo sabe o que você está fazendo e ainda nos encorajam perguntando se já estamos encomendando o bebê. De início a idéia pode parecer meio precipitada, mas depois de algum tempo com todo aquele sexo permitido e garantido, uma certa monotonia começa a se abater sobre o nobre relacionamento e um bebê nos faz relembrar os motivos que nos levaram ao casamento.

O que era abundante antes do estado grávido do casal, passa ao status de programação exclusiva para datas comemorativas, a saber, aniversários, aumento salarial, dia da secretária (se a esposa for secretária ela também dá uma trepadinha) e com sorte uma farrinha no carnaval. Quando o bebê nasce, o pai orgulhoso até pensa que aquele período de inanição que ele estava passando estaria por ter fim, mas o engano não poderia ser maior. A maternidade nos contamina com um profundo desinteresse por sexo e até que as crianças cresçam é muito difícil um novo despertar da vida sexual da mulher. Mas com esforço e dedicação a gente tenta dar conta dos filhos, do trabalho, da casa, do marido e no final do dia do sexo. Será que dá pra ter uma idéia do quanto isso pode ficar monótono e cansativo?

Casamento é uma coisa longa, demora uma vida toda (se você não separa, obviamente) e é ai que surgem os problemas. Você pode conhecer bem o parceiro e saber tudo do que ele gosta na cama, mas depois de muitos anos juntos a gente vai perdendo o interesse, vai deixando de olhar e desejar o parceiro, o que é até compreensível, o cara está ali sempre ao seu lado, o mesmo beijo, o mesmo gosto, o mesmo pinto todo dia. Esgotam-se as posições, os fetiches perdem a graça e a imaginação começa a falhar.

Comigo não foi diferente de inúmeros casos de pessoas que eu conheço e convivo no meu dia a dia. As vezes me pergunto o que afinal de contas faz com que as pessoas continuem se casando. Será que elas não enxergam o quanto é difícil manter um casamento? Os anos se passaram e me acomodei com a idéia de que a separação não ia resolver meu problema, eu terminaria me casando de novo e seria tudo igual. Além do mais meu marido é um cara legal e ainda é bonito, gostoso e simpático. Pra que jogar tudo isso fora num mundo que homem com selo de qualidade é uma mercadoria em extinção?

Mas ai quando eu achava que nada poderia melhorar, e que a monotonia tinha se instalado sobre as nossas vidas e irremediavelmente sobre a nossa cama, meu marido começa a me beijar diferente e me comer com enorme entusiasmo, um sexo oral irresistível. Antes que alguém diga que sente cheiro de “chifres” no ar, admito que pode muito bem ser isso mesmo. E se realmente uma galhada brota em minha fronte, eu diria que se for somente sexo, estou quase conformada, quase acreditando que uns chifres são a solução pro tédio nos relacionamentos. Se as coisas continuarem assim topo sugerir um sexo a três, até a quatro se ela for casada. Ainda não tinha passado pela minha cabeça a possibilidade de “ela” ser “ele”, mas se for, tomara que o cara seja “bi”!!! E quanto aos ciúmes... Ah, esse é um assunto controverso e prolixo, vamos deixar para uma outra vez!

Sexo e Casamento

2010-03-10T08:24:00.000-03:00

Vez por outra, alguns temas aqui no Blog chegam com o título errado. Vejam por exemplo, o dessa semana: Sexo E Casamento.
Ora, não há, a rigor, sexo e casamento. Temos sexo e temos casamento, mas os dois são incompatíveis, óleo e água, cães e gatos.
Entretanto, esse tema pode validar alguns hábitos salutares na vida do macho moderno. Por exemplo, “Sexo Durante o Casamento”. Esse tipo de sexo requer coragem, audácia e destemor por parte do macho alfa.
Mulher pensando em casamento
Normalmente, a melhor maneira de conseguir esse tipo de sexo é dar uns pegas em uma madrinha antes do evento, para que, no momento do “sim”, você esteja com a safadinha dentro do confessionário ou atrás do muro da igreja. O conforto aqui não importa, é a macheza do ato que conta.
É pra isso que madrinha serve!
Ainda no quesito “Sexo Durante o Casamento”, há uma prática mais arrojada, destinada apenas aos machos experientes, que consiste em dar uma boa e rápida comida na noiva antes da sagrada celebração. Quanto mais próximo do momento do “sim”, quanto mais corajoso e divertido. Claro, não é uma prática fácil e ajuda bastante se você já tiver uma história com a noiva. Ainda assim, garanto a vocês, é plenamente realizável e completamente satisfatório. Em um evento assim, é sempre de bom tom levar, como lembrança, a calcinha da noiva. Há um prazer extra em saber que ela está se casando sem calcinha porque a mesma está em seu bolso. Se você for um dos convidados do casamento, a etiqueta manda que se coloque a calcinha no bolso superior do paletó, para que uma pequena parte dela seja vista ao se cumprimentar o noivo, aquele corno. Ele notará a calcinha e provavelmente fará algum comentário engraçado, mas quando chegar no hotel e descobrir que a agora “esposa” está desprovida de vestes íntimas, ele, o noivo otário, vai saber quem é o alfa!
Tá pedindo!
Mas todos sabem que o casamento é o fim do sexo e o começo da destruição dos machos. Parece que a Irmandade das Mulheres (Sim, amigos, a I.M. existe e é patrocinada pelo Lúcifer em pessoa!!) instrui suas sócias a desmotivar os homens, uma vez casadas. A prova disse é que, imediatamente após se casarem, as mulheres param de se maquiar, se vestir de forma atraente e começam a engordar assustadoramente. E se a sua esposa não engordou, continua se vestindo bem e usando maquiagem, você é corno!
Isso acontece logo depois do casamento
E isso nos leva ao outro estilo, o “Sexo no Casamento”. Não no seu, obviamente.
Uma vez casada, quer por paixão ou gravidez, a gostosa, agora “mulher séria” (he he he), tenta levar uma vida acomodada, apenas para descobrir que seu marido gosta mais de futebol e cerveja do que sexo. Embora eu deva defender os parceiros da Irmandade dos Homens, neguinho que não come a mulher, come mosca! Esposa mal comida é chifre na certa. Fica esperto, otário!!
Ainda assim, justamente pelo caráter natural das mulheres, é muito provável que mesmo as bem comidas queiram chifrar o infeliz marido, apenas porque ele não comprou aquela jóia que ela queria ou porque comeu a empregada. Mulheres são rancorosas.
Deus me livre da “Noiva”
Não me cabe julgar as razões que levam uma esposa a trair seu valoroso marido. Mulher é tudo safada, qualquer coisinha é razão pra sair da linha. Então, o lance é não casar e comer a mulher dos outros!
Dessa forma, você tem tudo de melhor que a vida pode oferecer: a vida de solteiro, o estilo jovial e descompromissado e, ainda, come as esposas (dos outros). E algumas já até bem treinadinhas. Isso é melhor do que poligamia!!
Para comer a esposa alheia, você deve se dirigir ao habitat natural delas. Os mais desavisados, jovens cabaços, podem pensar que o bom lugar prá pegar mulher casada é no cabeleireiro, manicure e clínica de depilação. Mas só se você for gay ou quiser saber o que aconteceu na novela de ontem!
Treinando a safada!
Não. Para dar um catadão geral em esposas alheias, o lugar correto é em reuniões de pais e mestres, festas de final de ano de repartições públicas, reuniões de condomínios, quaisquer eventos que ajuntem a mulherada em um contexto familiar ou profissional. Nessas situações, elas se sentem confiantes, achando que estão no controle da situação e é aí que você se encaixa. Literalmente.
Agora, a experiência me ensinou que o macho deve caçar fora de seus domínios. Primeiro, para aumentar seu reinado e, segundo, para pegar umas gostosas novas e desconhecidas. E existem vantagens adicionais em dar uns pegas em mulheres de fora de sua região: nada de encontros casuais além daqueles que você mesmo criar, nada de encontros no elevador, no mercado, do trabalho, na rua.
Podem aprisionar meu corpo, mas jamais matarão meu espírito!
O grande lance é descobrir as regiões demográficas populadas por mulheres gostosas e começar a frequentar reuniões nesse território. Reuniões de condomínio são macetosas, é melhor ir apenas naquelas de grandes prédios com inúmeros apartamentos, mas reuniões de pais e mestres é tranquilo - mesmo que a mulher não te conheça, vai achar que já te viu por lá. E mesmo quando você falar o nome do seu filho inexistente, ela vai dizer que a filha dela estuda na mesma classe que ele.
O mesmo vale para festas de final de ano em locais diferentes daqueles onde você trabalha. Chega lá, fica por ali, na moita, sem dar muita presença. Espera o nível etílico da comemoração subir e aí caia matando. Está comprovado que mulheres alcoolizadas dão com mais facilidade. E nessas festas, você descobre onde e quando haverão outras, é sempre bom. E, por não trabalhar lá, ninguém pode te sacanear. (Uma dica: aprenda os nomes dos chefes, ou daqueles do alto escalão. Saiba identifica-los. Toda vez que o assunto chegar em trabalho, cite o nome de algum deles que não esteja na festa, faça algum comentário íntimo que identifique grande amizade e sugira não falar de trabalho, porque aquele é um momento de comemoração. Mulheres adoram homens que estão no topo da cadeia alimentar e isso evita que você seja pego em alguma contradição)
Não fui eu!
Nessas reuniões, você encontra 3 tipos de mulher: as solteiras, as casadas acompanhadas do marido e as casadas que vieram sozinhas. Como você saiu pra comer a mulher alheia, te sobram dois grupos. Eu pessoalmente, prefiro as que vão acompanhadas do marido, o risco é maior, requer mais habilidade, o prêmio é melhor. Para vocês que estão começando agora, recomendo as casadas desacompanhadas, a abordagem é mais fácil.
Festa boa é assim!
Lembre-se que uma mulher casada é uma mulher que já descobriu que sexo é bom, mas também sabe que o casamento tirou dela a quantidade de sexo que poderia ter. Não é uma questão de paquera, é sexo mesmo e é bom deixar isso claro. Se fizer um serviço bem feito, pode até ter flash back, mas o lance é não deixar a coisa esticar. Afinal, se Pamplona na Espanha nos ensinou alguma coisa, é que macho com chifre é um perigo!
Para finalizar, deixo para vocês, pobres infelizes que cometeram o erro supremo de se casar, uma pérola da cultura macha:
Bata na sua mulher todo dia! Você não precisa saber porque está batendo, a safada sabe porque está apanhando!

Casamento X Sexo

2010-03-09T14:12:00.002-03:00

Último surto sexual de um casal

Eu não sou casada. Nunca fui casada. Na verdade, nunca morei junto com ninguém além dos meus pais. Não me imagino casada, a não ser em três situações: louca, bêbada em Las Vegas, com alguém muito rico ou no estilo Rita Lee, que explicarei abaixo.

Anette prestes a se casar

Anette esperando um noivo que a leve ao altar…

Portanto, eu não tenho experiência nenhuma para falar sobre o que seria Casamento e Sexo, mas tenho ouvidos, olhos e capacidade de observação. E, dentre os meus amigos e amigas casados, já ouvi depoimentos, fofocas, desabafos e confidências que me levaram a grandes reflexões. e estas reflexões criaram toda a minha resistência ao casamento por causa de um fato inquestionável e matemático explicado no gráfico abaixo:

Quanto mais tempo de casamento, menos sexo. E, como eu, amante incondicional do sexo e da liberdade vou entrar numa canoa furada destas?! Nem pensar!

Para mim o ideal seria o estilo Rita Lee. Casados, mas vivendo em casas separadas, banheiros separados! Ainda iria mais longe. Já que casamento é um contrato, colocaria as seguintes cláusulas:

1. Contrato válido pelo período de 24 (vinte e quatro) meses, com opção de renovação ou não por parte dos cônjuges;

2. Direito a férias de dois meses após 12 (doze) meses de período de convivência contínua, com direito a viagem onde o lugar e/ou atividades desenvolvidas não precisam ser comunicados ou de conhecimento do cônjuge;

3. Direito a realização de fantasias sexuais de cada um dos cônjuges a cada mês. Caso algum dos cônjuges discorde da atividade porposta, tem o direito de procurar, fora da relação, alguém que satisfaça os requisitos.

Não sou muito boa com linguagem jurídica, mas nada que um advogado não resolvesse. E, caso eu encontrasse um parceiro que concodasse com estas cláusulas, seria o homem perfeito e ideal. Portanto, não me importaria em me amarrar a ela pelo período de dois ou três contratos.

O Sexo Oral Perfeito

2010-03-05T23:25:00.001-03:00

Texto enviado pela leitora Carol

Descobri o "De Quatro" em minhas viajadas pelo cyberspace e, como já era fã de blogs mais calientes, foi fácil gostar do De Quatro. Agora tenho a oportunidade de dividir com os leitores do blog – e os escritores também – um pouco da minha experiência. E se falar sobre sexo oral perfeito não é fácil, imagina fazê-lo!

Minha experiência nessa “arte” é recente, mas como sou aluna dedicada, já aprendi muitos truques que deixam a pessoa que está recebendo nas alturas. Acho que o grande segredo para se fazer um sexo oral perfeito é ter tempo para explorar o parceiro (ou parceira) e aprender do que e como ele (ou ela) gosta. Mas antes é importante gostar de fazer e isso somente boas experiências vão ensinar.

Mas, uma vez que você tenha encontrado em você tesão em excitar a sua companhia, o sexo oral pode se tornar uma delícia para os dois. Eu descobri muitas possibilidades e posições com meu namorado, que adora quando eu começo bem devagar, beijando e mordiscando os lábios e orelha dele, chupando o pescoço e descendo aos poucos. Quando chego no prato principal, dou boas lambidas no pau dele todo e engulo bem rápido, pra variar um pouco e mostrar pra ele a minha fome dele.

Uma coisa que descobri que o deixa simplesmente m-a-l-u-c-o é quando coloco o pinto dele inteiro na boca e chupo com força. Acho que nessa hora ele entende o quanto me possui e come minha boca sem restrições. Mas eu também me divirto enquanto ele aproveita a minha boca. Coloco minha buceta na cara dele e ele fica lambendo e brincando com ela e todo o parque de diversões que vai junto. É uma delícia!

Gosto de alternar beijos, lambidas, mordidinhas e grandes chupadas para ver a cara de tesão dele mudando. E quando ele está perto de gozar, chupo com toda a força para deixar ele sem defesa e gozar bem gostoso dentro da minha boca. E, nesse ponto concordo com a Nany, tem que gostar de chupar pra satisfazer a outra pessoa!

O Sexo Oral Perfeito

2010-03-05T15:31:00.000-03:00

Aí o Waldir manda uma mensagem pra mim dizendo: "Porra, Júlia você perde os melhores temas, não escreveu nada nos Segredos Inconfessáveis!" Mas aposto que o que ele queria era me ver entre a cruz e a espada (de preferência a dele), porque aqui nesse blog todo mundo é solteiro, ai pode confessar tudo, pode contar os “Chifres” que colocou (eu coitada de mim, nem sei os que tenho), podem enumerar as “Mentiras para os Parceiros”, já que provavelmente nem estão juntos mais, e ainda podem falar das “Situações Brochantes” sem ofender os envolvidos. Agora, eu que tenho marido, tenho que cuidar da minha língua, pois vai que um dia ele descobre o autor das confissões!!!

Ai lá me vem um tema que eu poderia até usar pra encher a bola do meu maridão! Acho melhor aproveitar pro caso de um dia me meter em confusão.

Meu marido é muito gostoso, ainda vejo no olhar de cobiça das mulheres (e dos homens) o quanto ele chama a atenção, mas não é na aparência que ele desbanca a concorrência. Me lembro a primeira vez que ele me beijou e essa é uma lembrança que resiste ao tempo, com gosto, cheiro, textura, e inclusive o desejo que me inundou quando aquela boca exageradamente macia encontrou a minha.

Foi ali naquele momento que eu me apaixonei, primeiro pelos lábios, depois a língua, o resto veio no pacote. Como eu era uma moça pura e inocente, não fiquei imaginando como seria aquela boca me lambendo e chupando outros lugares. Levamos algum tempo até que o dia do banquete chegou e foi quando eu realmente perdi a inocência. Aquela boca perfeita era capaz de produzir o sexo oral perfeito. Foram três anos de paixão ardente e depois nos casamos.

Um dia ele chegou em casa, trancou a porta, fechou a cortina da sala, me sentou em cima da mesa, sentou na cadeira e disse que queria me chupar, e que eu deveria me controlar pra não gozar logo porque ele queria fazer isso com calma. Tirou minha blusa e chupou os mamilos, abriu minhas pernas de forma escancarada e me lambeu e chupou, etc e etc. Antes de parar ele perguntou se eu queria mais, eu queria mais, muito mais. Quando estava ensopada de suor e de outras coisas mais, ele me virou de costas, me dobrou sobre a mesa e me penetrou. Chega a ser difícil descrever o enorme prazer e satisfação que esse episódio me proporcionou.

Devo confessar que mesmo depois de tantos anos de experiência sou meio desajeitada no boquete, ainda perco o ritmo de vez em quando, mas ele em compensação só tem melhorado com o passar do tempo, e recentemente o que eu achava que já era muito bom ficou maravilhoso. Pode parecer que dar uma chupada não tem segredo, mas sei lá o que é isso que faz com que cada dia fique melhor. Basicamente a receita continua a mesma, lambidas gulosas, pontinha da língua, chupadinhas precisas, língua lá dentro, língua lá fora...

A única coisa que eu diria com certeza é que o desejo de “colocar a boca na botija”, tem muito a ver com a perfeição do sexo oral. Pois não é sempre que estou a fim de fazer um boquete e geralmente isso faz toda a diferença. Da mesma forma que não é sempre que estou a fim de uma chupada, as vezes tudo que eu quero é um pinto sem muitas preliminares, puro e simplesmente. Então vai muito do clima e pra ficar bom mesmo o cara tem que deixar muito claro o quanto ele adora se esbaldar naquela buceta, o quanto é deliciosa e assim as chances do sexo oral perfeito aumentam consideravelmente.

O Sexo Oral Perfeito

2010-03-04T12:33:00.000-03:00

Primeiro quero dizer que escrever este post não será fácil! Tem coisa mais tesuda que um sexo oral bem feito? Tem coisa mais excitante que sentir a ponta da língua escorregando desde a entrada da vagina até deitar por inteiro no clitóris e depois os lábios fechando, abocanhando todas as suas carnes?

Ui! Frisson, excitação, arrepios neste momento!

Mas sim, vou tentar abandonar as deliciosas imagens e sensações que se passam na minha cabeça neste momento, porque senão não vou conseguir escrever.

Grande divertimento!

O sexo oral para mim sempre é uma grande diversão e um grande aprendizado! Fico sempre impressionada com o que há para aprender, por mais que se pratique! Comecei na infância. Não, nada de abuso sexual! Tudo ligado aos treinos que eu já fazia, sem saber, em pirulitos e sorvetes. Só fui tomar consciência da importância deste exercício aos treze anos, quando um namoradinho de vinte e três (sim, eu fui precoce) me pediu pela primeira vez para dar uma chupadinha em seu “companheiro”. Como eu não sabia exatamente o que fazer, ele deu a dica: sabe aqueles sorvetes italianos? Finge que é um, lambe com vontade, chupa no topo, mas não morde!

Bem, alguns gostam de mordidinhas…

Daí para frente, nunca mais consegui chupar um sorvete italiano sem malícia. Dizem amigos, ficantes e afins que não há nada mais bonito que me ver tomando sorvete. E confesso que já usei a tática para paquerar e levar um ou dois homens para casa.

Sempre sexy uma mulher chupando

Ok, ok… nem sempre….

Outra dica preciosa, recebi de um namorado mais analítico. Mesmo gostando de chupar, eu me cansava no meio, tinha que parar, descansar e voltar pra farra. Ele observou aquilo e disse: Por que você não respira enquanto está chupando? Eu: Porque não dá para respirar com o seu pinto na minha boca. Por que você não respira pelo nariz? (Não foi o Waldir!) Simples e eficaz. Me tornei a chupadora incansável que sou hoje.

O bom sexo oral começa na cabeça. Aliás, como todo sexo. Tem gente que não gosta de fazer. E mais estranho ainda, tem gente que não gosta de receber. E aí vão vários motivos que não vou discutir, cada um na sua onda. Mas gostar já faz toda a diferença no processo.

Eu sou uma apaixonada declarada pelo sexo oral. Tanto em fazer, como receber. Gosto de receber sexo oral de homens e mulheres e de chupar homens e mulheres. E aqui tem mais e mais assunto pra este post, porque só de fazer sexo oral em um homem existe milhares de variações, como eu vou escrever todas estas outras num post? Este post vai virar livro um dia.

Quando recebo sexo oral, quero uma pessoa que goste do que está fazendo, que se lambuze, que se excite com o ato antes de qualquer coisa. Depois é só uma questão de sintonia, mais ou menos pressão e alguns detalhes que aparecem no calor do momento.

O Sexo Oral Perfeito

2010-03-03T14:15:00.001-03:00

Se eu gravasse um vídeo dando uma chupadinha, provavelmente ía ficar mais explicativo e esclarecedor do que um texto.
Mas já que esse é um blog de respeito, vou tentar explicar sucintamente (com palavras mesmo) o que vocês precisam pra conseguir fazer um oralzinho do bem.
Lógico que grande parte das minhas leitoras são campeãs nesse esporte, que diga-se de passagem é um dos preferidos por nós lésbicas-safadas e taradas por uma xana.
Sou um pouco radical nesse ponto: não seja uma vergonha pra nossa classe. Se você fala por aí que é lésbica e coisa e tal, e que gosta de mulher - tem que gostar de perereca! E se gosta de perereca TEM que gostar de chupar.
Se você acha que é doente e que sua língua é um imã e bucetas são de metal, nem tudo está perdido pra você!

Existem pessoas que tem um certo asco de colocar a boca de cima na boca de baixo - e elas estão em todas as vertentes sexuais, acreditem!
Mas não vou falar desse tipo de gente, porque eles não têm conserto.
Então partindo o pressuposto que minhas amigas amam cair de boca, vou dar umas dicas infalíveis pra ver a sua gostosa te aplaudindo de perna aberta e agradecendo pelos orgasmos múltiplos que você proporcionou a ela.

Pra começar a entender a alma do negócio o mais importante é saber o que não fazer na hora da chupada:
Regra número 1: Nunca caia de boca direto. O sucesso da missão depende do grau de excitação da sua gata.
Regra número 2: Nada de mordida, mordidinha ou mordidona no clítoris. Essa parte da vagina é bastante sensível, portanto vá com calma!
Regra número 3: Tem mulher que adora chupar o canal da vagina. Olha fofa, você não está abafando não. É legal de vez em quando pra demonstrar o seu tesão, mas ficar só nisso é um pouco brochante.
Regra número 4: Não saia do ritmo. Se ela estiver em vias de gozar não mude a posição e nem a velocidade do lance. Senão vai ter que começar tudo outra vez...
Regra número 5: Esqueça tudo que aprendeu em filmes pornôs. Aquilo lá é um ótimo exemplo de como não chupar gostoso. Nunca vi nenhum que tivesse um sexo oral aceitável.
Regra número 6: Cuidado com a higiene da boca, da peteca e do cuzinho. Chupar um "cu de balada" é uó. O mesmo se aplica à xana.
Regra número 7: Nada de colocar a boca toda no clítoris e mamar. Aquilo não é peitinho. As terminações nervosas da superfície do clítoris são muito mais sensíveis, portanto elas que devem ser mais estimuladas. E ficar chupando aquilo igual um caroço de manga não vai surtir muito efeito não. Vai por mim.

Agora que falamos do que não presta, vamos ao que interessa! Vou contar pra vocês o que pra mim seria um sexo oral perfeito.

-Depois de um bom banho, você e sua garota estão muito cheirosinhas e bem dispostas pro sexo.
Estão deitadas na cama de calcinha e sutiã e se abraçam.
Começam os beijos, as carícias no rosto, no cabelo...as mordidas no pescoço.
Você já está louca de vontade de chupar a buceta dela, mas sabe que deve ir com calma e devagar desabotoa o sutiã.
Acaricia os seios e o abdomem e passa a língua no biquinho dos peitos dela.
O tesão das duas aumenta e depois de lamber de leve, você coloca os peitos inteiros na boca e chupa com muita vontade.
A boca dela é uma delicia e você volta a beijá-la, lambe sua orelha e puxa de leve os cabelos.
Passa a lingua pelo pescoço e pelos peitos de novo. Vai descendo pela barriga até chegar na Disneylandia.
Você dá uns beijinhos por cima da calcinha e depois umas mordidinhas na virilha. Deixa ela louca pra ser chupada.
Começa a tirar a calcinha dela bem devagarzinho e beija cada pedaço da coxa e das pernas dela.
Quando ela estiver completamente nua e doida de tesão, você acaricia de novo sua garota, beija e pede pra ela abrir as pernas pra você chupar a buceta dela.
Você abaixa e dá umas sopradinhas na xana dela e ela fica alucinada e pede pra você cair de boca logo.
Mais mordidas na virilha, mais lambidas ao redor da bucetinha dela e você passa a pontinha da língua no clítoris com bastante calma.
Começa a abrir a xana dela com os dedos e passa a língua nela inteira e começa a chupar.
Chupa como se fosse o último Häagen-Dazs da Terra. E brinca com ela, explora como se estivesse em terreno desconhecido.
Você percebe que ela gosta que você coloque a boca inteira na buceta dela e passe a lingua no clitoris pra cima e pra baixo sem parar.
Suas mãos passeiam pelo corpo dela enquanto você chupa sua garota.
Apura os ouvidos e se atenta aos gemidos dela e você mantém a cadência porque sabe que ela está prestes a gozar.
A excitação dela te estimula e você continua lambendo, enquanto ela te pede mais e fala o quanto você chupa gostoso.
Ela começa a se movimentar com mais intensidade, os gemidos ficam mais altos e ela diz que vai gozar
Você não para e segura as pernas dela com mais força. Continua chupando, até que ela atinja o clímax.
Ela tem um orgasmo delicioso e tira sua cabeça da xana dela.
A gozada foi tão maravilhosa que ela não aguenta nenhum ventinho na buceta, de tão sensível que ficou.
Você abraça sua gata, chupa a língua dela pra ela sentir o gostinho da própria xana e.....
FIM!

Eu sei que vocês queriam mais, mas o tema aqui é "O Sexo Oral Perfeito" e não "Trepada Espetacular"!
E sinto que com essas pequenas informações já dá pra pegar o espírito da coisa.
Mas como eu disse antes, não existem fórmulas mágicas para o sexo em nenhuma das suas interfaces. Cada mulher tem sua peculiaridade na cama, suas vontades, seus tabus e suas necessidades. O mais importante de tudo, pra poder ter um desempenho sexual interessante é entender cada uma a sua maneira - sem comparações. Hoje você pode não satisfazer a Fulana, mas amanhã pega a Ciclana e ela adora! E nem tudo depende de você já que o sexo é uma via de mão dupla. Por mais que você se esforce e seja maravilhosa na cama uma dia não vai agradar, seu sexo oral não vai ser o melhor, porque a sua parceira não colaborou! E não é por isso que o mundo vai acabar. O mundo te dá 4,5 bilhões de possibilidades. Agarre as suas e seja feliz. Trepem SEM VERGONHA e chupem todos os dias. Uso e recomendo!

Ps.: Lembrem-se que não acharam suas línguas no lixo, portanto não é pra sair colocando ela em qualquer buraco, hein? Cuidem-se!

O Sexo Oral Perfeito

2010-03-02T09:07:00.001-03:00

(E vocês, tolos, achando que eu abriria um texto com mulher pelada…)

Sexo oral é, de longe, o melhor tipo de sexo que um homem pode receber. A gente fica ali na manha, calmo, deitadão, relaxado, deixando a mulher fazer as delícias. Quando muito, tem que dar uma orientada na cabeça oca delas, mas no geral é só ficar lá descansando, sem trabalho ou muitos movimentos.

Mulher chupando um dedo

Mas vamos começar isso pelo começo:

Existem dois tipos de sexo oral, aquele que o homem faz nas gatinhas e aquele que as gatinhas fazem no Waldir (e no resto dos homens).

Fazer sexo oral em uma mulher é uma coisa complicada às vezes. Porque mulher não é tão higiênica quanto homem. Às vezes a coisa ali não está com aquele frescor primaveril que deveria ser obrigação das mulheres.

Mulher chupando um picolé

E às vezes a coisa ali está só interditada mesmo, por causa das redundantes e desreguladas funções orgânicas das mulheres. Aliás, nos dias vermelhos da mulher é sempre felicidade para os homens, porque nesses dias, ou é oral ou é anal!

Mas para se fazer um bom sexo oral em uma mulher, primeiro dê uma boa lavada nela. Porque a gente também não é obrigado a encarar essas coisas de qualquer jeito. Tem que estar lavadinha, sequinha e perfumada.

Mulher chupando um pirulito

E disponível!

Porque se homem faz sexo oral em mulher é justamente pra ganhar sexo oral depois! Se a vagabunda já vem com frescura antes, adeus, minha filha, não vai ganhar e pronto.

Chupa aí e calaboca!

Nossa, odeio essa mulher!!

Mulher chupando Frosty, o Boneco de Neve

Enfim, não tem muito mistério pra agradar uma mulher com sexo oral. Mesmo porque, mulher nem gosta muito. Pra falar a verdade, na minha humilde opinião, embasada em muitos anos de putaria louca, mulher nem gosta muito de sexo. Sexo parece que é coisa pra homem e mulher vai junto pelo modismo. Então, fazer um sexo oral bem feito ou mal feito, no final, é meio que mais ou menos a mesma coisa, porque ela vai falar “hummm…” e “hammmm…” do mesmo jeito.

Mas, defendendo o meu constante ponto de vista de que mulher bem comida é trepadinha garantida, já que vai botar a boca por lá, faz o negócio direito. Que é pra deixar aquela boa impressão que faz as vagabundas ligarem pra gente.

E aí eu não atendo!

Mulher chupando um aspirador de pó

Já o sexo oral feito por uma mulher em um homem é uma ciência comparada à ciência da física quântica e o homem tem que ter muita paciência para ensinar às pobres desmioladas a maneira correta de agradarem seu macho.

Mulher lambendo um troço

Tem mulher que acha que a coisa é um bife e fica ali mastigando. Outras pensam que é queijo (às vezes a confusão é mesmo justificada) e ficam ali roendo. Outras acham que a coisa está mais para pirulito. Gente, não é prá lamber, não é pra mastigar, é pra chupar!

Sei que o conceito é difícil para algumas mulheres, por isso o cara tem que ter paciência para conseguir enfiar uma instrução decente naquelas lindas e inúteis cabecinhas.

Mulher chupando um ovo

Tem homem que não quer nem saber de técnica, coloca o troço dentro da boca da infeliz e só tira de lá quando está vazio. Eu mesmo já fui assim, nos meus tempos de aprendizado, e até considero essa atitude, hoje em dia, como uma técnica rudimentar.

Mas é necessário ensinar as sutilezas e nuances da coisa para a companheira boqueteira. Tem que instruir sobre pressão, velocidade, movimento.

O cão chupando manga

Algumas mulheres acham que o nariz não serve pra respirar e ficam colocando a coisa pra fora da boca o tempo topo “senão eu perco o fôlego”.

Quero dizer, a gente tem que ensinar até como se respira pra essas mocréias, daí pode-se ver o trabalho gigantesco que é adestrar uma delas para que se torne uma feladora razoável.

Mulher chupando um microfone

Mas às vezes é muito dificil, dá vontade de desistir no treinamento. A gente passa dias, semanas explicando que é pra engolir, aí vem a capivara e cospe. Na gente!!

Olha, Credo viu?

Mulher chupando a cara de outra mulher

Existem inúmeras técnicas de adestramento, que vão desde o sistema de recompensa (cada vez que ela fizer alguma coisa certa, você deixa ela sair de lá e dá uma balinha de hortelã) até o SIFO, Sistema Integrado de Forçação Oral, no qual a gente só permite que ela saia para respirar quando tiver feito a coisa decentemente. Pode parecer uma técnica cruel, mas vocês não fazem ideia de como elas aprendem rápido quando são bem estimuladas (e não conseguem respirar).

Duas mulheres chupando uma banana

É aquele lance, se não tem outra coisa pra fazer, acaba ficando boa no que faz.

Então o segredo para o sexo oral perfeito é paciência. Deixa a mundana lá, babando em você… Deixa ela ficar lá o tempo que for necessário, até aprender como é que se faz.

Mulher chupando uma cervejinha

Eventualmente ela vai pegar o jeito. Você vai ver muita cara de nojo, muita cuspida e muita babada, mas eventualmente ela vai achar o caminho dela, que você vai dar pra ela. Depois disso, é só aproveitar ao máximo toda hora livre que tiver! E emprestar para os amigos no dia do aniversário deles!! Afinal, qual é a grande vantagem em perder esse tempo enorme pra treinar aquela boquinha se não puder mostrar para os amigos?

O Chupa-Cabra

P.S. A décima imagem, contando de cima para baixo, mostra três mulheres segurando microfones. Embora pareça que as três estão cantando, uma delas está efetivamente chupando o aparelho. Olhando atentamente a foto, pude notar que a mulher que chupa o microfone é a única morena, enquanto que as duas que parecem estar cantando, são loiras. Depois de muito meditar, agora entendo que a foto foi tirada em um concurso de “Chupar Microfones (Coisa de japones, certamente)”, mas as duas loiras burras pensaram que era para cantar. É a única explicação possível.

BBB - Big Brother Brasil

2010-02-25T15:48:00.003-03:00

Ante a visível antipatia dos meus colegas com o programa, tentei escrever um post mais suave e não criticar tanto o BBB. Mas não dá. Tudo bem que a audiência dele é estrondosa e em todos os lugares se vê comentando sobre o que acontece dentro da casa.
Parece que a "massa" para diante da rotina de 16 confinados e faz daquilo motivos pra viver durante 03 meses.
Existem blogs especializados em analisar o comportamento dos participantes, quem joga ou deixa de jogar, quem é mau ou quem é bonzinho.
Desta vez, achei que eu teria motivos pra assistir o programa, já que ouvi burburinhos sobre uma revolução na escolha dos participantes.
Ouvi dizer que selecionaram uma Drag Queen, um Gay assumido e uma lésbica!
Pensei com os meus botões:
-Será que assim o povo vai perceber que os gays estão em toda parte? Até no programa mais bafônico e popular de todos os tempos - o BBB?
Mas eu me enganei.

Me engana que eu gosto!

A participação de gays e lésbicas no Big Brother, serviu apenas pra reforçar a minha teoria de que a sociedade prefere se ater a uma mentalidade egoísta que ignora nossa presença no mundo.
Isso não está somente nas ruas. Está também dentro das nossas casas. Querem uma prova?
A mãe da participante Angélica - a sapa - se pronunciou no dia da eliminação da filha dizendo que ela não é homossexual.
Assisti o programa algumas vezes pra poder escrever esse post e em momento algum vi a participante se insinuando pra homens. Muito pelo contrário, o mundo GLS estava torcendo pro lance dela com a gostosa da Cacau dar certo.
Acho que ela saiu na terça feira, justamente porque o "povo" ainda não está pronto pra presenciar um romance lésbico em rede nacional.
A saída dela tem muito a ver com isso, e por coincidência sua eliminação se deu em um confronto direto com seu arquiinimigo - um tal de Marcelo Dourado - que é um homofóbico de carteirinha. E pasmem. Ele não só derrotou "a lésbica" no paredão, como é o novo queridinho do Brasil e candidato fortíssimo a ganhar o prêmio de 1,5 milhão.

Alguns não aceitam a teoria de que Dourado tem forte rejeição ao homossexualismo. Mas em minhas andanças pelo mundo da internet, li um texto espetacular de uma blogueira que atende pelo nome de Mary W. Em seu texto ela aborda temas como a postura de Marcelo em relação aos homossexuais (principalmente no que diz respeito à Drag Dimmy Kieer), e sobretudo da atitude dos brasileiros em relação a presença de gays e lésbicas no Big Brother. Selecionei as partes principais pra facilitar a leitura, mas digo que vale muito a pena dar uma olhada na versão full.

"...A discussão sobre homofobia, então, ganhou o contorno mais preconceituoso do mundo. [...] Começaram a dizer que o Dourado era vítima de heterofobia. Olha. Essa palavra é tão cruel que eu queria passar o programa todo sem tocar nela. É preciso que alguém seja um autêntico canalha para usá-la. É preciso que a pessoa nunca tenha lido uma droga de um livro de sociologia ou filosofia. É preciso que o significado do conceito de relativização seja completamente ignorado. Não existe heterofobia porque nós vivemos num mundo heterocentrado. Todos os valores e fundamentos tentam reforçar, pra todos nós, a sacralidade do casal heterossexual. Não existe vida fora da heterossexualidade. Um hetero não corre o risco de perder o emprego por conta de orientação. Um hetero não tem que esconder desejos, sentimentos e relacionamentos. Não existe um ambiente hostil para a heterossexualidade. Não existe a zombaria e os olhares. As piadas e insinuações. Quando uma colega sua é zoada na base do será que ela é? a resposta vem rápida "tá me estranhando", "deus me livre", "credo". Quantos "credo" um gay escuta por dia em referência à orientação sexual? "Que desperdício fulana ser lésbica". Quando eu vi que a Globo ia colocar a questão no BBB, sabia que ia dar merda [...] Imagina uma drag dar em cima de um macho? Falta de moral. Isso, my friend, é ambiente hostil. E nós não somos apenas gays. Nós estamos dentro de um movimento. Fazemos parte de uma luta. Uma das etapas fundamentais da nossa luta foi a construção da nossa subcultura. Não há lugar pra gente no mundo. Fomos construindo um lugar. Vida fora da heterossexualidade. E não construímos um gueto. Montamos um imaginário poderoso que é um pilar na desconstrução do preconceito. A rua Augusta está aí. Lady Gaga está aí. As performances do Serginho estão aí. Toda a arte homoerótica está aí. As drags queens estão aí pedindo passagem. Oscar Wilde é um símbolo. Shena e The L Word também. The Week e a A Lôca. Tem como ser gay e não dar pinta? Opa. Mas não tem como ser gay e não participar dessa subcultura. O S, do GLS, vem das pessoas heteros que curtem essa subcultura. No programa da TV, o Dourado se mostrou extremamente INCOMODADO com essa subcultura. Com todas as referências. Ele senta, durante as festas, quando toca "música de viado". Homofobia não é apenas atacar gay. É preciso ser um completo tapado pra não perceber as camadas do preconceito e quando ele é sutil. Como o Dourado não bateu no Dicésar, ele não é homofóbico. Faça-me o favor. A negação da nossa subcultura é homofobia. Você não tem espaço no meu mundo e eu odeio o mundo que você construiu. Não tem por onde. Tudo relativo ao mundo GLS incomodou o cara. Mas ele é reflexivo. Não considero um vilão. Acho que vem bem no programa. Ele escuta, pondera etc. O problema, repito, não é ele. É quem torce por ele. Porque a intenção é clara. Baixar a viadagem do programa. E aí não podemos ficar calados. Queria ficar o BBB todo sem tocar nesse assunto. Nunca vou considerar que a cultura de massas dá conta disso. Eu já sabia que do BBB não sairia um mundo mais tolerante. Eu só não esperava que a intolerância fosse vir em forma de avalanche e, pior, covardemente mascarada. Ele pode ganhar 1,5 milhão? Pode. Pode ganhar 15 milhões. Milhares de homofóbicos estão por aí, enchendo o rabo de dinheiro. Não faz diferença para a nossa luta. Não somos maioria nem queremos ser. Vamos continuar fazendo o que sempre fizemos. Fortalecendo a nossa auto-estima através da nossa subcultura. Buscando visibilidade através das nossas paradas. Criando redes de proteção para aqueles que ficam desamparados por conta da discriminação. O que deve ficar claro, eu acho, é que nós já esperávamos. A cada conquista sentimos a reação conservadora. Entrar no BBB tem uma conotação de conquista. Então veio a reação. Mas que venha. Não é o primeiro ataque que sofremos. Não será o último. E nós não temos mais medo. Podem gritar bastante. Podem soltar foguetes. Nós somos gays. Nós estamos aqui. Acostumem-se com isso."
Fonte: http://decimobbb.blogspot.com/2010/02/stonewall.html

Chorei! Acho que não preciso dizer mais nada...

BBB - Big Brother Brasil

2010-02-24T20:41:00.002-03:00

Eu nem assisto o BBB, e conheço poucos que se consideram da classe esclarecida da sociedade que admitiriam assistir, se bem que de vez em quando dou uma espiadinha só pra ver o Bial. Coroa enxuto, e o Waldir acha que ele é gay!

"Big Brother", e pensar que se inspiraram no clássico de George Orwell, "1984". Ele descreveu um futuro em que todos seriam vigiados pelo “Grande Irmão” através de uma tela que via e ouviu tudo e o lema era “Guerra é Paz, Liberdade é Escravidão e Ignorância é Força”. Nosso programa predileto pautado em um lema realmente adequado a cultura de massa, onde repito, “Ignorância é Força”.

Afora a indignação do conteúdo, aquilo é um absurdo de invasão de privacidade. Mas se me perguntassem se eu topavria participar, por um milhão (e meio, aumentaram o prêmio, acho que está muito difícil elevar o padrão dos participantes), quem sabe eu não aceitaria o convite, afinal minha conta bancária anda meio negativa. Nunca me inscrevi no programa obviamente, mas se caísse assim do céu... Agora não sei o que faria pra me manter naquele covil de hienas depravadas. Primeiro obviamente teria que fazer aquelas plásticas que me deixariam apresentável às câmeras de TV, depois entrar pra uma aula de dança da bundinha e estudar um repertório de lezeiras e idiotíces pra me manter no interesse da mídia. Ou como recurso alternativo, aprender a cozinhar e segurar os selvagens pela barriga, quem assistiu ao filme "Estômago" vai entender o que estou falando.

O próximo desafio seria convencer alguém da minha família em aparecer na torcida dos paredões, isso seria realmente a parte mais difícil. Acho que mais viável seria gastar uma grana e contratar uns atores e figurantes pra vestir minha camisa. Ai que humilhação...

E depois encarar os amigos e dizer que na verdade o que rolava debaixo dos lençóis era uma partidinha de buraco (quem acerta o buraco), e que verdade verdadeira, eu não sou uma puta ignorante tentando aparecer através da super exposição dos meus air bags traseiros e dianteiros. De forma alguma, eu seria apenas uma menininha ingênua tentando um lugar ao sol na espreguiçadeira com o melhor ângulo pra câmera da piscina!

Quando eu era criança, as meninas desejavam ser aeromoças, a geração seguinte quis ser paquita, a outra, loirinha do tchã, e a sensação agora é ser piriguete do BBB. E não me imaginem tão velha assim, mas acho que realmente meus princípios me condenam e retiro então minha suposta pretensão de figurar entre os participantes dessa aviltante degeneração da consciência moral. Eu nem sou careta, foi sexo eu faço, e no maior prazer, de quatro, com quatro, o que for, e sensualidade é a coisa mais legal do mundo, provocar é bom demais, mas mostrar na TV o pessoal naquela baixaria...acho que estou ficando velha e ultrapassada. O que será que podemos esperar para a próxima década?!

Big Brother Brasil 10

2010-02-23T17:06:00.003-03:00

Tem vários motivos que me levam a não gostar nem um pouco de Big Brother. O principal nem é ligado diretamente ao programa, mas ao fato de eu raramente assistir à TV. A televisão na minha casa serve mais para filmes e seriados que para o conteúdo da TV aberta. Como não assisto muito à televisão, não vejo motivo para pagar TV por assinatura. Então acontece de eu simplesmente não conhecer o Big Brother o suficiente para criticar com embasamento.

O meu conhecimento maior vem de comentários e discussões sobre o programa que se espalham por todos os lugares que frequento. Chego no barzinho com amigos e não tarda alguém levantar o assunto. No trabalho, um minuto de ócio e lá vem alguém comentar que fulano foi para o paredão e sicrano agora é o anjo.

Como o programa trata de pessoas confinadas, homens e mulheres sem televisão, livros ou outra ocupação que não a convivência, restaria a prática saudável de sexo, o que me fez me interessar pelo programa nas primeiras temporadas. Achei que poderiam colocar algo mais picante acontecendo, aí, sim, eu assistiria com prazer! Mas logo que vi o tal lance do “edredom”, broxei.

Depois de definido como símbolo do movimento GLSBTTTTT, nunca mais pude usar nenhuma peça arco-íris sem que alguem olhasse de lado

Nesta temporada, alguns amigos que são GLSBTTTTTTT me disseram que este é o melhor de todos, o BBB da diversidade! Finalmente a Rede Globo está abrindo a mente das pessoas comuns para o não-preconceito, para a aceitação dos gays, lésbicas, bissexuais, transexuais, travestis e todas a letras do arco-íris. Entendo a empolgação deles, mas o que eu vejo não é nada disto. O que eu vejo é a emissora aproveitando um nicho de mercado em crescimento. A emissora, que não é boba nem nada, sabe também que a identificação das pessoas com os participantes de orientações sexuais diferentes cria um público fiel. E, para quem não se identifica com o travesti não travestido dentro da casa, ainda resta a curiosidade de saber como vive este “animal exótico em cativeiro”.

Todo mundo conhece, mas ver uma Drag se pavonear é sempre interessante

Os homens, só por saberem que tem uma lésbica por lá, e uma bonita, ficam todos ouriçados para fantasiar com o fetiche que atrai 11 entre cada 10 homens: ver duas mulheres se beijando, doidos para entrarem no meio.
Então, nada de empolgação, amigos GLSBTTTT. Tudo o que move o BBB é mercado.

BBB - Big Brother Brasil

2010-02-22T12:07:00.000-03:00

Bem, primeiro, eu acho que BBB não quer dizer "Big Brother Brasil". "Big Brother" quer dizer "Grande Irmão" e ninguém tem parentes nesse jogo. Eu acho que deve ser "Big Bullshit Brasil" ou "Bela Bosta Brasil" e ainda mais, considerando essa temporada atual, o BBB 10, "Bando de Boiolas (Bregas, Bichonas, Baitolas) Brasil"

Vamos lá, eu tive que assistir vários episódios dessa josta pra escrever esse post! E sim, tem umas mulheres gostosas lá, mas que diabo de programa é esse? São pessoas com cultura baixa, auto-estima zero e inteligência de tamanduás, tentando se sacanear enquanto quem assiste sacaneia elas!
Quero dizer, qual é o propósito disso?

O Povo

E aí aparece um outro gay, dizendo que mais de 35 milhões de pessoas votaram! TRINTA E CINCO MILHÕES???
Eu sei que tem imbecil que liga lá 10, 20, 100 vezes pra tirar ou manter alguém no jogo, mas é claro que esses números são inventados.
E mais, será que alguém realmente acredita que a Globo vai tirar alguém do programa apenas porque quem assiste votou??
Isso não é uma democracia, bando de inocentes!
Isso é um programa de TV, e fica lá quem dá Ibope!

E o povo telefona!!!
O povo vota por telefone!!
Os idiotas pagam, PAGAM, para votar!!! E aí, os votos são descartados em prol da continuidade do jogo.
Putz, o povo liga pra votar...

Aí o gay que apresenta o programa (Não o viadinho do olho de vidro, a bicha velha) comemora o número fictício de votos. Ele diz que metade das TVs do Brasil está ligada em um programa que não tem cultura, não tem informação, não tem conteúdo e não tem pé nem cabeça e considera isso uma vantagem??

Reality Show está na moda!

Foto nada a ver, mas é sempre bom uma gatinha pagando um peitinho

Mas quem é que define a moda, senão os caras que passam os programas? Será que esses somos nós mesmos? Será que é isso mesmo que a gente quer ver?
Porque se eu quiser fofoca, o boteco me dá. Se eu quiser baixaria, é só xingar a sogra. Se eu quiser porrada, é só ir pra academia, futebol ou festa de Emo (Tá festa de Emo não tem porrada, mas é um lugar seguro pra dar porrada, porque os viadinhos não revidam).

Mas o pessoal quer ver barraco de um monte de gente que eles não conhecem e nunca viram na vida?
Tem algo errado com o povo, no geral...

Mas, depois de minha justa revolta e compreensível desabafo, vamos falar do programa em si.

Acho que essa foto não é daqui.

Ajuntam uma montanha de pessoas em uma casa, mais ou menos o mesmo numero de homens e mulheres. Uns caras marombados e umas mulheres gostosas. As vezes um cara bem feio e uma mulher bem mocreia. As vezes mocreia e velha. Aliás,, como o povo que vota é doido, esses são os que tem mais chances. Se for caipira, roceiro, bem burro e não souber falar, as chances são boas também.
Mas daí, dão provas estranhas para eles cumprirem, provas que na verdade não provam nada.
Depois, deixam eles brigarem feito galos e depois uns indicam outros para um paredão, que lamentei descobrir, não é de fuzilamento (Vai, seria interessante!!)
Daí, os beócios vão sendo eliminados um a um, a familia deles do lado de fora, esperando quem vai se ferrar na semana. Show de horrores!

O Povo espera ver uma briga de aranhas!

Nessa versão, colocaram viados e lésbicas no programa, além de trazer gente de outras edições do BBB. Eu sempre imaginei que um dia o pessoal iria se tocar e recusar entrar nessa roubada, até pensei que estavam trazendo gente de outros BBBs por causa disso, mas parece que não é não. É só outra estratégia de marketing.
Mas o povo (E a Globo) quer é ver a coisa dando errado, porque parece que nessa linha de programa, o errado é certo. Acho até que é por isso colocaram esses viadinhos, que é pra coisa ficar ruim, porque ruim é bom!
Tenho pra mim inclusive, que essa versão colocou esses bizarros transviados justamente porque a anterior não foi tão bem. Aumentaram o valor do prêmio, certamente pra ter mais inscritos.
De qualquer maneira, acho que no final vai ficar um ou mais viados pra disputar a grana. Parece que viadagem na TV é legal, e depois o pessoal me pergunta porque eu gosto da Rede TV.

Big Brother bom mesmo é o da Alemanha!

Olha só, nada contra o conceito de reality show, sempre vai ter alguém feio o suficiente pra não conseguir pegar mulher e ter que ficar em casa, vendo a vida dos outros. Mas se a gente vai fazer e ver essas coisas, poderia pelo menos ser como a Rita Lee uma vez sugeriu no site dela. Tá antigo, mas a idéia continua revolucionária e atual, e bem ao gosto do povo brasileiro.
Já que nosso povo é esse povinho que gosta de dar palpite na vida dos outros, que pelo menos tenha um propósito.

Outra foto nada a ver, mas eu gosto!!

Abaixo, ótimo texto do sempre genial Luís Fernando Veríssimo, sobre "o povo".

O POVO

Não posso deixar de concordar com tudo o que dizem do povo.
É uma posição impopular, seu sei, mas o que fazer?
É a hora da verdade. O povo que me perdoe, mas ele merece tudo que se tem dito dele.
E muito mais. As opiniões recentemente emitidas sobre o povo até foram tolerantes.
Disseram, por exemplo, que o povo se comporta mal em grenais. Disseram que o povo é corrupto.
Por um natural escrúpulo, não quiseram ir mais longe. Pois eu não tenho escrúpulo.
O povo se comporta mal em toda parte, não apenas no futebol.
O povo tem péssimas maneiras.
O povo se veste mal. Não raro, cheira mal também.
Se não houvesse povo,não teríamos o problema ecológico.
O povo não sabe comer. O povo tem um gosto deplorável.
O povo é insensível. O povo é vulgar.
A chamada explosão demográfica é culpa exclusivamente do povo.
O povo se reproduz numa proporção verdadeiramente suicida.
O povo é promiscuo e sem vergonha.
A superpopulação nos grandes centros se deve ao povo.
As lamentáveis favelas que tanto prejudicam nossa paisagem urbana foram inventadas pelo povo, que as mantêm contra os preceitos da higiene e da estética.
Responda, sem meias palavras: haveria os problemas de trânsito se não fosse pelo povo?
O povo é um estorvo.É notória a incapacidade política do povo. O povo não sabe votar.
Quando vota invariavelmente vota em candidatos populares que, por agradarem ao povo, não podem ser boa coisa.
O povo é pouco saudável.Há, sabidamente, 95 por cento mais cáries dentárias entre o povo.
O índice de morte por má nutrição entre o povo é assustador. O povo não se cuida. Estão sempre sendo atropelados. Isto quando não se matam entre si. O banditismo campeia entre o povo.O povo é ladrão.
O povo é viciado.
O povo é doido.
O povo é imprevisível.
O povo é um perigo.
O povo não tem a mínima cultura. Muitos não sabem ler ou escrever.
O povo não viaja, não se interessa por boa música ou literatura, não vai a museus.
O povo não gosta de trabalho criativo, prefere empregos ignóbeis e aviltantes. Isto quando trabalha, pois há os que preferem o ócio contemplativo, embaixo das pontes.
Se não fosse o povo nossa economia funcionaria como uma máquina.Todo mundo seria mais feliz sem o povo.
O povo é deprimente. O povo deveria ser eliminado.

CARNAVAL!!! (e atraso)

2010-02-18T12:06:00.001-03:00

Bem, como todos vocês que não estavam de ressaca devem ter notado, essa semana não publicamos posts novos.
Culpa do carnaval, provavelmente a mesma razão que vocês tiveram para não entrar na internet.
Fazer post para vocês é uma coisa, mas perder o carnaval é pedir demais.
Assim, como me pediram para explicar o óbvio, lá vai.

Gente, por motivos carnavalescos, os posts dessa semana foram adiados para a semana que vem.
Nada de novo até a próxima segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010.
Quem pulou carnaval sabe, quem gosta da farra entende.

Quem não entendeu, sinto muito, a culpa não é nossa se algumas florzinhas preferem ficar em casa assistindo a Maratona de Friends na TV, no lugar de sair pra rua e pegar umas gostosas bêbadas.

Nesse momento, estamos todos bem acabadões, com uma ressaca dos infernos, mentindo para nossos chefes que nossas mães estão doentes ou que a chuva arrancou nosso telhado ou que alienígenas nos abduziram, qualquer bobagem para não ir trabalhar e esperar o quarto parar de rodar.

Lá pelo domingo já estaremos bem, tomaremos todas as medidas necessárias para isso, e voltaremos na segunda.

Obrigado a todos.

Waldir

Segredos Inconfessáveis

2010-02-10T08:52:00.000-03:00

Antes de começar a contar meus segredinhos mais obscuros, tenho que dizer que andei fazendo umas pesquisas sobre os segredos inconfessáveis das mulheres. Achei tudo uma grande porcaria.
Então, peço a vocês caras leitoras (lésbicas ou não, porque aqui a gente gosta é de sacanagem, não interessa de onde vem!) que escrevam pra gente, contando as suas aventuras mais picantes e que você não contaria pra ninguém (só para o De Quatro).
Queremos trazer um pouco de conteúdo sexual inteligente pra internet. Se vocês colaborarem, faremos um post super especial contando o que vocês fazem de mais secreto entre quatro paredes, dentro do carro, no banheiro da festa....
Obs.: A identidade de vocês será mantida em sigilo! Na verdade não é relevante contar o nome, endereço, etc... o que importa aqui é se as histórias de vocês são realmente interessantes e excitantes!

Mas enfim, não vale eu ficar pedindo pra vocês se entregarem aqui e não colocar o "meu na reta".
Portanto, vamos ao que interessa!

Começo fazendo uma pergunta:
- Quem é que nunca teve vontade de sacanear com um chefe mala? Com um professor pilantra?
Bem, eu já tive e já sacaneei! Um dia, quando eu era uma simples estagiária faz-tudo, meu querido patrão me pediu pra que eu buscasse a filhinha dele no colégio. Quando eu bati o olho na garota que tinha uns 16 aninhos, meu radar apitou enlouquecidamente. Tá, ela era até gostosinha, mas o que eu queria mesmo era afrontar o papai dela. Eu tava puta de ter que fazer serviço de motorista e tinha que me dar bem às custas dele. Preparei o terreno e quando eu estava prestes a me livrar das 360 horas a coisinha que já estava envolvidíssima falou pro papai que a Nany era muito gente boa, e que ía ensinar matemática pra ela.
A única coisa que ela aprendeu aquele dia foi a somar. Porque o que eu escutei a tarde inteira foi: "Mais, mais, mais, mais!"

E o tesãozinho que dá em transar em lugares proibidos?
No carro, pra lésbica é um pouco complexo porque não fica confortável. Mas só de imaginar que pode chegar um policial, ou um ladrão, o juízo vai sumindo a medida que a excitação vai aumentando. Só que um dia eu fui mais além. Na hora que o "trem" começou a esquentar e o carro foi ficando pequeno demais, coloquei ela com as pernas abertas, praticamente pelada no capô do carro e chupei muito... muito... e muito gostoso. Foi tão gostoso, que até hoje, quando eu lembro me dá um friozinho gostoso na barriga.

Acho que todo mundo já ouviu falar que não se pode confiar num bicho que sangra cinco dias e não morre. E é a mais pura verdade, hein?
Quantas e quantas namoradas de amigas e amigos já deram em cima de mim?
Já falei em um post anterior que eu já tive uma experiência assim, porque peguei a namorada de um amigão que se hospedou na minha casa. O que eu não mencionei por se tratar de um segredo inconfessável é que uma vez, eu e umas amigas fizemos um acampamento de sapas. Aquela coisa bem "cururus no brejo" mesmo. Tinha uma menina (vou chamar de Carol) que estava ficando com uma conhecida (ali não tinha jeito, se não era amiga, era amiga da amiga... e assim sucessivamente), que tava "toda se querendo" pro meu lado. Eu não dei moral pra ela, porque sou discretíssima, principalmente quando a gata tá acompanhada. O curioso naquela noite, foi a ousadia dela. Estava eu linda e descansando a pele na minha barraca, depois de umas garrafas de vinho, dormindo o sono das justas e de repente o barulho de gemidos me fazem acordar (pensei: Gente como esse povo faz barulho pra transar!). Me enganei, a transa não era em outra barraca. Quando abri os olhos, me deparei com a Carol literalmente "batendo uma" na minha cara. Fiquei estática, porém extremamente excitada. Demorei pra entender o que estava acontecendo. Quanto mais meu medo de alguém ver aumentava, com mais tesão eu ficava. Ela gozou, nós não falamos nada uma pra outra e eu abri o ziper da barraca e fiz sinal pra ela sair. Claro que eu fiquei lhôca pra continuar, mas eu tenho amor à vida e sinceramente, acho "o fim" barraco de sapatão... pior ainda quando eu tô no meio!

E as casadas? Cresci ouvindo meus tios dizendo que 'cavalo amarrado também pasta'.
Pois é...descobri que as éguas também.
Minha mãe sempre gostou de receber os amigos, então cresci vendo mulheres entrando e saindo o tempo todo da minha casa. Tudo era motivo pra chamar as garotas, desde um chá no final da tarde, até as festas de aniversário, reveillons... Ela tinha conhecidas de tudo quanto era jeito. Feias, bonitas, velhas, novas... Mas a grande maioria era casada e tinha família formada. Uma delas me chamava atenção, porque ela não conseguia disfarçar quando encarava os meus peitões. Eu não tinha muita cerimônia com elas porque elas eram "de casa". Um dia eu passei pela sala de toalhinha, depois de sair do banho e a casada-tarada quase me deixou nua com o olhar. O tempo passou e num desses regabofes que mamãe oferecia, regado a muito champagne e canapé, senti alguém passando os pés entre as minhas pernas (aquelas coisas que a gente vê na novela, também acontecem na vida real!). Fiquei um pouco incomodada com a situação, (porque o Bundão do marido dela estava no recinto) mas não deixei de achar bom e ficar excitada. Lá pelas tantas quando estava todo mundo levemente sensual, fui ao banheiro do meu quarto. Quando saí ela estava lá, me esperando. E eu falei:
-O que aconteceu?
E essa mulher veio que nem um trator de esteira pra cima de mim. Quando as coisas começaram a esquentar, tranquei a porta do quarto e demos uma rapidinha muito gostosa. Levantei o vestido dela e chupei, comi, lambi os peitos, mordi o pescoço. Ela ficou tão louca quando tava gozando que arranhou as minhas costas e me deixou toda marcada. Mandei ela se recompor e sair do quarto e não voltei mais pra sala. E nunca mais rolou nada.
Ela era muito gostosa, muito safada, muito tesuda, mas eu tenho amor a vida e não tô afim de levar tiro de corno!

Se eu continuar contando todos os meus podres aqui, chegaremos no Segredos Inconfessáveis 44. E não é essa a idéia né? Só o que tenho a dizer a vocês é pra aproveitarem ao máximo suas oportunidades. Sexo é muito bom e quando não é esperado, é melhor ainda! Só tomem cuidando para não serem presas ou sofrerem algum processo por assédio sexual, porque aí acaba a graça toda da história! Lembrem-se da nossa humilde campanha pela sem vergonhice. Sexo tem que ser sem vergonha sim, mas tem que ser "seguro".

Segredos Inconfessáveis

2010-02-09T08:53:00.001-03:00

Esse lance de escrever post baseado em palpite de leitor é uma fezes (Me falaram pra não escrever merda...). Enquanto poderia estar falando sobre coisas realmente relevantes para o mundo macho-comedor, aqui estou eu novamente com essas coisinhas de viado. Sério, quem é a bichinha que me sai com um tema chamado "Segredos Inconfessáveis"??
Putz, dá vontade de voltar a escrever no Blog Ainda Sem Nome, lá pelo menos eu falava do que queria.

Militar quando confessa é sempre um estouro.

Bem, Segredos Inconfessáveis é coisa de viado. Não quer dizer que homem não possa ter segredos, na verdade o homem de verdade tem segredos aos montes. Ele apenas não os chama de "Inconfessáveis", porque quem fala assim é mulher e boiola.
Mas claro, alguns segredos são pra ficar guardados mesmo. Por exemplo, aquele lance com sua cunhadinha, foi no carnaval, voce estava meio de pileque e ela estava muito gostosinha. Não tem razão alguma para isso se tornar público, sem contar que pode até gerar problemas familiares, enervação de sogros, derramamento de sangue e eca. Então é segredo.

Jamais confessarei onde escondi a chave do carro. Ui!

Da mesma forma, aquele lance com sua sogra, na quarta-feira de cinzas, também é segredo. E nesse caso, não deve confessar nem sob tortura!! Não é só a fúria do corno do seu sogro ou a rejeição injustificada de sua esposa, que prefere ver o lado negativo de seu majestoso feito. O pior é a sacanagem dos amigos, na quinta-feira de sinuca. Tomo mundo te zoando porque pegou a véia. E não adianta falar que estava de pileque, porque o fato é que a madama tem idade pra ser sua mãe e pegar mulher da geração da progenitora é punivel com zoação eterna.
Então, é segredo!

O segredo? DINHEIRO!

Mas a Anette essa semana fez um lance legal no post dela, então vou aproveitar da ideia e vou falar um pouco sobre mim, usando o mesmo modelo.

Eu já fiquei com 12 mulheres ao mesmo tempo.
Eu já menti para os amigos que eram só 11, pra não humilhá-los.
Eu já tive amigo fura-olho que cantou uma namorada minha.
Eu já taquei a mão na cara de marmanjo safado por muito menos que isso.
Eu já comprei camisinha por quilo.
Eu já encomendei camisinha por metro.
Eu já peguei a filha do farmacêutico.
Eu já corri 400 metros em 35 segundos!
Eu já escapei do farmacêutico mais 3 vezes além dessa.
Eu já mostrei pra uma vagaba com quantos paus se faz uma canoa (e são 27).
Eu já fiquei 3 meses sem pegar mulher (Tive que deixar elas mesmas me pegarem).
Eu já fugi da briga (porque estava atrasado pra encontrar com a mulher dele).

Estou a fim daquela égua, mas não vou confessar esse segredo.

Eu já menti para a namorada.
Eu já menti para a mãe da namorada.
Eu já menti para a irmã caçula da namorada.
Eu já menti para a melhor amiga da namorada.
Eu já menti para o pai da namorada (porque eu sou macho mas não sou doido).
Eu já falei a verdade para a namorada (só pra ver a cara de idiota dela).
Eu já menti de novo depois, só pra ver aquela cara outra vez.
Eu já viajei pra outro Estado pra pegar uma menina e não peguei.
Eu já peguei duas mulheres dentro de um ônibus, enquanto viajava pra pegar uma terceira.
Eu já peguei a terceira depois, mas foi ela que veio me ver (porque eu só vou atrás uma vez).
Eu já cheguei em casa e encontrei a namorada com uma mulher na cama.
Eu já entrei no meio de uma transa de mulheres e comi as duas.
Eu já dispensei a safada traidora, mas saí com a "amiga" dela depois.
Eu já fiquei de saco cheio de escrever que "eu já..."

Victoria nunca revela seus segredos!

Pra fechar, uma história verídica, de verdade, que aconteceu mesmo, sobre o valor do "segredo" para um homem macho e consciente:

Durante o casamento daquela mocinha deliciosa e seu feliz, porém não muito esperto noivo, o padre diz:
_Se alguém sabe de algo que pode impedir esse matrimônio, que fale agora, ou que se cale para sempre!
Um valente macho lá no fundo da igreja, abaixo do umbral da porta, grita:
_Eu sei de algo que pode impedir esse matrimônio!!!
Desespero dentro da igreja! A suculenta noivinha, branca e tremendo. O noivo, com cara de corno, olhando para a mãe, que passava mal na primeira fila. O Pai da delícia, procurando em vão a arma que havia deixado em casa.
O Valente macho encara todos os convidados, parentes e clero, com um sorriso maroto nos lábios.
Arruma a gola da camisa, coça fortemente o saco, arruma a cueca no lugar, sorri para os convidados, pisca para a noiva e diz:
_É, mas eu vou me calar para sempre!!
E, bravamente, se retira do local santificado.

Segredo que os fabricantes de pasta de dente não confessam.

Segredos Inconfessáveis

2010-02-08T13:59:00.005-03:00

Quando eu li esta sugestão de um dos nossos leitores, pedindo que a gente revelasse algo que tivéssemos feito e que não não queríamos revelar, várias coisas vieram na minha cabeça. Inclusive me veio à cabeça como eu sou safada por ter tanto segredo pra confessar! Logo depois, vieram as perguntas: mas peraí, se é inconfenssável, eu vou escrever num blog?! Pra todo mundo ler?! É uma tentação, porque alguns dos segredos são realmente prodígios, merecem até medalha, mas por causa das pessoas envolvidas, melhor deixar tudo no anonimato. Mas dái, voltei atrás e resolvi seguir um exemplo bem legal que vi num dos meus blogs favoritos (www.pequenosdelitos.wordpress.com – não abram no trabalho! É do tipo explícito), que saiu do ar como era antes, mas que tinha uma coluna chamada “Eu já”. No formato “Eu já” ficou legal escrever sobre o que já fiz que foi inconfessável, porque dá uma boa noção da safadeza, sem expor ninguém. Então, abaixo, o meu “Eu já”!

No trabalho:
Eu já fiz sexo virtual no trabalho;

Tá, tá…. não tirei o sutiã! Tá doido?!

Eu já transei com o chefe, na sala do chefe;
Eu já transei com outro chefe, na casa do chefe;
Eu já transei com um chefe enquanto a mulher dele olhava;
Eu já transei com a mulher do chefe, sem que o chefe soubesse.

Nas viagens:
Eu já transei à céu aberto nas montanhas;
Eu já transei em cachoeiras;
Eu já chupei dois caras no banco de tras de um carro enquanto o motorista olhava pelo retrovisor;
Eu já chupei o motorista do ônibus enquanto ele dirigia;
Eu já participei de orgia em hotel cinco estrelas .

O problema da orgia é que a gente não sabe o que faz com tanta perna

No lazer:
Eu já bati punheta em um cara enquanto a gente voava de asa delta;

Minha próxima aventura será fazer o piloto bater uma siririca pra mim

Eu já chupei o pinto de homens na roda-gigante, no trem-fantasma e sala dos espelhos;
Eu já transei na pista, no banheiro e debaixo de mesa de boates;
Eu já transei dentro do trio elétrico;
Eu já transei com o produtor musical debaixo de um palco enquanto acontecia o show;
Eu já transei com o vocalista da banda no intervalo deste mesmo show.

Nas datas comemorativas:
Eu já dei para o coelhinho da páscoa;

Eu já peguei o saco do papai noel;

Tá, ele não era extamente um bom “velhinho”

Eu já fiz um sexo do além com um vampiro no halloween.

Ponto G - Mito ou Verdade?

2010-02-04T13:40:00.003-03:00

Acho que é por isso que gosto tanto de escrever aqui. Somos tão atrevidos que estamos literalmente nos metendo em "uma guerra científica", protagonizada por ingleses e franceses.

Dessa vez vou ficar em cima do muro, ou melhor... navegando pelo canal da mancha.

Os ingleses afirmam categoricamente que o Ponto G é coisa na nossa imaginação. Tudo bem que eles analisaram 1,8mil mulheres (é muita mulher!), mas bem... com certeza foram 1,8mil mulheres inglesas, que diga-se de passagem são famosíssimas por serem extremamente frias, sem sal e sem açucar.

Já seus vizinhos, le sensuelle français munidos de toda sua sapiência e experiência sexual questionam que os ingleses partiram do pressuposto de que todos os pontos G tem o mesmo tamanho e localização em todas as mulheres. Outro detalhe bem interessante é que os nossos amiguinhos ingleses se preocuparam em provar a não-existencia do Ponto G, baseando-se em pesquisas de cunho genético. Os franceses contestam, afirmando que o Ponto G é uma área que responde à um estímulo, portanto não se trata de uma questão genética e sim de uma funcionalidade!(Fonte)

Ou seja, se a mulher nunca for estimulada em seu Ponto G, jamais saberá da existência do seu, em seu corpo.

Acho sim que os franceses estão sendo mais felizes em sua conclusões e acho que os ingleses não entendem porcaria nenhuma de mulher.

Mas também penso que os franceses exageram um pouco quando afirmam que existe em todas mulheres um botãozinho mágico do prazer.

Eu por exemplo, descobri empiricamente - não precisei ler aquela porcaria do Kama Sutra para lésbicas - que o orgasmo vaginal geralmente ocorre através da estimulação clitoriana, e que é muito difícil encontrar uma mulher que consiga gozar somente com penetração.

Se você pratica sexo com mulheres e gosta de comer, provavelmente já percebeu que a região situada na parede anterior da vagina, quando estimulada provoca muito mais prazer. O centro do prazer sexual da penetração está na entrada da vagina - ou seja ele é facilmente alcançável com o dedo e até os japoneses se dão bem se conseguirem usar corretamente seu instrumentinho de trabalho (já dizia minha avó sobre os mini-dotes do meu vovô: -mais vale um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão, minha filhinha!).

Acho que existe uma preocupação muito excessiva com esse negócio de Ponto G, Ponto-não-G. Não existe um lugar que você aperta na mulher e pronto, ela goza! O Ponto G existe sim, mas ele não é a formula mágica do prazer.

Mas já que estamos aqui, vou dar uma dicas pra vocês encontrarem o Ponto G de uma mulher (depois vou publicar esse post em inglês, quem sabe nossos amigos do Reino Unido aprendem um pouquinho com a titia aqui).

Vibrador Ponto G: no sexo shop mais próximo de você!

Existem uns brinquedinhos no sex-shop específicos pra isso. Se observarem, perceberão que ele é fino e curvadinho na ponta.

É mais ou menos esse o segredo do negócio. Sabe aquele gesto que fazemos quando queremos chamar alguém com o dedo?

Então, é mais ou menos isso que temos que fazer pra encontrar o danadinho. No início da penetração, você eleva o dedo até a parede anterior da vagina e faz os movimentos "acariciando" a região. Provavelmente irá sentir um local em que o tecido é mais rugoso, assim... mais onduladinho que o restante que é bem liso. Quando chegar aí, bem... você encontrou o famoso ponto G.

Encontrando o Ponto G com o dedinho mágico do prazer.

As posições mais cômodas são:

*Frango assado (se ela puder cruzar as pernas em você fica melhor - porque o quadril fica mais erguido e o dedo ou "brinquedinho" desliza com mais facilidade)

*De ladinho

*De Quatro (óbvio que o movimento com o dedo será inverso! Porém nesse caso, quando você está usando o dedo e não um brinquedinho fica mais cômodo pra quem está comendo e muito mais gostoso pra quem está dando - isso é claro, se ela gostar dessa posição!)

* Mamãe-papai (é bom pra passiva, porque geralmente causa um incômodo na mão da ativa. Isso fora o contato físico que diminui. Nesse caso recomendo um cinto pras coisas fluírem melhor e aumentar o contato dos corpos)

*Deitada com as costas pra cima (o esquema é o mesmo do De Quatro, porém com menos contato físico e maior desconforto pra ativa)

Espero que vocês consigam usar essas informações a seu favor, mas lembrando que o Ponto G não é o "calcanhar de Aquiles" do sexo. O Ponto G é zona erógena como qualquer outra, e para funcionar como tal precisa de estímulo.

Por exemplo: Se alguém chegar e lamber sua orelha do nada, você provavelmente vai sentir nojo de quem fez isso, não é verdade?

Agora, se você tiver dando aquele amassão gostoso e sua gata te der uma lambidinha gostosa lá e falar uma sacanagenzinha o efeito vai ser totalmente oposto! Com certeza você vai ficar muito mais excitada! Do mesmo jeito acontece nos seios, na virilha... no pescoço!
Portanto queridas, se quiserem fazer o ponto G funcionar, e fazer sua namorada, esposa, peguete, Trepa-amiga, ficarem lhôcas façam o favor de caprichar no toque, no beijo e no clima!

Ai, vamos parar por aqui porque já tá me dando um Tesão absurdo só de pensar nesse negócio de Ponto G, orgasmo, posições...

O Ponto G

2010-02-03T16:32:00.000-03:00

Para muitas mulheres essa estória de Ponto G é pura lenda, outras juram que existe, mas nunca ouvi falar de um estudo geográfico da vagina que relatasse o local que se esconde o tesouro. Até entendo o porque de tanta controvérsia, todo mundo continua procurando e vai ver que a discussão continua porque a gente ainda não cansou de procurar, afinal, pode ser uma busca bastante divertida.

Orgasmo é uma experiência diferente demais pra cada mulher, já li algumas coisas sobre esse assunto que não tem nada a ver comigo, mas é real para outras. Morro de inveja daquelas que tem um orgasmo atrás do outro com a maior facilidade, a qualquer hora em qualquer lugar. E imagino que eu não sou a única a invejar as sortudas, provavelmente elas sabem o segredo do G e não contam pra ninguém!

Sexo comigo nunca foi muito fácil, era preciso dedicação. Um orgasmo era um prêmio difícil de ser conquistado. O desejo fácil e abundante da juventude carecia da experiência e intimidade com o parceiro. E finalmente encontramos um bom motivo pra passarmos muitos anos com a mesma pessoa, ou seja, casar! Estou brincando, existem muitos outros. Solteiros, não se desesperem, casar pode ser bom, mas isso é assunto pra outra hora.

Intimidade é essencial, mas ousadia é mais importante ainda. Experimentei muitas posições, e devo admitir o orgasmo vem mais fácil se eu me masturbo e meu marido adora ver. Mas tem uma coisinha que fez toda a diferença e que eu chamei de o meu Ponto G, pois me dá maior controle da excitação, posso acelerar ou retardar o orgasmo, com cuidado obviamente, senão é como bolo, pode desandar! O meu segredo (que nem é segredo, é conhecimento milenar!) é apertar os músculos da vagina, o que exige certo condicionamento físico, quanto mais você exercita melhor o resultado. Se inserir o dedo no momento que aperta vai sentir com detalhes a superfície e localizar as sensações. Se o Ponto G é uma localização geográfica, a contração dos músculos é o GPS.

Você faz com que todos os pontos da vagina sejam pressionados e obviamente qualquer que seja o G vai também entrar no pacote. E atenção nas posições que facilitam a contração. Aconselho que experimentem várias, mas as que eu mais gostei, a pelve geralmente estava elevada.

Nem sempre a posição é essencial, pra ter uma idéia do quanto à contração é um recurso poderoso, só contraindo os músculos eu já tive um orgasmo no trânsito, dirigindo, usando um jeans apertadinho que roçava pressionando o clitóris. Tudo foi ficando molhadinho facilitando o movimento muitíssimo discreto (minha companhia inspiradora não deveria perceber) e apertando as paredes da vagina veio o clímax - inesquecível, acho que estava num daqueles dias...

O exercício da descoberta é o que realmente interessa, e pode ser feito sozinha ou a dois. Sozinha você vai primeiro ter que fazer umas comprinhas (aconselho inclusive dar uma olhada nos posts da primeira semana de 2010 – Passeio no Sex Shop), umas bolinhas de pompoarismo e uma rola de um tamanho que te agrade é um bom começo, minha sugestão é que nem seja muito grande nem muito pequena, tem que sobrar um pouco de espaço quando estiver dentro da vagina para fazer movimentos, se estiver muito apertada vai ser difícil distinguir onde o toque é mais agradável. Depois é só partir para as experimentações. Mas devo admitir, o brinquedinho é bom para o exercício, pra encontrar seu Ponto G o melhor mesmo é experimentar em carne e osso, desejo, e muito tesão. Lembrar das minhas primeiras experiências em busca do G me deixam num tesão que me impele em compartilhar. Recrutei meu marido pra participar da busca o que despertou nele a curiosidade de conhecer melhor o corpo feminino. Me arrepio (de tesão) só de pensar nos estudos invasivos em que ele colocava rolas e bolinhas, metia o dedo bulindo cada pedacinho em busca do meu melhor prazer.

Aproveite pra ter muitos orgasmos durante o processo, porque se não encontrar o dito cujo, pelo menos se divertiu um bocado. De vez em quando você vai achar que esbarrou no seu ponto G mas perde ele de vista rapidinho, por isso ainda não fizeram um mapa!!! É preciso paciência ...as coordenadas não são exatamente tridimensionais, existem muitas outras variáveis em jogo, as quais nossas emoções e hormônios fazem parte.

Hoje eu vejo o Ponto G mais como um conceito do que um ponto de coordenadas geográficas. Acho que para cada mulher o Ponto G pode ser algo completamente diferente. Descobrir o que eu chamo de o meu Ponto G facilitou a minha vida mas o orgasmo é mais ou menos o mesmo, para mim pelo menos e se alguém descobrir um mapa especial que acrescente mais prazer e diversão por favor compartilhe!

Ponto G? Claro que existe!

2010-02-02T18:25:00.002-03:00

Quando na minha tenra idade, nas minhas primeiras leituras sobre sexualidade, me deparei com o tal Ponto G, me empolguei. Gente, era possível que algo dentro de mim me desse ainda mais prazer que todo estímulo que vinha de fora? Corri logo para os atlas anatômicos (pena que a internet ainda não tinha se popularizado) e fiz longas e profundas (ui) pesquisas em mim mesma. Algumas pesquisas sozinha, no começo, enquanto ainda era virgem e outras mais tarde, muito bem acompanhada por um dos meus nerds do coração, que sempre nos ajudam em casos que envolvem sexo e conhecimento científico.

Ignorem a aparência e pensem no potencial e no rigor científico para o sexo

Então, sei exatamente onde está o meu Ponto G e como usá-lo. Aí, vem uns cientistas britânicos e dizem que isto não existe?!

Sempre fui muito interessada em todas as pesquisas que envolvem sexo e quase sempre me irrito com as pesquisas sobre o universo feminino em que estão envolvidos só cientistas homens. Os homens têm medo de qualquer coisa que fale que não são eles que dão conta do recado~. Se admitimos um Ponto G, quer dizer que temos total poder sobre nosso tesão, não é algo que seja atribuído somente ao grande desempenho de seu poderoso membro. Existe uma certa inveja também por termos tantos pontos e zonas erógenas, enquanto eles só tem um pinto.

Homem se sentindo diminuído frente à uma mulher que sabe onde está seu Ponto G

E, neste caso específico, em que estão negando a existência de mais um lugar de prazer no nosso corpo, ainda são cientistas, homens e britânicos, uns caras que vivem num país frio, sem noção clara do que é tesão de verdade. Duvido que cientistas latinos estariam atrás de uma coisa destas.

Este é o tipo de pesquisa que deveria ter mulher envolvida e não só como pesquisadas, mas como pesquisadoras. Quando tem mulher envolvida, aí, aparece coerência. Quer ver? Já tem cientistas contestando a inexistência do Ponto G. e, claro, tinha que ser uma mulher, provavelmente uma bem resolvida, que conhece seu corpo e provavelmente também já fez algumas experiências com o nerds.

Imagem que vem à cabeça de um homem quando se fala em procurar o Ponto G

Para a cientista francesa, o ponto G está localizado a três centímetros da entrada da vagina. Mas aí, os homens, muito preocupados com o rigor científico querem estabelecer um padrão, mas se esquecem que, não é possível estabelecer um padrão, pois a anatomia pode mudar de mulher para mulher.
"Se uma paciente me perguntar onde está seu ponto G, eu mostro. Qualquer que seja a maneira como chamamos essa zona sensível, G, M ou B, podemos estar certos de sua existência", falou a ginecologista Sylvain Mimoun, organizadora da conferência da área de sexologia de Paris.
Agora queria que algum pesquisador, cientista (alto, moreno, malhado, bom de cama) me colocasse sob os microscópios (ou sob os lençóis) e me dissesse de onde vem os orgasmos poderosos quando tem um dedo sobre meu Ponto G e uma língua no meu clitóris. Porque eu tenho certeza que não são coisas da minha imaginação.

Ponto G - Mito ou Realidade?

2010-02-01T07:40:00.000-03:00

Acho que esse post chegou um pouco fora da hora, recentemente cientistas britânicos provaram que o tal Ponto G não existe. Claro, tem gente falando que o problema foi que eles testaram com mulheres britânicas e essas realmente não teriam, mas isso é apenas maldade com a frieza glacial e falta de tesão absoluto das bretãs.

O verdadeiro Ponto G.

Mas primeiro, vamos à história, que é para que eu possa ceder um pouco de minha cultura a vocês.
O nome "Ponto G" foi criado em homenagem ao ginecologista alemão Ernst Gräfenberg, que em 1950 imaginou a possibilidade da existência do tal ponto. Aliás, isso muito me decepcionou. Eu sempre achei que os alemães fossem mais machos e pegadores. A história, ao falar mal deles, mostra-os machos e determinados, aí me vem esse aí e diz que a mulher gosta não é porque o cara é bom de cama, mas porque ela tem um "Botão do Lost" lá dentro e que é isso que faz ela gostar da coisa.
Francamente.
De qualquer maneira, a coisa não existe mesmo e pronto.
Fim da aula.

Cientista alemão estúpido, procurando o ponto que está sob seus pés.

Mas, mesmo se tratando de uma figura de imaginação, o Ponto G não é como o Papai Noel ou o Coelhinho da Páscoa, que os pais criaram para manter as crianças quietinhas, sem pentelhar a gente na hora de ver o futebol.
Porque não tem nada pior do que ter que levantar da "cadeira do papai" no momento em o Timão tá arrebentando alguém da Terceira Divisão pra baixar o cacete naquelas crianças catarrentas, melequentas, perebentas e barulhentas. Daí a gente inventa uma figura absurda qualquer, para que aqueles monstrinhos que a sua mulher não sabe educar direito fiquem com medo de perder os presentes e finalmente calem a boca.

Uma pobre idiota pensando que descobriu o Ponto G.

Uai, mas se o Ponto G não existe, de onde surgiu toda essa conversa?
A mitologia do Ponto G é uma invenção feminina. Mesmo porque homem algum inventaria um absurdo desses. (Tá, um alemão inventou, mas como eu disse, ele é uma decepção para a Irmandade dos Homens.)
Isso veio do imaginário deficiente semi-atrofiado feminino mesmo. Elas criaram isso na intenção de iludir a si mesmas. E, sob o ponto de vista feminino, é até possível entender a necessidade desse mito, dessa ilusão.

Não, querida, esses são pontos pretos.

Afinal, algumas mulheres gostam muito mesmo de sexo e tem realmente uns orgasmos muito legais. Ainda assim, as pobres desencaminhadas não podem aceitar que aquele prazer todo tenha sido dado por homens, então elas responsabilizam um pontinho inexistente qualquer como responsável por toda aquela felicidade.
Já as outras, as que não encontram prazer no sexo, normalmente as feias e as lésbicas, essas acreditam no tal pontinho imaginando que se ele realmente existir, um dia então elas podem descobri-lo e finalmente sentir prazer.

Você pode encontrar o Ponto G no Google, SE estiver com sorte!

Nada disse é real, trata-se apenas de mitologia feminina, feita por e para mulheres.
O que existe de verdade são quatro elementos básicos na composição do imaginário sexual:

1)- Mulheres que gostam de trepar.
2)- Mulheres que não gostam ou não sabem trepar.
3)- Homens bons de cama.
4)- Homens que ainda não atingiram todo seu potencial.

Mulheres que são de Marte também não tem Ponto G.

Ora, quando um homem bom de cama se encontra com uma mulher que sabe trepar, essa coitada, se desmanchando de prazer, acha que aquele cara "encontrou" o Ponto G dela. E elas acham que esse troço fica lá perto do útero, e é por isso que elas preferem homem de pinto grande.
Quando um homem bom de cama encontra uma mulher que não gosta de trepar (seja frígida, lésbica ou feia) ele acaba por dar pra essa feinha uns bons orgasmos, e então a pobre passa a acreditar que tem sim um Ponto G e que aquele soberbo exemplo de macho gostoso o encontrou. Essas costumam se tornar chicletes, o que já foi assunto de outro post.

Não encontrou? Coloque seu Ponto G onde quiser!

Por outro lado, um homem ainda não iniciado nos segredos da macheza masculina, que ainda tem poucas horas de cama e não teve o tempo necessário para se tornar um trepador olímpico, ao pegar uma mulher que sabe como fazer a coisa, as chances são que ele tenha seu merecido orgasmo antes dela. Nesse caso, ela vai achar que aquele cara não atingiu seu inexistente Ponto G, e vai contar para as amigas que ele tem um pau pequeno. Feladaputa!!
Da mesma forma, o mesmo homem inexperiente, ao pegar uma daquelas que não gostam da coisa, vai acabar comprovando para a safada que o bom mesmo é ser lésbica ou freira, uma vez que ninguém conseguiu (ou teve o saco e a paciência para) achar seu mitológico Ponto G.

Não vai encontrar nem aqui nem na lua!

De qualquer maneira, vou dar um conselho aos amigos da Irmandade: Deixem que elas continuem acreditando no tal Ponto. A verdade geralmente não importa para as mulheres, mas algumas crenças sim. Nesse caso, pode ser até uma vantagem, porque vocês ainda podem dizer a elas que sabem encontrar o Ponto G, mas só podem demonstrar com o pinto. Dessa forma, as que acham que tem vão querer de novo e as que não gostam de sexo vão arriscar para encontrar.
Não tem como perder numa coisa dessas!
Avante, bravos soldados!

Não existe, mas ajudar a procurar é gentil e educado!

Fuck Music

2010-01-29T11:55:00.000-03:00

Olá, olá ouvintes da Rádio Motel FM.

Primeira pergunta:

-Quem aqui liga o rádio no motel?

Eu de-tes-to!

Aquelas músicas são brochantes!

Vai que você tá lá, no melhor do vuco-vuco e começa a tocar "More Than Words".

Minha amiga, aquela música brocha qualquer um.

Eu tive uma namorada que gostava muito de ouvir rádio. Sempre que eu chegava na casa dela, ela tava com o radio ligado.

Eu até tentei dar uns cd'zinhos pra ela de presente (assim como quem não quer nada), mas ela insistia na tal fm e bem...

Vamos respeitar as diferenças! Cada louco com a sua mania. Então não disse nada e respeitei o gosto musical bastante eclético dela.

O problema era que de vez em quando, rolava de fazer sexo enquanto o bendito radinho estava ligado.

Eu não tenho nada contra a programação das rádios, tenho contra as músicas que passam em horas indevidas.

Não adianta, por mais que você esteja concentrado no que está fazendo, existem coisas que acabam desviando sua atenção.

Vocês sabem, que de madrugada eles fazem um misturadão e colocam qualquer porcaria pra tocar.

Então aconteceram algumas situações inusitadas. Tive que manter o foco durante três ou quatro minutos, o que pra mim não é muito difícil... a gente supera, né?

Mas teve uma que foi assim, a gota d'água.

A gente tava naquele climão gostoso (quase gozando) e de repente, não mais que de repente começa aquela música.

"Fonte de amor e luz

Estrela que conduz aonde vai a estrada,
A fé que alimenta a alma e o poder da palma
Quem não crê em nada..."

Nessa hora (JURO!) se eu tivesse um cacete de 25cm e ele estivesse duro, com certeza ele ía murchar de tal maneira que eu só acharia o coitado no dia seguinte. Foi horrível e eu demorei muito tempo pra me recompor. Brochei, e pra disfarçar, caí na gargalhada (pra descontrair) e comecei a conversar com ela até conseguir entrar no clima de novo. (E pedi pra ela desligar o rádio).

Agora que eu fiz uma breve explanação sobre músicas para NÃO ouvir transando. Vamos ao que interessa.

A música não é tão necessária, mas se você tá afim de uma "transa de efeito" é bom conhecer o gosto musical da sua gata antes de montar sua playlist.

Se ela for da tribo dos axezeiras, dos sertanejas, das funkeiras ou das metaleiras - melhor fazer no silêncio absoluto mesmo.

Como toda sapa que se preze, eu gosto muito de fazer sexo ouvindo as cantoras da MPB. É até meio clichê, mas pra quem gosta de tranquilidade não tem erro. E quanto mais sapatão ela for, melhor ainda. Recomendo sempre a musa-diva Ana Carolina (gosto muito do disco que ela gravou com Seu Jorge - que é perfeito do início ao fim):

Pra não me prolongar muito, vou criar algumas categorias sexo-musicais e sugerir os meus artistas preferidos. Se vocês gostarem do meu bom gosto musical, e quiserem desfrutar da boa música ao meu lado, entrem em contato comigo, o endereço de e-mail está aí ao lado.

Agora vamos ao que interessa:

Vibe romântica - Ideal pra transar com a esposa, namorada ou xana-amiga. As "cantoras da mpb" são uma boa pedida, mas também vale apostar numa vibe english e arrasar com Jack Jhonson (maravilhosoooo do começo ao fim) e com Ben Harper.

Vibe clean - Se ela tiver uma vibe mais clean, vale apostar num soul, jazz ou blues. Tem um som light, mas costumam embalar satisfatoriamente a transa - Joss Stone e Amy Winehouse costumam agradar os ouvidos.

Vibe rock'n roll - Se a gata for mais ligada em rock'n roll, aposte nos Beatlles. Vocês sabem: quem é rei, nunca perde a majestade

Vibe coroa enxuta - Se você é chegada numa coroa, não atire no escuro. Roberto Carlos na certa!

Vibe hard - Se a sua gata é baladeira e curte (literalmente) uma trepa... querida, arrasa na música eletrônica, que não tem erro! Tem uns eletrohits que estão literalmente bombando e tem uma que eu adoro, porque rola um clima de felicidade tremendo. Tudo bem que ela é "comercial" demais, mas eu sou suspeita pra falar, porque gosto muito de Black Eyed Peas (beijo, Fergie querida!)

Gosto muito de fazer sexo, amor, transar e trepar ouvindo música. Só que pra mim, nada substitui o barulho delicioso dos gemidos, dos tapas e do gozo. Quando se trata de sexo, acho que a música não é prioridade. E se você gosta, procure conhecer bem a sua parceira pra não dar um tiro n'água e transformar sua noite potencialmente excitante em um programa brochante! E lembre-se: O que é "música para os seus ouvidos" pode ser um tormento pros ouvidos de outras pessoas... então, cuidado pra não errar!

Fuck Music

2010-01-26T10:04:00.050-03:00

Bem, precisei pesquisar de novo.
Não sabia que existia essa coisa de música para fazer sexo. Nunca pensei em trilha sonora para transar. Embora eu entenda que algumas músicas nos fazem pensar, se não em sexo, pelo menos em prostíbulos. Tem uma música francesa, "Je´taime moi non plus" (Já taquei mas não pus), que é a cara de puteiro.
Na minha pesquisa, descobri que antigamente essas músicas eram chamadas de "Musica para namorar" ou "Música erótica".
Pra mim cabem interpretações:

Fuck Music é feita assim!

1)- Música erótica deve ser aquele tipo de música que fala de sacanagem. Nesse caso, eu acho que o Falcão tem o exemplo perfeito, na obra-prima da macheza brega, "Concerto em qualquer tom para triângulo e Roe-Roe". Além dele, tem o pessoal do grupo Velhas Virgens, que só faz música de macho. Eles tem um blues-rock-pós-moderno-macho-pra-caralho chamado "Abre essas pernas" que é exatamente a música erótica que macho gosta de ouvir.

Nem importa a música delas. Isso é Fuck, Music!

2)- Música pra namorar é qualquer coisa que não atrapalhe o ritmo. Sei que tem mulher que se impressiona por letra de música, então aquelas canções babonas, com mensagens feitas pra amolecer mulher, são sempre uma boa ideia, ainda mais se o cara não estiver muito confiante no próprio taco.
Nesse caso, devo sugerir músicas do Chico Buarque, Fagner e Wando (tá, não gosto do Wando, mas a despeito de ele ser mais feio que o primo feio do capeta e mais escroto que o fantasma do Tim Maia, as mulheres jogam calcinhas nele durante os shows, então alguma coisa certa ele está falando).

Jeito certo de ouvir música para transar.

3)- Fuck Music ou Música para Transar (Ta certo, "fuck" não é "transar", mas eu prefiro evitar os palavrões sempre que possível) é um conceito novo pra mim. Nunca pensei em música tema para sexo, quando muito eu tinha trilha sonora, e isso era o motor do carro, o barulho do trem de ferro, ou aquele ruido estranho que se pode ouvir dentro dos banheiros de aviões.

É isso aí! Fuck and Music!!

Em moteis, as trilhas sonoras nunca variam, tem uma música desconhecida e eletrônica, coberta pelos gemidos das gostosas nos filmes de sacanagem que passam pra sempre por lá.
Estou sempre mais interessado no barulho que a vadia faz quando está em baixo de mim do que qualquer ruido externo.
Para mim, "Fuck Music" era a definição exata do Axé, Pagode,Calipso, Sertaneja, e por assimilação, Funk. Quando eu ouvi a expressão Fuck Music, meu cérebro poliglota e poliletrado traduziu (acertadamente) como "Uma porra de música", o que fazia todo sentido para mim.

O Ministério da Saúde adverte: Música Sertaneja faz mal até para os morto-vivos!

Agora, para minha surpresa, descubro que usam essa expressão para representar as músicas para se ouvir quando se transa. Se essa nova definição é válida, e estando minha tradução correta, não tem como essas porcarias serem música para transar.
Quero dizer, quem é o demente que usaria um axé ou uma sertaneja para transar? Afinal, são ritmos reconhecidamente brochantes!
Olha, eu até entendo que alguns ritmos medonhentos podem fazer a mulher ficar ensandecida e devassa. Veja o caso daquela professora que, ao dançar funk, endoideceu a cabeça completamente, ficando pronta para o abate selvagem.

Lady Gaga Fucking the Music (Mas da um caldo)

Por outro lado músicas como o tal do "Créu", embora produzam uns efeitos visuais legais, coloquem umas mulheres gostosas (as vezes até um pouco passadas, de tão gostosas) pra chacoalhar o bundão, na verdade não são músicas que estimulem nossa vontade ou apetite. Dá vontade é de arrastar a delícia pra longe daquele som infernal e aí sim, dar um créu nela, qualquer velocidade tá valendo.
Acho que o lance do Fuck Music é só um erro de estrutura na frase.
O lance é que, se você estiver com uma vagabunda boa, que sabe fazer o negócio, que se Fuck a Music, o que importa mesmo é a dança!

Vai, gata, segura minha flauta e toca a minha tuba!!

Fuck Music pra tirar a cobra do cesto

Fuck music

2010-01-25T16:22:00.004-03:00

Hum… ultimamente, neste blog, estamos mexendo mesmo com os sentidos. Semana passada, no Passeio ao sex shop, tudo me remetia (ui!) ao tato. Agora, vamos para o segundo dos sentidos que mais me deixa no clima para uma noitada daquelas! Não sei se é um hábito feminino, mas música no ambiente tem tudo para esquentar (ou para esfriar) uma boa transa. Não que eu precise de música para que o sexo funcione, mas entrar num ambiente que toca a música certa, me dá vontade de arrancar logo a roupa.

Primeiro, não sei quem é que, em nome dos deuses, acha que Kenny G. é música para transar. Peloamordedeus!!! Pra mim é música para broxar, deveria ter colocado entre os tops das situações broxantes. Me diga, você acha mesmo que dá pra transar com uma música assim (?):

Tenha dó… me embrulha até o estômago. Sexo para mim é algo basal, visceral, como a música. Música, como o sexo, tem que pegar a gente no ventre. Entra pelos ouvidos, mas a sensação toda está no interior. Tudo vibra por dentro quando ouço a música certa. E fuck music para mim está vinculada geralmente a três coisas, que vou descrever e demonstrar abaixo. Parece muita sofisticação para o tema, mas é assim que eu sinto.

Ritmo

O ritmo tem que ser crescente, igual no sexo. Preliminares e depois as ações vão acelerando, acelerando, chegam num ápice e depois a respiração vai acalmando, acalmando e tudo é paz. Igual a música Quilombo Groove, do Chico Science e Nação Zumbi, onde os instrumentos vão entrando (ui!) aos poucos, num crescente e depois se retirando. Muita percussão, mexendo mesmo com o instinto meio tribal e animal que a gente carrega.

Guitarra

“Solos de guitarra não vão me conquistar…”? Só se for a Paula Toller, porque a mim, conquistam e conquistam com força! Para mim, a guitarra fala, geme, seduz. Ouvir um solo de guitarra é quase sentir o cantor me tocando, mexe com a minha respiração, instantaneamente. E para exemplificar, vou para o clássico do clássico da guitarra, Jimi Hendrix. O Jimi mexe comigo, em todas as músicas, mas Fox Lady… ai, ai…. Vai lá, Jimi, toca pra mim…

Voz

Por último, mas de jeito nenhum menos importante, o vocalista. A voz tem que ter um timbre forte, meio rouco, de forma que meu companheiro de foda pode até ficar caladinho que só a voz do cantor me deixa doidinha. No topo do meu ranking de voz coisa-de-louco está: Eddie Vedder. Coisa de geração mesmo, meus melhores momentos são ao som do grunge rasgado. Eu colocaria aqui talvez o Nirvana ou o Mudhoney, mas nem o Kurt Cobain nem Mark Arm conseguiram conquistar minhas entranhas como o Eddie. Sem falar que ele é lindo. A imagem do cara na minha memória já faz um bom efeito em termos de excitação. Canta pra mim, Eddie, please…..

Vão me dizer que eu tenho um gosto muito americanizado, né? Tudo em inglês… mas vou confessar uma coisa. Não que eu não goste da música nacional, mas as letras cantadas em português me desconcentram um pouco. Prefiro transar ao som de vozes em que eu não fico tentando acompanhar a letra. Ah, as vozes femininas também me excitam! Preferência declarada pelas vozes negras.

Por fim, tem as músicas que misturam todos estes quesitos em uma única versão, como é o caso de Led Zeppelin. TODAS. Sem exceção. A voz de Robert Plant (com seus gritinhos e gemidos lascivos)+ Guitarra de Jimmy Page + Ritmo, ritmo e ritmo.

E para descontrair gosto, de vez enquanto, de umas musiquinhas quase infantis, como esta versão de Elza Soares para a música Let´s do it, Ella Fitzgerald.

Estou sempre encontrando coisas novas. Procurando a música do Massive Attack que é a abertura da série Dr. House, achei uma versão cover de Teardrop que entrou na minha lista de fuck music. É só voz e violão, mas olha que voz e que violão, minha gente!

Acho que fico por aqui. Este é o tipo de post que a gente começa e não sabe quando parar. Vou deixar aqui embaixo mais algumas sugestões, caso alguém por aí acredite nos mesmos quesitos que eu para escolher uma boa Fuck Music.

Ritmo

46&2 – Tool

Guitarra

Cocaine – Eric Clapton

Voz

Dreams – The Corrs

Passeios no Sex Shop

2010-01-22T07:52:00.003-03:00

Entrar num sex shop sozinha já é difícil, você se faz de moderninha, respira fundo, estufa o peito e se não conseguir manter o rebolado sai de fininho, mas se vai acompanhada não tem como não passar por um bom aperto. Como sempre abro a exceção para os gays que já assumiram estas modernidades como parte de suas vidas. Mesmo assim acredito que um mais tímido ainda se acanhe na hora de revelar seus fetiches, fantasias e desejos mais íntimos.

Não pensem que é frescura, os machões tem um medo absurdo dessas lojas obscenas. São meio inseguros por natureza e a imagem de um enorme caralho ameaçando desbancá-los, foge totalmente ao controle que eles supõem ter sobre suas fêmeas. No dia em que comprei meu utilíssimo "consolo de viúva", meu marido transpirava aversão por aquele objeto, um misto de medo (e se ela quiser meter esse negócio no meu cu?!) e ciúmes (e se ela gostar mais desse do que do meu?!).

E lá fomos nós, de mãozinnhas juntas a procura de uma novidade pra esquentar a relação. Eu já sabia exatamente o que eu queria, ele, no entanto, como não tinha a menor idéia, começou a constrangedora busca por produtos condizentes com sua posição de macho, o que não é uma tarefa muito fácil num sex shop. Eram tantos objetos imprecisos, e perguntar a finalidade de cada um deles seria extremamente imprudente.

Meu embaraço não era muito menor, mas meu objetivo era chegar na estante com inúmeros caralhos e rolas para todos os gostos e necessidades, o que ele tentava evitar a todo custo.

Um tamanho maior, e uma grossura menor era o que eu queria, e se vocês já leram o meu post sobre Sexo Anal vão entender o porque das especificações. Essas coisas a gente não sai explicando ao parceiro no meio da loja com gente igualmente constrangida passando pra lá e pra cá, sem contar aqueles que sem nenhum constrangimento, nos deixavam ainda mais desconfortáveis ao se mostrarem tão desinibidos.

Sem entrar em muitos detalhes, comuniquei o meu desejo de adquirir o produto e sem saber dos meus motivos meu marido tentava ajudar na escolha evitando pousar os olhos mais que alguns segundos nos candidatos.
No auge do desconforto, eu faço a minha escolha e procuro a vendedora simpática que rondava o ambiente discretamente, mas para meu desespero a moça estava ocupada atendendo um cliente alvoroçado, me restando como alternativa aquele que parecia ser o dono do estabelecimento, uma figura extravagante e exagerada.

Eu tenho alguns amigos gays e gosto muito deles, até hoje só tive o desprazer de ter um colega de faculdade que era uma bicha louca e intragável, e ao avistar o indivíduo, aquela lembrança desagradável se abateu sobre mim. Será que estava estampado na minha cara a antipatia a primeira vista, porque o cara mal olhou pra mim e se dirigiu direto ao meu marido...

-Querido, me desculpe a demora em atendê-lo, um funcionário faltou, em que posso ajudá-lo?

Meu marido quis morrer, estava claramente estampado em sua voz quando gaguejando perguntou se ele teria algum tipo de óleo com sabor de menta ou chocolate. A criatura insatisfeita com um desejo tão simples começou uma prolixa descrição de produtos para as mais diversas finalidades. Capas penianas, bolinhas anais, massageadores, coleiras, algemas. Para salvá-lo do embaraço, me aproximei tentando encerrar a conta, empunhando a rola e o oleozinho de menta que rapidamente encontrei na prateleira. A criatura intragável me fuzilou com o olhar. Será que ele queria me provocar??!!

Vocês devem estar se perguntando porque não fiz essa compra sozinha, mas essa é uma pergunta que até hoje eu me faço. De qualquer forma, o melhor era que ele ficasse sabendo da aquisição logo, antes que se deparasse com aquilo em uma gaveta inadvertidamente.
O trauma da primeira vez juntos no sex shop passou e no fundo não deve ter sido tão ruim assim, pois pouco tempo depois lá me vem o marido com cara de felicidade, sacolinha cor de rosa na mão, cheia de novidades. Ele foi sozinho??!! Pois é, acho que ele é mais esperto que eu. Sozinho, porque se precisar...sai de fininho!!!

Passeio no Sex Shop

2010-01-21T20:14:00.004-03:00

Minha loja de brinquedos favorita!

Querem me agradar? Querem me deixar feliz, feliz, sem (necessariamente) transar comigo? Me leva a um Sex Shop! Não existe lugar mais feliz para fazer compras para mim. Que shopping center que nada! Só se lá tiver um Sex Shop super sortido, divertido e cheio de vidrinhos e potinhos e videozinhos e consolões! Nenhuma boutique de grife me deixa mais feliz que um Sex Shop.

Sou tão entusiasta do assunto que corro o risco aqui de falar como boba que encontra um ídolo e só consegue dizer: Sou sua fã, cara, sou sua fã!

Amigas, estas bolinhas são p-e-r-f-e-i-t-a-s. Coloque dentro da vagina.Com a penetração, elas estouram, deixando cheiro e sensações maravilhosos.

Vamos aos fatos, então. Sex shop deixou (graças aos deuses) de ser um lugar sombrio, escuro e perturbador, cheio de correntes, couro e espetos. Hoje tem lojas super divertidas, com vibradores coloridos, com formatos engraçados (e eficientes), com roupas e fantasias que não são só para o universo sado-masô (que também tem o seu espaço), mas acrescentam muito mais, dando ao sexo toda a dimensão que ele deve ter: a de divertimento!

Não deixem as crianças chegarem perto destes brinquedos! Este peixinho nem parece um vibrador, mas é! Porém não é feito para ser introduzido, como perguntou a estagiária ao meu lado. Trata-se de um massageador de clitóris. Pegue um patinho como esses na mão… Pode acreditar: ele treme muito!

Eu elegi esse vibrador o mais fofo de todos! É uma lagartinha verde, inocente, mas que promete botar fogo em qualquer uma! Cuidado pra não virar borboleta!

Mas se virar, fica bom também! As alcinhas ali são para vestir como uma calcinha. A parte enrugadinha fica em contato com o clitóris e a bundinha arrebitada se intraduz discretamente na entrada da vagina. Ui, fiquei arrepiada.

Não sou ingênua ao ponto de pensar que todos os sex shops são assim, mas o fato é que estão mudando. Um monte de lojas de lingerie já tem uma sessão especial para “produtos sensuais”. Sou a favor de todo esforço para tirar do obscuro o que todo mundo faz e gosta.

Usar acessórios no sexo está ficando tão comum que agora eles serão vendidos em farmácias! A Blowtex lançou um anel peniano vibrador descartável!

Todo botequeiro tem um garçom do coração, não é mesmo? Eu tenho um atendente de sex shop do coração, o Edgar. Lógico que ele é gay! Ninguém mais interessante, entendedor e instrutivo para te acompanhar a um sex shop que seu amigo gay. Agora, se ele atende no balcão, é perfeito! Aliás, quero deixar um beijo para ele aqui. Edgar, fofo! Sem você minhas tardes de sábado seriam enfadonhas!

Edgar me espera na porta quando vê meu carro chegando, só para ver se vem alguém novo comigo, porque faz questão de apertar a mão da pessoa e dizer “Olá, eu sou Edgar! Muito, isssssssssssss, prazer!” com a cara mais lasciva do mundo! Adoro ver a reação das pessoas que vão de nojo à gargalhadas. Um convidado meu que caia na gargalhada com as brincadeiras do Edgar, ganha meu coração. Edgar é quase um teste de relacionamento para mim. O cara comigo riu? Oh my god! Pena que sou contra o casamento, senão, ofereceria casa, comida e roupa lavada, na hora.

Ah, deliciosas e divertidas compras!

Outra pessoa que está para conquistar meu coração é a Helen. Helen é gerente de uma loja de lingerie que tem no fundo um nicho lindo e confortável para os “artigos sensuais”. Chego lá e ela sempre tem uma novidade, um creminho, um filme, uma lingerie de tamanho especial para fofinhas como eu não fazerem feio. E a Helen tem um namorado maravilhoso que testa com ela todos os artigos que chegam, o que dá a ela cacife para indicar os produtos com precisão. “Anette, não leva este óleo, não. Perda de tempo. O bom mesmo é este gel aqui, junto com este vibrador. Pede pra o seu paquera fazer este movimento aqui. Menina… é de subir pelas paredes!” Não tem como eu não sair de um lugar destes com um rombo no cartão de crédito!

Agora, se você é daquelas que morre de vergonha de entrar num sex shop, amiga, relaxa e se divirta. Se ainda assim ficar desconfortável, achar que todo mundo tá te olhando torto porque você pegou o maior vibrador do lugar, pensa que se tem ali pra vender, é porque você não é a única a pensar em usá-lo. se ainda assim, isto não te conforta, vou te convidar para um passeio comigo para você conhecer o Edgar!

Passeio no Sex Shop

2010-01-20T08:09:00.000-03:00

Tenho que confessar que sofro da síndrome pré-sex-shop.

É muito difícil pra uma mulher comprar brinquedinhos que visivelmente ela vai usar com outra mulher.

Isso é fato.

Não, como eu já disse "N" vezes, não tenho vergonha de ser lésbica. Tenho vergonha da indiscrição e do preconceito das pessoas e do fato delas julgarem os gays usando a orientação sexual como único e exclusivo indicador.

Por isso, prefiro passear pelos sex-shops on line mesmo porque ninguém vai ficar me olhando torto ou especulando:

- Mas ela tem os peitos tão grandes... Por que tá comprando uma lingerie pequena??

- Essa fantasia de coelhinha não cabe nela!

Ainda tem os indiscretos que perguntam:

- Mas senhora, essa calcinha comestível é G e a senhora não deve vestir mais que P!

Quando acontece isso, a resposta depende o meu humor.

-Querida, não é pra mim. É pra minha namorada.

Costumo abrir o jogo quando estou viajando para algum lugar diferente, onde ninguém me conheça e eu possa dar "close" a vontade.

Em outros casos eu arraso na falta de educação, fecho a cara e falo que é porque eu gosto bem largona mesmo!

Funcionário de sex shop indiscreto é o mesmo que você chegar no Motel e ficarem te ligando no meio do vuco-vuco pra perguntar se está tudo bem e se você está se sentindo confortável!

É por essas e outras que eu prefiro fazer minhas comprinhas nesse mundo de possibilidades e facilidades chamado internet!

Acho que os itens que eu escolho estão intimamente ligados à personalidade da minha namorada.

Vocês sabem como é. Tem umas que gostam de dar, outras de receber.

Umas são mais tímidas, outras gostam de massagem...

Algumas gostam de usar lingerie, outras não...

Algumas gostam de fantasias...

Vou dar uma de Anette agora e arrasar no top list..

Meu item preferido no sex shop sem dúvida alguma é o Cinto-Pintão. Você deve estar se perguntando por que. Mas se ler meus posts anteriores vai descobrir que sou ativíssima e que sendo assim, gosto mesmo é de mulher que adora dar. E pra comer, além dos "dedinhos mágicos", nada melhor que um cacetão acoplado no corpinho pra dar mais movimento na parada.

Em segundo lugar estão as lingeries. Não sei se você gosta de anágua, calcinha rasgada e sutiã de vovó, mas eu... hum. Gosto mesmo é de calcinha de rendinha, espartilhos, meias 7/8. E nada melhor que um sex shop pra achar as peças mais sacanas e pervertidas possíveis.

Depois, vem os dadinhos e demais joguinhos eróticos. Gosto bastante, mas depende da disposição da minha parceira pra topar... então isso se torna relativo.

Por último, estão os creminhos, óleos de massagem e fluidos pra sexo oral. São ótimos pra serem usados em noites especiais, tais como: aniversários de namoro, dia dos namorados... essas coisas.

Mas olhem: nada de condicionar o ato sexual ao uso desses brinquedinhos, hein? De vez em quando, sim. É bom inovar e fazer diferente, mas pra mim nada melhor que um sexo a duas, sem intrusos. Só tesão, carinho e criatividade!

Passeio no Sex Shop

2010-01-19T13:41:00.056-03:00

Quando eu comecei a escrever para blogs, há alguns anos, minha intenção era apenas tirar essa imagem deturpada que algumas pessoas fazem dos machos. "Macho é burro, "macho é tosco", "macho só pensa com a cabeça de baixo".

Embora eu sempre leve em consideração as opiniões de minha sábia cabeça inferior, eu provo e comprovo toda semana que o macho também tem cultura, também tem o que dizer.

O problema real aqui é que eu não escrevo sozinho. Antes eu escrevia com uma fêmea, e agora escrevo com o "Cirque du Soleil". Isso acaba me levando para temas que nós, machos, não só não dominamos como nos causa asco e nojo profundo.

Uma vez, fui forçado, por força de contrato, a escrever um post sobre o tamanho da jeba humana. Embora eu gostasse de escrever na coluna Opostos, às vezes a coisa saía do razoável.

Nessa semana, o mesmo tipo de abuso voltou a ocorrer.

Por causa de um contrato com letras muito pequenas, que um macho de boa estirpe como eu absolutamente se recusa a ler, sou forçado a escrever sobre esse antro de aberrações, que é uma Sex Shop.

E não só escrever, tive que fazer pesquisa!

IN LOCO !!!!

Então, vamos acabar logo com isso.

Uma loja “Sex Shop” é um lugar escuro, úmido e frio, como toda masmorra deve ser. O ar cheira a morte e viadagem.

Umas vacas que conheci no Sex Shop

Os supostos clientes parecem que estão se escondendo da polícia. Olham para o chão, caminham com passos curtos, alguns tentam parecer sofisticados, levantam os olhos de forma inquisidora, mas no geral você vê o constrangimento estampado na cara de todos.

Alguns preferem ir em grupo, parece que andar em bando dá coragem às gazelas. Esses que andam acompanhados “precisam” mostrar que não estão constrangidos, então falam alto, quase gritando, pegam objetos e comentam aos berros.

Pode-se ver casais também, certamente homens nerds com namoradas vagabundas (acontece) ou homens cansados de suas companheiras, que preferem trazer objetos (e não mais mulheres) para o convívio sexual. Burros.

Algumas mulheres desacompanhadas, certamente lésbicas ou cornas, ficam por ali procurando algo para preencher seu “vazio existencial”.

Aparecem umas gostosinhas às vezes, o que prova que tá faltando macho no planeta, e conheci uma pequena delícia que trabalha em uma Sex Shop que também deu um bom caldo, mas essas lojas pertencem normalmente a viados asquerosos, bichas loucas que querem agradar seus iguais e tirar as mulheres de perto de nós, machos. Viado acha que se conseguir tirar as mulheres da gente, nós vamos ficar com eles.

Toda bicha é burra.

Superado meu desconforto por estar em um templo da homossexualidade profana (porque macho não se intimida), fui verificar as aberrações vendidas ali.

Abaixo, algumas dessas grotescas criações da mente pervertida dos boiolas degenerados.

Falando sério, que porra é essa?

Para mim, isso é razão para abandonar a cerveja!

Dependendo de como cair, tem chinelada nas bolas!

Coisa do capeta!

Fala sério!

E tem versão USB !!!

Gostosas! (Mas eles não vendem as mulheres, só as calcinhas)

O que você faria com isso? (Se respondeu de forma grosseira, deduziu correto e é viado!)

Prá que serve isso?

???

P.S. Lá em cima, a foto de uma vaca com uma pimenta de fogo no rabo.

Situações broxantes

2010-01-15T11:00:00.004-03:00

Olha, como no post de “Melhores posições sexuais”, acho que situações broxantes merece um rancking, uma lista, um top 5! Porque eu sou do tipo de pessoa que não tem muita frescura, não. Sexo é sexo e é bom a qualquer hora do dia, em qualquer lugar, mas o que geralmente atrapalha é o “com quem”. Eu consigo me sair bem com os fumantes, que me dão um certo asco, mas com jeitinho, a gente pede pra escovar os dentes e carrego sempre a bolsa um aromatizante bocal que deixa o cheirinho até o ambiente. Como a Nany bem lembrou no post dela, a higiene também é um ponto a ser considerado, mas nada que um banho não resolva. O que mais me broxa é que acontece de pessoas terem uma linda embalagem, mas pouco conteúdo.

Caso típico de embalagem sem conteúdo

Ou ainda, a embalagem denuncia logo de cara a ausência de conteúdo.

Sem comentários

Então, vamos ao ranking:

TOP 1: pessoas sem conteúdo (e não estou falando do intelecto)

TOP 2: ainda quero descobrir uma única pessoa que ache o item deste top algo sexy, porque deve ter, devido a grande saída nas sex shops, mas para mim é um completo mistério. Só uma pessoa sem conteúdo pode ser mais broxante que a imagem abaixo:

Gente, é broxante, é ridículo, é sem noção! Ataques de riso garantidos ao encontrar algo como isto sob a calça de qualquer sujeito, independente do porte físico.

TOP 3: Tony Ramos que me perdoe, é um excelente ator, mas excesso de pelo, não dá não. Convivo bem com uma pequena mata na zona do agrião, mas aquilo tudo é demais.

Será que ele sobreviveria a uma depilação geral à cera?

TOP 4: Eu sou mãe. E mãe solteira, produção totalmente independente, não quis nenhum homem dando palpite na criação do meu filho. Mas esta condição me deu uma boa idéia da situação broxante número 4. Criança chorando. Gente, só os itnes acima são mais broxantes que você naquele clima gostoso, próxima da entrada do paraíso e começa o choro do bebê no quarto ao lado. Acaba o tesão na hora. Já era. Se eu fosse homem, diria que nem com Viagra levantava.

Crianças deveriam vir com controle de volume

TOP 5: Para finalizar, algo do qual não me orgulho muito, porque um dia, muitos de todos nós (e quero ser uma destas pessoas sortudas) vão chegar à terceira idade. Não sei como vou sobreviver a isto, espero ser sexualmente ativa até os meus 100 anos, mas pode acontecer de eu resolver ser pura e casta e entrar para o convento aos 70 anos, se a minha perspectiva for de ter que transar com pessoas da minha idade. Não dá. Não consigo me imaginar transando com um velhinho, por mais fofo que ele seja. Nada de pelancas para mim, por favor. Não quero ter que ser a moça da piadinha que, quando foi transar com um senhor de 85 anos pediu com delicadesa que ele colocasse a camisinha. Ele responde: ô, minha filha, meu amigo aqui já é tão pesado que se coloca mais peso nele é perigoso não levantar!

Desculpa, vovô, mas não dá!

Situações Brochantes

2010-01-15T10:51:00.096-03:00

O DETRAN adverte: É proibido brochar!

Antes de mais nada, deixe-me honrar a língua mãe: houve um pequeno conflito de opiniões aqui no Blog sobre a grafia correta da palavra "brocha" usada no sentido sexual (e não o pincel).
As meninas acharam uma coisa, eu achei outra, decidi usar a grafia que me era familiar: "Brocha" com "CH" e coloco junto um link para justificar minha escolha. Porém, como pode ser visto no mesmo link, a grafia "broxa" também não está errada, então nada de ficarem pentelhando a gente!!
Agora, de volta ao tema, "Situações Brochantes":

Prá começo de conversa, não existe esse lance de "Situação Brochante", já que algo assim implicaria em brochar e macho que é macho não brocha.
Mas, é claro, existem situações que às vezes nos forçam a reavaliar uma linha de ação e acho que essas podem ser, com ressalvas, incluídas aqui.
Por exemplo, uma mulher bem vestida. Qualquer mulher que cobre o corpo com esmero e qualidade, com roupas caras e adereços de grife, tem algo a esconder.

Ela tira a roupa e eu tiro o time de campo!

Mulher quando é gostosa vai de short, camiseta sem sutiã e todo mundo acha lindo.
Se vestiu demais, esteja pronto para uma surpresa desagradável. Acho, inclusive, que muitas mulheres poderiam ser processadas por propaganda enganosa.
Aliás, dependendo da situação, é até provável que o juiz mesmo se sinta na obrigação de dar uma porrada na vagabunda.

Mulher sem bunda só em última opção!

Além dessa funesta atitude das mulheres feias, existem outras circunstâncias que forçam até o mais macho dos homens a reconsiderar o final de noite.
Muitas vezes, a mulher é bonita, aparenta estar pronta para o abate, mas é no cair da noite que a medonhenta face da nauseabunda criatura aparece.
Às vezes, são pequenos detalhes, como um dente amarelo, uma cicatriz de pereba na coxa ou uma área sem cabelo, bem disfarçada, mas finalmente revelada.

Não existe tanto amor à arte!

O filho de um amigo uma vez me disse que não pegava qualquer mulher porque "não tinha encontrado o seu próprio pau no lixo". Sou forçado a me render a essa sabedoria juvenil. Esse menino vai longe e vai bem acompanhado!
Macho que é macho sabe a hora de sair, não fica constrangido em mentir, enganar, ludibriar e trapacear a mundana para NÃO ficar com ela. Afinal, todo macho usa essas mesmas habilidades para pegar as desavisadas.
Não estamos obrigados a comer comida vencida ou com aspecto estranho.

O Fiozinho do OB é o limite!

Ela usa uma calcinha com a foto do Che Guevara ou do Lula? dispensa a mocreia.
Ela fica cantando músicas do Roberto Carlos? Pé na bunda!
Ela fala "Eu não ouvo o que você diz" ou "Estou com dor na coluna serviçal"? Joga pra fora do carro!
Ela tem uma tatuagem do Menudos? Cara, você tá saindo com sua mãe??

Acredite, ó imbecil desavisado. É um homem!

Ela se coça em público e cospe de lado? Amigos, concorrência não. Descarta imediatamente.
E não tentem vencer esse tipo de adversidade. Tem muita mulher gostosa por aí, mas tentar provar que é macho comendo merda não te faz mais macho, apenas mais estúpido. E, se lá na hora do "me-nega-te-pega", encarando aquela monstruosidade, você é acometido por uma improvável (mas possível, nessas circunstância extremas) súbita paumolência peniana, ainda vai se sentir fraco e desmerecedor do título de "Maioral Comedor".
É mais ou menos assim: Seu amigo tomou um choque. O fio está lá no chão, crepitando. Voce acabou de sair da piscina, está descalço e molhado. O que você, como macho, faz: Corre pra salvar seu amigo, arriscando uma desnecessária eletrocução ou corre para consolar a gostosa da esposa dele?
Matemática simples!

Mulher mais forte que eu, pra mim é homem, e homem eu não pego.

Não se sinta na obrigação de traçar qualquer mocreia apenas pra não passar a noite só. Macho que é macho sempre tem uma ex na reserva e mesmo se não tiver, ainda pode evitar um trauma, não pegando qualquer porcaria. Dormir sozinho é de longe bem melhor que uma frustração sexual.
Muito homem já se sentiu marginalizado apenas porque não conseguiu engolir o asco e comer uma mocreia draconiana. Não precisamos fazer isso, não temos nada a provar para ninguém (claro, obviamente que precisamos mostrar para os amigos que pegamos mais mulheres e mulheres mais gostosas que eles, mas isso é o jogo).

Ave Maria!!

Agora, como sempre, não posso deixar vocês, fieis leitores, sem uma pérola de sabedoria. Ainda mais em tema tão contundente e preocupante para nossa irmandade.
Vamos supor que você resolveu não acatar meus sublimes conselhos e se aventurou com uma monstrenga, e lá, no auge da coisa, deu uma brochada.
Se fudeu, meu irmão!!!
HE HE HE!!
(Sou obrigado, pelas regras da Irmandade dos Homens, a zoar com quem brochou)
Continuando:

Vai encarar?

Não deixe a maldita perceber que você brochou! Pior que uma gostosa contar isso para os outros, é uma mocreia te entregar!
Voce está lá, viu que não vai dar certo mesmo, use uma alternativa inteligente.
Finga que o celular tocou, atenda, grite: "Meu Deus!! Estou indo agora mesmo!!" Saia correndo e deixe que a vagaba pague o motel.
Ou então, vendo que não vai funcionar mesmo, aponte para a "área do agrião" dela, de um pulo para trás e grite a plenos pulmões "_O que é isso??" Antes que ela tenha tempo de raciocinar (acredite, algumas conseguem), vista suas roupas e continue gritando "_Meu Deus, nunca vi uma coisa dessas!" e vá embora, deixando para essa também a conta do motel. Essa atitude também é boa, porque pode deixar a nojenta sem entender e isso talvez a tire de circulação por uns dias. Considere isso como um ato de gentileza para com a Irmandade.

Macho que é macho não para aí nem pra salvar a mãe!

Mas, independente da estratégia, considere bem onde vai se meter, tanto literal, quanto figurativamente. Muitas vezes, um macho de verdade pode fazer algo que, se contado fora do contexto, pode ser interpretado errado. O macho verdadeiro não teme a ignorância dos amigos, mas tem sempre uma boa desculpa para dar.
Para ilustrar, fecho esse post com uma anedota:

Não dá pra encarar!

3 amigos são forçados a dormir em um hotel distante, compartilhando a única cama disponível.
Na manhã seguinte, os dois amigos que ficaram nas beiradas da cama conversavam sobre o amigo que havia ficado no centro.
_Ele segurou meu pinto a noite inteira!!
_Credo! Segurou o meu também!!
_Aquele viado, botando banca de macho!
O amigo, que acordou mais cedo e estava tomando seu banho, sai do banheiro e é confrontado pelos amigos, ele os premia com essa joia da sabedoria macha!
_Conheço vocês dois! Mais vale dois paus na mão que um na minha bunda!

Situações Broxantes

2010-01-13T10:57:00.001-03:00

Eu nunca fui de negar sexo pra ninguém. Gosto demais dos prazeres que ele proporciona e.... bem, enquanto ele proporciona prazeres!
Esse post vai ser muito importante pra algumas mulheres que não sabem dosar bem as coisas na relação e acabam fazendo burradas broxantes uma atrás da outra.
Quem nunca teve uma namoradinha jogo-duro, que atiçava você até não poder mais, e na hora H (depois de meses tentando) soltava a seguinte pérola:
-"Ai.. vamos parar, porque acho que ainda não está na hora".
Isso está na minha top list de situações broxantes, porque é uma broxada fatal... Enquanto a "santinha do pau oco" fica te cozinhando em banho maria, você vai perdendo o encanto e quando percebe, não tem mais tesão nenhum por ela. (E é justamente nessa hora, que ela vai querer transar com você e aí já era - pra ela claro!) .
Um dos grandes erros no sistema educacional brasileiro é não ter inserido até hoje no ensino básico, a disciplina de noções de higiene pessoal.
É uma desgraceira absurdamente boxante beijar uma garota e sentir o bafo de onça no ar. Nesse caso é mais fácil evitar uma transa falida, porque vocês hão de concordar que se a boca tá podre o resto deve tá um "sucesso"!!
Existem umas táticas infaliveis para não ser pega de surpresa nesse caso:
1° - converse com a gata de pertinho, antes de beijar e certifique-se de não sai nenhum odor desagradável da boca dela.
2° - se a boca está okay e vocês partiram pra segunda etapa, na hora do vuvo-vuco, dá uma pegadona com vontade "lá embaixo", abraça a gata e passe a mão por trás da cabeça dela - cheire discretamente. Se o cheiro estiver legal, e você confiar na garota pode arrasar nos finalmentes! Melhor fazer isso, do que ter que encarar uma xota com cheiro de peixe morto, neahm?
3° - se a carniça está saindo debaixo do suvaco mesmo, querida. Olha, dá um jeito de arrumar um compromisso urgente e cai fora. Mulher tem que estar super cheirosa sempre e nessa área aí, não tem perdão! Fedeu, broxou!
Uma coisa que eu adoro, é mulher que anda sempre depiladinha. Como diz minha vovozinha: "Uma mulher previnida vale por duas, minha filhinha".
Eu costumo pirar quando vou pra cama com uma gata que está com a depilação em dia. E simplesmente broxo linda quando me deparo com uma xeca cabeluda. Além de ser uma visão do inferno, acho extremamente anti-higiênico.
O ruim de namorar muito tempo, é que depois de um período a intimidade fica tão grande que a mulher começa a se descuidar. Essas coisas a gente até perdoa, e com bastante jeitinho a gente conversa e convence a danada que ela era mais cuidadosa no início do namoro e tudo mais, que você preferia ela daquele jeito e blábláblá.
O que se torna impordoável e boxantíssimo-íssimo-íssimo, são as mulheres que com o passar dos meses, vão colocando o sexo em segundo plano e perdem o jeitinho. A coisa vai ficando grave e de repente, no meio da transa (você tá dando aquele comidão nela De quatro) ela solta a seguinte afirmação:
-"Amorzinho, você lembrou de pegar o cachorro no pet shop?"
ou
-"Meu bem, você viu a tragédia em Angra? Estou chocada até agora!!!!!"
Olha fofa, se você quer que a sua namorada broxe com você, é só fazer uma coisa bem parecida com essa.
E esse negócio de achar que é porque "tá na vez", pode fazer o que bem entende - que o seu posto não está comprometido, você está muito enganada.
Nessas horas, em que o relacionamento vai mal- em que você notoriamente se descuidou a aparência, da depilação e colocou o sexo em segundo plano, que aparece uma gatinha cheirosa, lisinha e super fogosa, louca pra tomar sua gata.
Então lembre-se:
Se você quer conservar seu relacionamento, evite situações broxantes o tempo todo. Porque, só amor não sustenta relação. E o fato de você estar sempre se cuidando pra sua namorada é um gesto importante de afeto dentro de um namoro!
E se você é do tipo que adora uma transa casual e sai pra balada literalmente pra "caçar uma foda" - Querida, arrasa nos creminhos, nos perfumes, na depilação e no visual. Quando estiver no meio da trepa, faça o favor de reparar mais no sexo do que na pintura do teto do motel, okay?

Mentir Para a Parceira

2010-01-08T18:59:00.003-03:00

Existe uma certa hipocrisia quando o tema é mentira em um relacionamento.
Embora eu não esteja falando de mim aqui, sei que muitos homens mentem mesmo, mas sei também que as mulheres "querem" que os homens mintam!

Vamos analisar:
O cara chega em casa às 3 da manhã, maior cheiro de cachaça e todo borrado de batom. A cueca está por cima da calça. Se fosse o inverso, se fosse a mulher que chegasse assim toda detonada, o cara tacaria a mão na cara dela direto, sem nem um "oi".
Mulher não. Mulher pergunta: _Onde você estava até essa hora? Isso é batom na sua camisa? Você andou bebendo? Por que sua cueca está por fora?
Putz...
Ela "quer" que o cara minta!!! Ela está pedindo por isso!

Não se preocupe com isso, estou só brincando. A câmera nem está ligada.

E isso é tão maluco na cabecinha delas, que depois que você dá a elas o que elas queriam - uma boa mentira - ainda tem que se esforçar para dar detalhes. É como se um mentira cheia de detalhes se tornasse milagrosamente uma verdade.
Minha opinião é que as mulheres esperam que você dê muitos detalhes não porque elas vão acreditar. É apenas para ter munição para jogar na cara das amigas no dia seguinte. Porque sempre tem uma amiga que vê a gente chegando tarde e acaba por ouvir um pouco da discução.

Você está linda, tenho certeza que vai conseguir o emprego!

Mas a mulher da gente, essa sabe que a gente está mentindo. Sabe e espera por isso. E fica feliz quando a gente mente, porque assim, elas meio que se sentem seguras, achando que se estamos mentindo é porque não queremos ficar sem elas.

E posso dizer isso com convicção, porque já fiz um teste uma vez:
Era uma namorada e a coisa já não ia muito bem. Eu tinha ficado de passar na casa dela às 20:00, cheguei lá quase meia-noite. Ela, como mandam as regras, partiu logo para o ataque:
_Onde você estava? Fala porque eu sei que tem outra mulher nessa história!

Não tem perigo de você engravidar, eu sou operado

Achei melhor falar a verdade (porque eu não minto) e contei tudo. Estava no boteco com uns amigos, jogamos sinuca, depois dei uns arrochos numa vagabundinha que estava por lá e só depois que fui pra casa dela.
Aí, a coisa maluca aconteceu. Ela disse que eu não precisava mentir pra ela! Que se eu queria terminar era só falar isso, mas não precisava mentir!
Quer dizer, se eu tivesse mentido, teria sido verdade pra ela!

Não, não estão parecendo vadias. Estão lindas!

Então é isso...
Tem que mentir, mesmo nas coisas mais bobas. Não porque nós homens sejamos mentirosos ou tenhamos algum apego por mentiras, é apenas parte das necessidades femininas, as quais todo cavalheiro respeitador deve fornecer e suprir à mulher amada.

Perfeita! Capa da Playboy!

Abaixo, após um seleção na internet, estão as 10 mentiras preferidas pelas mulheres:

1. "Você é sensacional, o máximo. É a primeira vez que me sinto assim".
Mulheres adoram ouvir essa mentira, mesmo que elas saibam, com segurança, que é mentira.

Ninguem vai achar que são lésbicas! A estética está boa, é arte!

2. Não é o que você está pensando, eu posso explicar!
Essa é clássica, praticamente toda mulher já ouviu essa, é quase como um ponto de honra para elas. É como uma coleção de figurinhas do Pokemon, essa é o Pikachu, PRECISA ter. Ou pra acreditar ou pra contar pras amigas que já tem.

3. Ela é só uma amiga!
Mulheres adoram ouvir essa. Tira delas a dúvida e traz segurança imediata.

4. Amanhã eu te ligo!
E pode passar 6 meses! Se você falou essas palavras mágicas ela vai esperar! E quando ligar ela vai ficar tão satisfeita, que se você explicar que sumiu durante 600 dias porque foi abduzido por alienígenas gays que te obrigaram a costurar vestidos de drag queens venusianas, elas vão acreditar e ainda dizer "tadinho".

Não, tia, eu nunca colocaria essa foto na internet!

5. Não quero terminar com você, só quero um tempo!
Essa é pra manter a comidinha, sem mudar o extenso cardápio. Acredite, elas gostam.

6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos!
Importante para os casados, toda mulher gosta de achar que está salvando o cara.

Opa, a câmera disparou por acidente. Vou apagar!

7. Só espero meus filhos crescerem para me separar!
Continuação da anterior, se você ainda estiver pegando aquela gentil idiotinha e ela começar a reclamar dos anos perdidos da vida dela. Se ela caiu na anterior, vai cair nessa também.

8. Fiquei sem dinheiro, sem gasolina e meu celular ainda descarregou!
Sempre funcional quando você está com a amante e desliga o celular.

Pode colocar no Orkut, as pessoas entendem que é brincadeira, eles sabem que você não é assim.

9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã!
Mulheres gostam de se sentir superiores e nada como uma boa mentira para aumentar a auto-confiança delas. Essa frase é mais divertida ainda para os homens se a irmãzinha dela for gostosa.

Claro que eu não vou mostrar pra ninguém!

10. O problema não é você, sou eu!
Já até escrevi sobre isso, essa é perfeita para sair por cima e ainda marcar uns pontos em dias parados.

Mentir para o parceiro

2010-01-06T11:31:00.000-03:00

Parece que voltamos aos temas existenciais aqui no blog. Que coisa. Eu doida para falar de sacanagens na primeira semana de 2010 e cá estou eu, novamente, discutindo o sexo dos anjos, que, apesar de dizerem por aí não ter sexo, não acredito não. Na minha humilde, leiga e profana opinião anjos tem sexo e se divertem à beça lá no paraíso.

Eu digo, este é o paraíso

Vamos ver no que dá para aproveitar aqui, abordando o tema da forma mais sacana que eu encontrar. Para mim, mentiras tem níveis e são inevitáveis em qualquer relação. Aquelas feias e cabeludas, que interferem diretamente na confiança de um casal, como o caso de traição, eu já dei minha opinião sobre o tema aqui.

Mas tem aquelas mentirinhas lights, que não engordam e, muitas vezes, colaboram pra um plus na auto-estima. Nós, mulheres, somos mestras nestas. Começando com o clássico fingimento do orgasmo. Não que eu seja a favor, mas vamos lá. O cara está visivelmente se esforçando para te agradar e você vira para o lado e diz que não tá sentindo nada é uma puta sacanagem! Não custa nada uma mentirinha neste caso. Uns gemidos extras, umas caras e bocas, uns gritinhos. Que mal faz? Nenhum e ainda enche a bola do parceiro para uma próxima vez em que você estiver bem empolgada.

E as mentirinhas de incentivo e conquista? Hum, adoro estas. Não tenho lá muito preconceito com tipos físicos, cansei de provar que os feios são muitas vezes excelentes de cama, mas os bonitos e sarados, nem sempre. Como se a beleza e a barriga tanquinho já fosse o máximo, que a gente não precisa esperar mais nada deles.

No que diz respeito a sexo, todo mundo é meio Pinóquio

Então, pego aquele nerd, com óculos fundo de garrafa, levo para casa e digo o quanto ele é gostoso, o quanto eu gosto daquela pele branca como leite, aquele jeito tímido, mesmo que na minha cabeça o que eu queria fosse um moreno, alto bonito e sensual. Esta mentirinha boba, sem nenhum dano moral, vai fazer com que o rapaz dê tudo de si na cama! Mentirinhas destas sussurradas o ouvido...uhuuu, afrodisíaco certo!

E falando em 2010 e mentiras de conquista, tenho uma história boa e de virada! Que contagem e que fogos eu vi! Vou fazer uma confissão aqui da minha festa de reveillon. Estava eu e uns amigos numa praiazinha pequena e paradisíaca do litoral capixaba. Descemos da pousada cedo, para tomar umas taças de champanhe antes da hora dos fogos quando eu vi um policial militar fardado (ah, poucas são as que escapam do fetiche da farda) e perfeito. Que ombros eram aqueles?! Apontei para as minhas amigas todo aquele material que foi logo apelidado de "Tenente Tesão". Não resisti. Me aproximei do Tenente Tesão, que estava à serviço, e aqui entra daquelas mentiras boas. Disse que tinha sido roubada.

Policiais que sabem como dar apoio a uma mulher

No que ele respondeu: "Onde, senhora?", o plano colou. Virada com Tenente Tesão (que era mesmo um tesão!) dentro da viatura policial. Estas sim, foi uma mentira que valeu a pena!